Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea
Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
...
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il
roaga sa mai joace o partida)
-Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice
dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa
constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc.
- N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
- Cu sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
- Cum ai reusit sa te odihnesti ?
- Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.
Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc. Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul se duce dupa barbat si ii spune:
-Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut si, daca nu-mi dai
100 Euro ii spun sotiei tale. De voie, de nevoie, omul ii da banii
ceruti si scapa de pusti.
Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste mamei cele intamplate.
...
Mama il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca ca nu a fost frumos ce a facut.
La biserica il întâmpină popa:
-Ei pustiule, care-i treaba?
-Hopaa, acum stiu si unde lucrezi!
‎3 barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari,primul fiind un italian:
-ia zi,tu cum ai murit?
-pai mi am cumparat un ferrari,am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n am putut sa iau o curba,am intrat in parapet si am murit pe loc.
-bine,poti sa intri.
...
Al doilea, un german:
-tu cum ai murit?
- mi am luat un porsche,am mers pe autostrada,o cinsterna a pus frana brusc in fata mea,nu am mai putut opri,explozie mare,am murit pe loc…
-bine,poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
-tu ce ai patit?
-Mi am luat un X5 si am murit ….. de foame
Gânduri pentru anul 2013:

OPTIMIȘTII: - Vom ajunge să cerșim!
REALIȘTII - Vom trăi numai din cerșit?
PESIMIȘTII: - De la cine vom mai cerși?
...
OPORTUNIȘTII: - Vom cerși de la Uniunea Europeana!
NEGATIVIȘTII: - Nu vom mai putea nici să cerșim!
CINICII: - Toți proștii vor putea să cerșească!
ALTRUIȘTII: - Chiar și cerșetorii vor putea plăti taxe și impozite!
SCEPTICII: - Oare vom ajunge toți să cerșim?
ORGOLIOȘII: - Chiar vom ajunge toți să cerșim?
MODEȘTII: Vom cerși doar strictul necesar!
RELATIVIȘTII: Totul este o cerșetorie!
O tânăra vine la doctor cu un bebeluș in brate.
- Domnu' doctor, cred că e bolnav. Deși mănâncă bine, a pierdut 300g in ultima săptămâna.
- Nici o grija, rezolvam , zice doctorul. Suge la piept sau ii dați lapte praf? -
- De la piept, domnule doctor
- Aha, atunci vă rog sa vă dezbrăcați ca să vă examinez.
...
Tipa își dă bluza jos, aruncă și sutienul. Doctorul ii palpează sanii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile și, în cele din urmă, nedumerit, pune gura și suge îndelung de la ambii sâni.
Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineînțeles ca slăbește copilul, dumneavoastră nu aveți lapte, doamnă!
- Normal , zice tipa. Eu sunt mătușa lui, dar oricum, îmi pare bine că am venit azi cu el!
O cioară sta pe o cracă cu o bucată de cașcaval în gură.
Vine vulpea:
- Cioara cioruţă, esti tu, draga mea, destul de sofisticată in gândirea ta politică...
Cioara tace.
- Cioara cioruţă, ai votat tu, fato, pe 29 iulie?
...
Cioara tace.
- Cioară ciorișoară ai votat DA sau NU?
Cioara ispitită si călcată pe nervi, nu se poate abține:
- Daaaa!
Cade cașcavalul și vulpea fuge cu cașcavalul.
Cioara păcălită și tristă cugetă:
- Şi dacă aş fi spus NU… s-ar fi schimbat oare ceva?!
Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din cauza urmatoarelor intrebari:
Unde te duci?
Cu cine?
...
De ce?
Cu ce?
Ca sa descoperi ce?
De ce tu?
Si eu ce fac daca tu pleci?
Pot sa vin cu tine?
Cand te intorci?
Ce imi aduci?
Se pare ca ai un adevarat plan, nu???
De ce? Nu ma minti! De ce iti faci asemenea planuri?
Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp. De ce?
Te parasesc! Si nu ma mai intorc niciodata!!. De ce nu ma opresti?
Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu descoperirea. Si de ce nenorocita aia de regina iti da toate
vasele alea pe gratis?
De ce? E mai frumoasa ca mine?
De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi?
Intotdeauna calatoresti si iar calatoresti...nu pot sa inteleg de ce naiba ........
Ce vrei sa descoperi??
În același timp, dinspre Washington spre Moscova, pornește o bombă atomică, iar dinspre Moscova spre Washington o altă bombă atomică.
Se întâlnesc bombele în aer deasupra Oceanului Atlantic:
-Salut bombă rusească!
-Salut bomba americană!
-Haide să bem ceva!
...
Bea bomba rusească votcă, bea bomba americană whisky.
Bomba americană se îmbată.
Cea ruseasca ii spune celei americane:
- Hai să te duc acasă!
- Bine, dar ne oprim un pic să bem o țuică și în România.
Iarnă, ger, puradelul, tremurând tot, se foia prin colibă.
- Tata, mi-e frig!
- Du-te mă în colț, că-s 90 de grade!
Un jucator de fotbal il intreaba pe arbitru dupa meci:
- Ce mai face cainele dvs?
- Care caine? Eu nu am nici un caine.
- Cum? Orb si umblati fara caine?
Trei lilieci stau pe un balcon. Zboara unul si dupa un timp se intoarce plin de sange la gura. Acesta le spune celorlalti doi:
- Ati vazut turma aia de oi?
- Da!
- Nu mai este!
Zboara si al doilea si la fel, se intoarce plin de sange la gura.
...
- Ati vazut turma aia de vaci?
- Da!
- Nu mai este!
Zboara si al treilea si se intoarce plin de sange la gura, apoi zice:
- Vedeti turnul ala de Biserica?
- Da!
- Eu nu l-am vazut!
Un individ intra intr-un bar deschis recent in
 centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul ii serveste un cocktail
 si-l intreaba:
 - Ce IQ aveti?
 Omul raspunde:
 ...
 - 150.
 Robotul incepe sa faca o conversatie cat se poate de agreabila despre
 factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie,
 Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
 Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se
 intoarce pentru o noua comanda.
 Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ.
 Omul raspunde:
 - 100.
 De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV,
 diete alimentare, scandalurile din PSD si Alianta DA*.
 *Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test
 final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
 Omul raspunde:
 - Aaaa... cred ca... aaa... 50.
 La care robotul il intreaba:
 - Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Diaconescu, Vadim sau Gigi
 Becali? Astia patrioti adevarati!...
Iarna grea, zapada mare, o poteca ingusta prin zapada. O doamna se indreapta catre casa. Din sensul opus vede indreptindu-se catre ea o namila cu bratele intinse, clatinindu-se. Speriata, isi aduna puterile si cind tipul vine aproape se repede la el si ii da un sut zdravam intre picioare. Se aude zgomot de sticla sparta , zboara cioburi in toate partile, iar individul striga, exasperat:
 - Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti!
Medicul stomatolog întreabă o pacientă:
 - De când au început să vă cadă dinții?
 - Imediat după nuntă...
Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
 Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
 Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
 Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
 - Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
 Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
 Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
 - Asta da noroc, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!
Intra unu micuţ intr-un bar si întreabă:
 -Al cui este pitbulul ala de afara?
 Se ridica unu mare, chel, si zice:
 -Al meu, ai vreo problema cu el?
 La care micuţul ii zice:
 -Nu, doar ca s-a înecat cu un chiuaua!
Un taran pleaca sa isi vanda vaca la targ . In drum spre targ acesta se gandeste sa faca cu mana la ocazie. Opreste un Mercedes langa el si il intreaba:
 - Unde mergeti domnule?
 - Merg la targ sa vand vaca.
 - Pai bre pe tine te iau, dar cu vaca cum facem?
 - O legam de masina. Ca animalul e obisnuit .
 ...
 Pleaca ei spre targ asa incet , dar taranul ii spune soferului:
 - Dai mai tare ca nu ajungem.
 - Si nu moare vaca?
 - Dai cat merge masina .
 Șoferul mareste viteza 50,100,150,200 . La 200 la ora soferul ii zice taranului :
 - Domnule moare vaca!!!
 - De ce credeti asta?
 - A scos limba afara!!
 - Pe ce parte a scos limba?
 - Pe stanga
 - Trage mai pe dreapta ca vrea sa te depaseasca...
+20° - Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).
 +15° - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
 +10° - Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.
 +5° - Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
 0° - Apa îngheaţă în America. În Rusia doar se întăreşte.
 -5° - Maşinile franceze nu mai pornesc.
 -10° - Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia.
 -15° - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
 -18° - Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
 -20° - Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi. [Erată: Cei din Alaska se gândesc să poarte mâneci lungi.]
 -25° - Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.
 -30° - Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
 -35° - Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
 -40° - Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
 -42° - Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.
 -45° - Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
 -50° - Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska, oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
 -60° - Urşii albi încep să migreze spre sud.
 -70° - Iadul îngheaţă.
 -73° - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi. [Unii din Barrow-Alaska încă mai poartă tricou. Despre ceilalţi nu avem informaţii. Deocamdată. ]
 -80° - Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
 -114° - Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
 -273° - Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.
 -295° - 90% din planetă a murit. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială. [Alaska nu are. Echipă. Altfel, cine ştie ce s-ar întâmpla.]
Rai – Salariu american, casă englezească, mâncare chinezească, soție româncă
 Iad – Soție americancă, mâncare englezească, casă chineză, salariu românesc.
- Domnișoară, pot să vă servesc cu un martini?
 - Nu, am prieten.
 - Tu ai prieten?? Iar eu am apartament, mașină și o grămadă de bani. Domnișoară de ce plângeți?
 - Tocmai m-am despărțit de prietenul meu.
Dracul vrea să se însoare şi caută o fată cuminte... şi caută... şi nu găseşte... şi caută... şi nu găseşte... şi până la urmă se duce la Dumnezeu să-l ajute.
 Iar Dumnezeu îi zice:
 - Pune o oglindă în mijlocul lumii şi fă să treacă toate fetele prin faţa oglinzii şi care nu s-o uită în oglindă, aceea-i fată cuminte.
 Pune dracul oglinda, se perindă toate şi până la urmă găseşte una cuminte care nu s-a uitat în oglindă şi o ia de nevastă.
 Morala pentru băieţi: nu mai căutaţi fete cuminţi, că una a mai fost şi pe aia a luat-o dracul...
 Morala pentru fete: fetelor, nu mai fiţi cuminţi, că vă ia dracul...
Iti place sa fii mangaiata?
 Sa fii atinsa ?
 Sa fii pipaita?
 Sa fii incinsa?
 Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta?
 Sau poate pe gat ori pe fata ?
 Iti place sa incerci pozitii noi ?
 Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata ?
 RATB… cu noi fanteziile tale devin realitate.
 Incearca-ne !... 30 de zile alaturi de noi… la un pret ce sfideaza concurenta !
-Ce-ati facut bai azi la scoala?
 -Materiale explozive.
 -Marfa.Si maine ce program aveti la scoala?
 -Care scoala?
De o calugarita se apropie gafaind un soldat american:
 - Te rog, te rog din suflet: lasa-ma sa ma ascund sub fusta ta. Iti voi explica mai tarziu!
 Calugarita a fost de acord. Un pic mai tarziu se apropie doi tipi din politia militara:
 - Sora, scuzati, nu ati vazut pe aici din intamplare un soldat?
 Calugarita a raspuns ca el a plecat in alta directie.
 Dupa ce politistii au plecat soldatul iese de sub fusta si spune:
 - Chiar nu stiu cum sa va mulţumesc ... Stiti ... Nu vreau sa merg in Afganistan...
 Calugarita a raspuns ca il intelege perfect.
 Soldatul:
 - Nu vreau sa par nepoliticos ... Dar aveti o pereche de picioare minunate!
 Calugarita:
 - Daca ai fi privit un pic mai sus, ai fi vazut si o pereche de testicule! Nici eu nu vreau sa merg in Afganistan!
Sotia:
 - Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta!
 Sotul:
 - Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta cu care traieste!
Petrescu, de ce ai venit la serviciu? Astazi, din cate stiu, este inmormantarea lui soacra-ta!
 -Sefu', mai intai obligatiile. Placerea - dupa!
Basescu se duce la medic, cu a sa hernie:
 - Domnule doctor, am hernie!
 - Ati ridicat ceva?
 - Da, preturile!
 - Si mai ce?
 - Si taxele!
 - Vai, in mod cert nu mai trebuie sa ridicati nimic!
 - Da? Pacat, tocmai voiam sa ridic salariile! Atunci, o sa le las jos!
Soţia către soţ:
 - Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
 - Bineînţeles.
 - Atunci da-mi bani pentru solar!
La sosirea în România, nemţii au fost întrebaţi de reporteri:
 - Ce credeţi despre civilizaţia din România?
 - Credem că ar fi o idee bună.
Studenţii europeni strâng bani pentru studii. Studenţii români strâng pentru examene!
- Crezi cumva ca 7 ani de ghinion, daca ai spart o oglinda, e nasol?
 - Sa vezi daca spargi un prezervativ..
Bulă merge la doctor.
 - Domnule doctor, vă rog să-mi daţi ceva să nu mai rămână nevastă-mea gravidă.
 - Uite, ia un prezervativ, zice doctorul.
 - Nu vreau, zice Bulă, că aşa l-am făcut pe primul copil.
 - Atunci, cheam-o pe nevasta ta, şi-o să-i pun un sterilet.
 ...
 - Am încercat şi asta. Ne-a costat încă un copil.
 - În cazul ăsta, îţi recomand abstinenţă.
 - Nici asta nu merge, zice Bulă. Nu m-am atins de ea de 2 ani, şi tot a rămas însărcinată
- Auzi ba, noi de ce stam in groapa asta si sapam si sefu sta la umbra copacului sus?
 - Nu stiu ba, du-te si intreaba-l. Se duce la sef si ii zice:
 - Sefu, care-i motivul pentru care noi stam in groapa asta si sapam si dumneavoastra stati la umbra copacului?
 - Inteligenta…
 - Ce-i aia?
 ...
 - Uite, eu imi pun mana pe copacul asta si tu incearca sa o lovesti tare cu pumnul. Cand loveste, seful fereste mana. Se intoarce la grupul de muncitori cu mana indurerata.
 - Ia zi ma, ce-a zis seful?
 - A zis ca din cauza inteligentei…
 - Ce-i aia?
 - Fii atent, io imi pun mana pe fata si tu incearca sa o lovesti cu lopata…
Dimineata se aseaza intreaga familie sa ia micul dejun; la un moment dat sotiei i se ridica apetitul sexual, face sotului cu ochiul, se ridica de la masa si zice:
 - Imi este cam rau si nu am pofta de mancare, ma duc in dormitor sa ma odihnesc un pic. Sotul, intelegand despre ce e vorba, mananca repede si fuga sus in dormitor.
 Copiii care erau la masa, neintelegand nimic, il trimit pe al mai mic sa vada ce s-a intamplat; dupa doua minute, asta coboara in bucatarie si incepe sa manance repede, de parca nu ar fi mancat de o luna de zile.
 Intrigati, ceilalti doi il intreaba:
 - Ce-ai ma, ce se intampla acolo?
 - Mancati mai repede, ca nu vreti sa stiti ce le face tata alora care nu au pofta de mancare.
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
 - Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
 - Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
 - Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma trimiti inapoi!
 - Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
 ...
 Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
 - Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
 - Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
 - Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
 - Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
 - Niciodata!
 - Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
 Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
 Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! ITI FACI NEVOILE IN PAT!
Club de nudisti.
 Un barbat se inscrie la un select club de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie. Femeia observa, se apropie de el si il intreaba:
 -M-ai chemat ?
 Barbatul raspunde:
 -Nu, ce vrei sa spui ?
 ...
 Blonda raspunde:
 -Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat.
 Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o “faca” cum vrea el.
 Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba:
 -M-ai chemat ?
 -Nu, ce vrei sa spui?, raspunde noul membru.
 -Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat.
 Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il “face” in felul lui.
 Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata.
 -Pot sa va ajut? intreaba receptionera.
 Barbatul urla:
 -Uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru !
 -Dar, domnule, ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !
 Barbatul raspunde:
 -Asculta, doamna, am 68 de ani. Am o erectie pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi!
Cum poți sa-i oferi vecinului de loc (in avion) un zbor de neuitat:
 1. Liniștit și împăcat scoți Laptop-ul din geanta de mana.
 2. Deschizi Laptop-ul
 3. Pornești Laptop-ul și respiri adânc.
 4. Pornesti Intenetul
 5. Trebuie sa te asiguri ca vecinul tău se uita in monitor. Cel mai bine
 ar fi sa încerci sa bolborosești câteva cuvinte într-o limba exotică sau imaginată...
 6. Lasă capul pe spate, închide ochii împăcat și respira adânc.
 7. Activeaza link-ul asta: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Un polițist patrula pe stradă .Vine un copil și-i zice:
-Nenea polițistu'!
-Da.
-Cât e ceasul!
-2:45!
-La 3 fix sa ma pupi in fund ...
și fuge... Polițistul aleargă după copilaș. După un colt dă de un ofițer superior .
-Unde alergi asa, Ioane?
-Un nesimțit de copilaș a venit și mi-a zis sa-l pup în fund la ora 3.
-Da' e abia 2:45 , nu te grăbi asa tare că mai ai timp!!
- Tu esti Mircea?
- Da`mpărate!
- O shaorma cu de toate!
Vine un student în căminul de fete. Paznicul întreabă:
- La cine mergeți?
Studentul:
- La care ma sfătuiți?
Soțul tocmai termină de citit "Bărbatul casei", o carte care îi învață pe bărbați cum sa se impună în relația cu soția. Vine direct la nevasta-sa și propțăpindu-se în fata ei, zice:
- De acum înainte să-ti intre în cap ca eu sunt bărbatul in casa asta și cuvântul meu e lege!!! Ai înțeles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servești, după care vreau ceva la desert. După ce mănânc, te duci sa-mi pregătești baia, ca sa ma relaxez. Și după baie, ghici cine ma îmbracă și îmi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre....
Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No… eu nu beu… eu astept Politia !!!
O profesoară le spune studenților că ea este PD-L-istă și le cere să ridice mâna celor care simpatizează cu PD-L-ul.
Toți ridică mâna, cu o excepție: Bulă.
Profesoara îl întreabă:
- De ce nu ridici mâna?
- Pentru că nu susțin PD-L-ul.
Surprinsă, profesoara îl întreabă în continuare:
- Dacă nu simpatizezi cu PD-L, atunci cu cine simpatizezi?
- Cu PNL, răspunde Bulă.
Profesoara insistă:
- De ce ești PNL-ist?
- Bunicul meu e PNL-ist, tatăl meu e PNL-ist, mama și fratele meu la fel.
- Bine, replică profesoara, dar acesta nu este un motiv pentru a fi PNL-ist. Tu nu ai de ce să-ți urmezi neaparăt familia. De exemplu, dacă mama ta ar fi prostituată, fratele tău alcoolic, tatăl tău hoț, iar bunicul tău ar fi senil, atunci tu ce ai fi?
- Cu siguranță PD-L-ist.
Învățătoarea întreabă:
-Copii, puteți să-mi dați exemple de insecte?
Maricica:
-Fluturașul!
-Foarte bine, Maricica, dar se numește fluture!
Ionel:
-Albinuța!
-Copii, nu mai folosiți diminutive, se zice albină!
Bulă:
-Gargara, doamna învățătoare!
Un fiu merge la tatăl lui şi îi zice:
- Tată vreau să îţi spun ceva!
- Ce dragul tatei?
- Sunt gay!
- Şi cum vine asta băiatul tatei?
- Adica homosexual!
- Tot nu înţeleg, ce îi aia?
- Tată mie îmi place să sug p*la!
- `Ai de capul meu, eşti leit mă-ta
- Iubitule, dacă iau carnetul ce mașină îmi iei?
 - De spălat, full option!
- Fată, ce cadou ai primit de la iubitu' tău astăzi?
 - Un ursuleț, bomboane cu ciocolată și flori. Dar tu?
 - Eu... o p**a !
 - Vai, ești norocoasă! Nu vrei să facem schimb?
Doi prieteni stau de vorba.
Unul ii zice celuilalt:
- M-as baga intr-o relatie...da nu stiu intr-a cui.
Bulă, la telefon cu un prieten, emigrat în '70 în SUA.
 - Alooo, ce faci Bulă, ce mai e prin țară, cum îți merge?
 - Bine, totul bine. Am intrat în afaceri cu un cumnat, am deschis un magazin.
 - Daaa? Bravo! Cu ce?
 - Cu ranga.
O bătrână merge încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe şi bancnote de 20 de euro încep să se înşire pe trotuar.
 Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune.
 - Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.
 Bătrâna se uită şi spune:
 - Noroc că aţi văzut, domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!
 - Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?
 - Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că, atunci când e o partidă, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.
 - Dar ce aveţi în celălalt sac?
 - Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să plătească…
Leului i s-a făcut lene sa tot vâneze și poruncește tuturor animalelor sa ii aducă de mâncare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi bătut cu ”jucăria” leului pe spate.
 A doua zi vine ursul cu un porc. Leul satisfăcut il laudă.
 Vine și vulpea cu o găină, leul fiind satisfăcut și de data asta.
 Iepurașul, neavând cum sa vâneze, ii aduce un morcov. Leul, supărat, il bate pe spate cu organul sau viguros.
 - Tu nu știi ca nu mănânc decât carne?
 Pleacă supărat iepurașul, dar după câțiva pași se oprește și începe să râdă.
 - Bine bă iepurașule, eu te bat si tu razi? De ce râzi mă ?
 Iepurașul rădea în continuare de se ținea cu mâinile de burta și printre râsete ii zice leului:
 - Vine ariciul cu 2 mere!
Gigel la doctor:
 – Bună ziua, domnişoară doctor.
 – Cu ce te pot ajuta?
 – Nu pot face dragoste.
 – Ia uite, îţi dau reţeta asta, mergi la farmacie, scoţi medicamentele, le iei pe toate, câte una în fiecare zi şi te întorci peste o saptamână.
 Se întoarce Gigel după o saptamâna şi este primit de doctoriţă:
 – Ei, vreo schimbare ?
 – Nimic.
 – Gigel, n-am altă solutie, uite cum facem! Eu mă aşez colo pe pat, mă dezbrac şi ia încearcă să vezi ce simţi !
 Gigel se apucă de treabă şi face love ca lumea cu doctoriţa.
 – Vezi Gigele că poţi!? spune doctorița în plină acțiune..
 – Eee aşa-i că pot, acum că am cu cine…
Un polițist și-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar după o săptămâna a venit și el la mare.
 În prima seară zice:
 - Nevastă, am mare chef sa facem dragoste!
 - Și eu am, dar dacă se scoală copilul și ne prinde? Hai să mergem mai bine la plaja.
 Ajung ei pe plajă, încep treaba aia faină, când deodată apare o patrulă de politie.
 - Va rog sa va îmbrăcați,s vă dăm amendă pentru ofensă de moravuri ușoare.
 Tipul zice:
 - Nene, stai ușor, și eu sunt polițist, uite legitimația!
 - Bine, dumneavoastră puteți pleca, dar pe asta trebuie sa o amendez, e a 7-a oară când o prind pe plajă săptămâna asta.
Doi soti iau o cina romantica si decid sa se culce mai devreme. Sotul sta in pat, iar sotia e la baie.
 - Unde-i scumpa și frumoasa mea sotie? Sunt singurel aici in dormitor…
 Sotia iese din baie si, in drum spre pat, se impiedica de covor si pica pe podea. Sotul ingrijorat:
 - Sper ca iepurasu’ mic nu s-a lovit la nasucul frumusel si delicat?!
 Sotia il asigura ca nu are nimic, se urca in pat si cei doi au parte de o partida pasionala de sex. Dupa ce totul se termina, sotia se ridica sa mearga la baie si se impiedica de acelasi covor, picand la fel pe podea.
 - Vaca grasa si neîndemanatica! Dar uită-te unde calci, proasta dracului…
Bulă, ce era, mă, taică-tău?
 - Era tuberculos.
 - Nu, mă, vreau sa zic ce facea?
 - Tușea.
 - Mă da prost mai ești, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta !
 - Normal! Din asta a murit.
Ştrulă discută cu vecinul Bulă:
 – Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naştere?
 – De ce întrebi?
 – Aş vrea să-ţi ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soţia ta dezbrăcată.
 – Aha… şi ziua ta de naştere când este?
 – De ce întrebi, vecine?
 – Aş vrea să-ţi ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui e nevasta pe care o vezi în apartamentul meu…
Fiul unui şeic studia în Bucureşti.
 Întrebându-l părinţii cum se simte, le-a răspuns că în general bine, dar se jenează un pic când el vine cu Mercedesul 500 la şcoală, iar profesorul lui coboară din tramvai.
 Peste câteva zile primeşte un cec de un milion de dolari şi o telegramă:
 „Nu ne face numele de ruşine! Cumpără-ţi şi tu un tramvai!…“
Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de
 pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele
 personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat
 seama ca le-am uitat acasa. Am spus ca ma intorc mai tarziu si
 aduc actele de identitate. La care doamna:
 "Descheiati-va camasa"
 Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept
 "Aceste fire carunte sunt destule dovezi", mi-a spus femeia si a preluat
 formularele completate.
 Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la
 oficiul de pensii.
 La care nevasta-mea:
 "De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de
 handicapat!"
Bula avea o colega de birou buna in draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri in fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spune deschis in fata:
 - Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, iti dau 500 de euro.
 Tipa refuza fara sa stea pe ganduri. Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
 - Eu stau in spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu am si terminat treaba.
 Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si il suna. Aluia, cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee:
 - Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos..
 Gagica e de acord si accepta propunerea.
 Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei incepe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a intamplat.
 Tipa raspunde gafaind si, printre gemete, ii spune:
 - Nemernicul a folosit monede...
 Morala: O propunere de afaceri trebuie analizata intotdeauna in profunzime inainte de a bate palma si de a te trezi f***t.
România 2012
 Un muncitor, cam bețiv și șomer, se prezintă la oficiul forțelor de muncă.
 Funcționarul:
 - Vă putem oferi un loc de munca unde se lucrează mult, dar se și câștigă bine.
 Muncitorul:
 - Nu, nu e bine. Eu, dacă am bani, îi beau și asta nu e bine.
 - Atunci, iată, vă putem oferi un loc de muncă unde se lucrează putin și unde, desigur, nici nu se câstigă mulți bani.
 - Nici așa nu e bine. Eu, dacă am timp, fac cumva rost de bani și pe urmă îi beau și ... Știți ce: nu aveți cumva un loc de munca unde se lucrează mult dar se iau bani puțini?
 - Ne pare foarte rău dar nu va putem oferi un asemenea loc de muncă deoarece nu aveți pregătirea necesara: trebuie să aveți studii superioare și masterat!
Într-o zi soțul vine mai devreme acasă și uimit o găsește pe nevastă-sa cu amantul ei în pat.
 Surprins, acesta îi spune amantului:
 - Sunt un om relativ calm. Hai în camera cealaltă sa discutăm.
 Amantul bucuros ca nu are probleme se duce în camera de alături și stă de vorba cu soțul femeii ca de la bărbat la bărbat.
 - Fii atent cum facem, zise soțul calm, voi trage două focuri de armă în aer și ne vom preface că suntem morți. La cine va veni nevastă-mea, acela o va păstra.
 - OK.
 Soțul trage doua focuri de armă și din camera alăturata se aude:
 - Costele, ieși de sub pat că s-au împuscat fraierii aia.
Lecția de limbă română. Profesorul întreabă.
 - Ion ce este dezamăgirea?
 - Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, îna fața ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.
 - Bine, bravo Ionele.
 - Vasile ce este dezamăgirea?
 - Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, îna fața ta merge o un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.
 - Hmmm...
 - Bulă ce este dezamăgirea?
 - Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.
Trei prieteni mor in acelasi timp intr-un accident rutier. Sf. Petru le pune o aceeasi intrebare:
- O sa va ingroape in cateva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormant?
- Mie mi-ar place sa aud ca sunt cel mai mare medic si un tata exemplar.
- Mie mi-ar place sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pe care sotia mea il merita.
 - Mie mi-ar place sa aud: “Priviti, misca!
Mesaj pe Facebook de la soţie catre soţul din Italia:
- “Trimite-mi bani, altfel încep să calc strâmb!”
Mesaj pe Facebook de la soţ către soţie:
 - “Calcă strâmb şi trimite-mi şi mie nişte bani pentru avion să mă întorc acasă!”
O fată și un băiat se intâlnesc.
Băiatul: Știi... îmi e așa de dor de tine.
Fata strănută...
Băiatul: Sănătate.. ești răcită?
Fata: Nu dragă, sunt alergică la vrăjeli.


Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, il vrei, ia-l acasa." 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Si-a dat seama ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a decis sa schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 ron." A doua zi cineva l-a furat!


Doua blonde in statia de autobus. Una asteapa nr. 2, cealalta 7. In statie vine autbuzul 27:
 -Ce bine...Plecam impreuna!
Trei cupluri vroiau să intre în rândul oamenilor bisericii, aşa că s-au dus la un preot să îl întrebe ce să facă. Preotul le-a spus că mai întâi trebuie să încerce să reziste fără sex două săptămâni şi după aceea să vină să îi spună cum s-au descurcat.

Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani şi cel de-al treilea erau pe la 25. Se întorc după două săptămâni şi preotul îi întreabă cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problemă să se abţină. Sunt primiţi în rândul bisericii.

Cei de 40 de ani spun că a fost greu prima săptămână, dar după aceea a fost floare la ureche. Sunt primiţi şi ei în rândul bisericii.

Când vine rândul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abţinut cât ne-am abţinut, dar într-o zi, când ea a scăpat cutia de lapte pe jos şi s-a aplecat după ea… fustiţa i s-a ridicat… şi după ce-am văzut ce-am văzut… n-am mai putut să mă abţin! Am simţit că trebuie neapărat să fac sex cu ea acolo, exact în acel moment, astfel o să explodez… şi atunci am făcut dragoste sălbatic, acolo pe jos, am spart şi cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!…
- Îmi pare rău, zice popa, în acest caz nu vă mai putem primi în rândul Bisericii…
- Asta-i soarta noastră! zise tipul puţin dezamăgit, oricum nu ne mai primesc nici la Carrefour!
Un tip la farmacie:
- Dați-mi și mie o cutie de prezervative că merg la prietena mea și o comit în seara asta, e buna rău...
Mai stă un pic și zice...
- De fapt, dați-mi două cutii de prezervative, ca are o mamă... auuuu bună rău... și pe aia o ard...
Se mai gândește un pic..
- Știți ceva? Dați-mi 3 cutii de prezervative, că are și o sora și aia bună rău.
Ii dă farmacistul prezervativele, merge el la prietena lui, se așează toți la masă. Vine si ta-so, se așează în capul mesei și iși apleacă toți capetele sa facă rugăciunea dinainte de masa. După un sfert de oră, tipul încă iși făcea rugăciunea cu capul sub masa, iar prietena lui ii șoptește:
- Vai, dragule, dar nu știam ca ești asa de credincios ...
- Nici eu nu știam ca taică-tu e farmacist.
Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
- Unde-i fraieru ăla?
- Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de euro în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni...
Soția:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuța!
Soțul:
- Bărbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuța cu care trăieste!
El cu ea pe o bancă în parc:
El: – La ce te gândeşti frumoaso!?
Ea: – Zi-mi tu primul la ce te gândeşti.
El: – Mă gândesc la ce te gândeşti şi tu.
Ea: – Porcule!
Soția mea știe multe trucuri magice. De exemplu,vin ieri de la muncă, intru în dormitor, mă vede și strigă:
- Abracadabra! Și deodată, ce să vezi? Prietenul meu, Gigel, a ieșit dezbrăcat din dulap.
Am râs cu lacrimi, săracu’ Gigel, mi-era milă de el, cred că se întreba, ce s-a intâmplat de a ajuns gol la mine în dulap!
Intr-un avion de linie,in timpul zborului,se aude din difuzoare:"Stimati pasageri,zburati la bordul celui mai perfectionat avion din lume,complet computerizat,fara echipaj uman,dotat cu pilot automat astfel conceput ca sa nu se defecteze niciodata...niciodata...niciodata..."
Un tanar african se inscrie la universitate.
Secretara il intreaba:
– Ce ramura va alegeti ?
Tanarul african, nemultumit profund:
– Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti ?
Soţul şi soţia ies dimineaţa din bloc.
În faţa scării - o maşină nouă.
Soţia:
- Ha! Cine ştie ce curvă o fi primit-o cadou!
Soţul, şocat:
- Draga mea, e pentru tine!
Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .Mama se linisteste, fiica e ok..
A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste
A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile.
– Bărbate, m-au luat de pe stradă nişte indivizi, m-au dus într-o garsonieră unde m-au batjocorit trei nopţi.
– Cum trei, că ai lipsit de acasă numai două?
– Păi, mă mai duc şi la noapte!
Tânărul îndrăgostit se duce la tatăl iubitei:
– Domnule, aş dori să mă căsătoresc cu fiica dumneavoastră.
– Cu soţia mea aţi vorbit ?
– Da, dar dacă se poate, o prefer totuși pe fiica dumneavoastră.
Soția își sună soțul:
-Dragul meu, ai o problema…
-Ce s-a întâmplat?
-Am intrat cu mașina într-un Maybach, i-am propus proprietarului sa-i achit “ în natură” și el a fost de acord.
-Și care e problema mea?
-Proprietarul Maybach-ului este gay!
Doua blonde, dupa noaptea de revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere... ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici
 gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa, drum lung... In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de ideea geniala... si nu sta mult pe ganduri, ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
 Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora... o jumatate de ora... o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza atat. Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa...
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
 - Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?
El și ea in timp ce fac love, zice ea:
- Semeni cu un telefon mobil!
- De ce dragă, vibrez prea tare?
- Nu de-aia, când intri în tunel pierzi semnalul!
El și ea stau pe o bancă în parc.
După o ora de liniște, băiatul se decide sa rupă tăcerea:
- Nu vrei sa mergem la mine?
La care fata:
- Nu aveam de gând, insă m-ai convins!!!
Balada fetelor "de alta dată"
de Tudor V. Cetateanul

Multe s-au schimbat cu timpul. Unele doar “ în mai prost”,
Chiar şi fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.
Înainte erau tandre, mai cuminţi, mergeau la şcoală
Acum au ca singur scop, să bage bărbaţii-n boală.

În trecut te-ar fi iubit de veneai c-o floare-n dar,
Astăzi nu au timp de flori, stau prin mall sau la solar.
Dădeai gata orice fată c-o cutie de bomboane,
Acum unele iţi cer să le pui chiar silicoane.

În trecut ieşeau prin parcuri, la plimbare, dar acu’,
Ele nu mai vor pe bancă, ci pe boxe in Bamboo.
Te rugai intens de vre-una ca s-o plimbi prin parc in noapte
Acum vin şi câte zece, dacă au ai tăi Q7.

În trecut de te plăcea, iţi scria destul de des
Bileţele de amor, nu-ţi lăsa “offline” pe mess.
Alex alex razicunoi: Nu aveai poze cu ea, o puteai vedea doar “live”.
Acum poţi s-o studiezi pe “Facebook” şi pe “Hi5″.

Atunci de-o scoteai la film, aşteptaţi la braţ troleul
Azi stă la telenovele dacă n-o scoţi cu BMW-ul.
Seara, la prima-ntalnire, i-arătai ceru-nstelat
Acum ii arăţi tavanul, că deja ai dus-o-n pat.

Pe-atunci nu ştia ce-i “shopping”, nu işi lua haine din mall
N-avea firme preferate… se ducea la croitor.
Atunci nu aveam mobile, aşteptai in frig o fată.
Acum ii dai SMS :”Am ajuns.Cobori odată?!?”

Ce frumos era-n trecut, când vorbeam de viitor,
La un suc la o terasă, nu direct in dormitor.
Ne doream c-acele vremuri să nu treacă niciodată,
Unde sunt?, unde s-au dus?… fetele de altădată.
CUM SA SUNI LA POLITIE PENTRU A PRINDE NISTE HOTI, CAND ESTI BATRAN SI LIPSIT DE MIJLOACE...
Georges PHILLIPS, un batran din Vancouver, se pregatea de culcare, cand sotia ii spune ca a lasat lumina aprinsa in curte.
Georges s-a dus s-o stinga si a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina.
Suna repede la Politie si este intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat.
- Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina.
Operatorul ii raspunde:
- Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu.
Georges multumeste, inchide telefonul si asteapta vreo de 30 secunde si suna din nou la Politie:
- Buna seara, tocmai v-am sunat putin mai inainte, sa va spun de hotii din curte... Nu va mai faceti griji si nu mai trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat, si inchide telefonul.
In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict.
Un politist ii spune:
- Credeam ca i-ati impuscat...
La care Georges raspunde:
- Si eu, care credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil...
A murit un Om. Câinele său credincios s-a culcat alături și a murit și el. Și iată stă sufletul omului, alături sufletul câinelui, în fața unei porți pe care scrie ”Rai”, iar mai jos: ”Intrarea cu câini, strict interzisă”. Se uită omul și nu intră pe poarta aia. Mai merge el cât merge și vede o altă poartă pe care nu scria nimic, doar un bătrân ce era așezat alături.
- Mă scuzați, bătrâne…
- Petru mă numesc.
- Ce se află după poarta asta?
- Raiul.
- Cu câinele se poate?
- Desigur.
- Dar mai devreme ce poartă era?
- Acolo era iadul. Până la Rai ajung doar acei care nu-și părăsesc prietenii.
- Tu ai vreun vis?
- Da
- Care?
- Să mă las de băutură.
- Păi, lasă-te.
- Și pe urmă cum să trăiesc fără vise?
Un maniac intra intr-un magazin si striga:
-Imediat voi viola pe cineva.
Priveste spre vanzatoare si intreaba:
-Cum te cheama, femeie?
-Rozalia.
-Si pe maica-mea o cheama Rozalia. Deci, pe tine nu te violez. Pe tine, frumosule, cum te cheama?
-Georgica... dar prietenii imi spun Rozalia!
Citat dintr-o scrisorica primita de la finante:

...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".
Dumnezeu a creat magarul si I-a zis:
- Tu vei fi magarul. Vei merge de la apus la rasarit carand bagaje pe spate. Nu vei avea inteligenta prea mare. Vei manca iarba si vei trai 50 ani.
Magarul a raspuns:
- Voi fi un magar, dar nu vreau sa traiesc 50 ani. Da-mi doar 20.
Dumnezeu I-a indeplinit dorinta.

Dumnezeu a creat cainele si I-a zis:
- Tu vei pazi casa omului. Vei fi cel mai bun prieten al sau. Vei manca resturile ce iti sunt date si vei trai 30 ani. Vei fi un caine!
Cainele raspunde:
- Doamne, 30 ani sunt prea multi. Da-mi doar 15.
Dumnezeu i-a implinit dorinta.

Dumnezeu a creat maimuta si I-a zis:
- Tu vei fi maimuta. Vei sari din copac in copac si vei face trucuri. Vei fi amuzant si vei trai 20 de ani.
Maimuta Ii raspunde:
- 20 de ani sunt prea multi. Da-mi doar 10.
Dumnezeu ii implineste dorinta.

In sfarsit, Dumnezeu creaza omul.
- Tu vei fi omul, singura creatura rationala de pe Pamant.Iti vei folosi inteligenta pentru a domina peste animale. Vei domina lumea si vei trai 20 ani.
Omul raspunde:
- Doamne, voi fi om, dar 20 de ani sunt prea putini. Da-mi cei 30 de ani pe care i-a refuzat magarul, cei 15 pe care cainele nu i-a dorit si cei 10 pe care maimuta nu le-a vrut.
Dumnezeu ii indeplineste dorinta.

Si de atunci, omul traieste 20 de ani ca un om, se insoara/marita si traieste 30 de ani ca un magar, muncind si carand bagaje pe spate, apoi cand copii cresc, va trai 15 ani ca un caine avand grija de casa si mancand tot ce prinde. Asadar, cand este batran, traieste 10 ani ca o maimuta, si mergand la casele nepotilor si facand trucuri ca sa ii amuze pe nepoti.
O maşină se loveşte violent de o căruţă. În urma accidentului calul şi
căruţaşul sunt răniţi destul de grav. Poliţistul vine la faţa locului
şi văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuşcă. Apoi
se îndreaptă către căruţaş cu pistolul în mana şi îl întreabă:
- Şi dumneavoastră sunteţi rănit?
- Nu, nu! Doamne fereşte, aşa de bine nu m-am simţit niciodată
Un american vine in vizita la Bucuresti, se urca intr-un taxi si ii cere soferului sa ii arate orasul. Mergand prin Bucuresti americanul vede Palatul Cotroceni si il intreaba pe sofer ce cladire e, iar acesta amabil ii raspunde.
− Si in cat timp a fost construit?intreaba americanul In 3 ani!raspunde soferul.
− La noi il facea intr-un an! Soferul iritat merge mai departe si ii arata Palatul Victoria. Americanul il intreaba iar in cat timp a fost construit, iar soferul ii spune ca in 2 ani. Americanul laudaros ii spune ca la ei in 6 luni era gata. Iritat soferul merge mai departe. La un moment dat americanul vede Casa Poporului si il intreaba pe acesta ce cladire e aceea? la care soferul ii raspunde:
− NU STIU, CA ASEARA CAND AM TRECUT PE AICI NU ERA!!!!
Daca e sa invatam ceva din Frumoasa si Bestia, este faptul ca, atata timp cat esti un print miliardar care detine un castel, nu conteaza cum arati...
Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceul le dă 10% iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.
- Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă Elena.
- Dacă întreb “Eşti român?” atunci cel cu facultate răspunde “Yes”, cel cu liceul răspunde “Da”, iar cel cu 4 clase răspunde “Îhî.” Ai înţeles?
- Îhî.
Un francez,un italian şi un român călătoreau cu acelaşi avion pe locuri apropiate. La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul şi italianul au început să se laude:
- Noaptea trecută am făcut dragoste de patru ori cu soţia mea, spuse francezul. Dimineaţa, când m-am trezit, mă aşteptau nişte clătite delicioase iar ea mi-a spus că mă adoră.
- Eu am făcut dragoste cu soţia mea de şase ori noaptea trecută, spuse italianul. Dimineaţa mă aştepta o omletă gustoasă, iar ea mi-a spus că eu sunt singurul bărbat din lume cu care ar face dragoste.
Românul tăcea…
- Tu de câte ori ai făcut dragoste cu soţia ta noaptea trecută? întreba dispreţuitor italianul.
- O singură dată, răspunse românul.
- Şi ce-a zis soţia ta dimineaţa, rânji francezul?
- Nu te opri, Ioane!
Am ajuns sa traim ca vai de capul nostru. Mancam cascaval cu mucegai, bem vin invechit, mergem cu masini fara acoperis si mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite ...
Un tânăr cu tatăl lui se urcă într-un tramvai foarte aglomerat. Tânărul:
- Măi, tată, mai bine luam un taxi, nu vezi ce aglomerat este tramvaiul ăsta?
- Ăhă, mai lasă-mă în pace, dacă erai la discotecă ziceai că este atmosferă...
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne insala!
Q: Ce trebuie sa faci daca o blonda arunca in tine cu o grenada?
A: Scoate-i cuiul si arunc-o i
-De ce bei, Costica?
-Am trei baieti, si toti sunt la armata! Dar tu, de ce bei?
-Eu am trei fete, si toata armata-i la mine!
Un tip care mânca la un restaurant cheamă chelnerul:
- Gustă, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, întreabă:
- Este supa prea caldă?
- Gustă supa!
- Este supa prea rece?
- Gustă supa!
- A intrat o muscă în supă?
- Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedează.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!
Într-o zi, tatăl unei familii foarte înstărite și-a luat fiul într-o excursie la țară, cu scopul declarat de a-i arăta acestuia cum trăiesc oamenii săraci. Au petrecut câteva zile și nopți la ferma unei familii care ar fi considerată ca fiind una săracă. La întoarcerea din excursia lor, tatăl l-a întrebat pe fiul său:
"Cum ți s-a părut excursia?"
"A fost genial, tată!"
"Ai văzut cum trăiesc oamenii săraci?", a întrebat tatăl.
"O da", a spus fiul.
"Deci, spune-mi, ce ai învățat din această excursie?", întreabă tatăl.
Fiul a răspuns, "Am văzut că noi avem un câine și ei au patru. Noi avem o piscină care ajunge până în mijlocul grădinii noastre și ei au un pârâu care nu se termină niciodată. Noi avem lanterne de import în grădină și ei au stelele noaptea. Din veranda noastră poți privi până în fața curții și la ei poți privi întregul orizont. Noi avem o bucată mică de pământ pe care să trăim și ei au câmpuri care merg mai departe decât putem vedea cu ochii. Noi avem servitori care ne servesc, dar ei îi servesc pe alții. Noi cumpărăm mâncarea noastră, dar ei și-o cresc pe a lor. Noi avem ziduri în jurul proprietății noastre pentru a ne proteja; ei au prieteni care să îi protejeze."
Tatăl băiatului a rămas fără cuvinte.
După aceea, fiul a adăugat "Mulțumesc, tată, pentru că mi-ai arătat cât de săraci suntem."

A fi sărac nu înseamnă a nu avea bunurile materiale de care credem cu atât de multă tărie că avem nevoie. Poți fi bogat în suflet, în familie și în toți oamenii care te înconjoară. Fără ei, îţi lipseşte adevărata bogăţie.
Între trecutul unde ne sunt amintirile și viitorul unde ne sunt speranțele, stă prezentul unde ne sunt datoriile.
Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie
atent la ce face..
Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant.
A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat.
Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!
Din punct de vedere aerodinamic, bondarul nu ar trebui sa poata sa zboare. Dar bondarul nu stie asta si zboara in continuare.
(Mary Kay Ash)
O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:
-'Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky."
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.Le-a strans si le-a trimis:
-"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc"
CINE A MAI RAMAS IN ROMANIA

*Zugravul. Are o tigara în coltul gurii si chef de munca în coltul îndepartat al vietii. Tricoul rupt de pe el nu-si da nici o idee despre onorariul pe care îl va cere la capatul unei zile de spoit în lene, pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui sunt alea din reclama de la bere. Nevoile sunt cele naturale, si în multe dintre ele apare si un copac, exact ca în cazul cainilor. Viata lui e si ea o reclama: la societatea moderna, care a reusit cumva sa elimine selectia naturala. Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, dupa primul cerb desenat stramb în pestera, la Altamira.
*Baba urbana. Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urbana a vazut multe si stie tot. Îsi uraste, în ordine, nora, vecina, vecinul, administratorul, cartierul, orasul. Paradoxal, îsi iubeste însa tara, chiar daca nu-I poate gasi alte calitati decat acelea cu care a ramas din cartea de româna, 1955. Baba urbana banuieate ca totul în jurul ei e facut s-o fure: administratia blocului, compania de gaze, strainul care tocmai a intrat în hol si se uita suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-I face în nici un fel viata mai buna. Destinul babei e sa moara, iar ea accepta asta si nu se mai ocupa cu absolut nimic. La noi lipsesc cu desavarsire babele din America, alea care se duc voluntare la ONG-uri, sau alea din Franta, care merg la mitinguri, cand nu citesc literatura de stanga. Babele noastre doar voteaza, mananca mult, barfesc toata lumea si circula gratis cu RATB si CFR.
*Soferul manelist. E rapid, pentru ca nu poate fi nimic altceva, în afara de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din viata lui e motorul, facut de un neamt cu mult mai destept, însa soferul nostru nu pare sa sesizeze ironia. Îi place sa împarta: pumni, muzica, opinii. Stie despre tine ca esti prost. Stie ca el e destept, iar viata, în felul asta, devine foarte simpla. D-aia soferul manelist e cel mai relaxat dintre românii care au ramas în tara. Cand te întrebi de ce Mazare a pus palmieri la Constanta, raspunsul e limpede pe sosea: pentru ca maimutele erau deja acolo. Si nici n-aveau dusmani naturali.
*Inginerul. A lucrat candva în cercetare. Revolutia l-a prins la planseta, desenand cladiri urate, cu speranta ca într-o buna zi va fi lasat sa fie genial. Cand a fost lasat, a continuat sa fie el însusi, cu program clar: Dimineata la 8 la serviciu, la 5 acasa, la 8 la a doua sticla de vin. Înauntrul lui sunt o multime de bagaje desfacute si lasate asa, în lipsa de o noua destinatie: literatura SF, poeti optzecisti, doua-trei iubiri, neaparat consumate la Costinesti, cu Radiovacanta undeva în surdina. Se misca greu printre ele si de-aia e deprimat. Spera sa vina vremuri mai bune, chiar si cand apar la orizont, el spera ca o sa-i bata la usa, sa-l ia de mana pana în Germania, unde sigur cineva stie de lucrarea lui de diploma, o revolutie la vremea ei.
*Bogatul. În ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, bogatii nu plang. Nu au de ce, nu au cand, nu le-a adus aminte secretara. Cei mai multi nu stiu ca sunt bogati - pentru ca nu se mai masoara în raport cu tine, ci în raport cu alti bogati. Chestia asta aduce cu sine o situatie pe care nici psihologul platit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: sunt bogati cu Mercedes care sufera ca n-au Bugatti. Bogatul român are si o alta problema: nu e bogat decat aici. Cand iese din tara, e doar ostentativ.
*Carierista. Si-o pune cu toti sefii, mananca rar si prost, se imbraca in costum de KGB-ista si vorbeste la 3 telefoane odata, in timp ce mai si trimite vreo 3 mailuri. Nu are viata sociala si nici nu isi doreste. Vacantele se fac in Cuba sau alta tara exotica iar din casca bluetooth, atunci cand nu auzi vocea unui sef satisfacut de calitatea sarutului pe gaura de sub curea, rasuna Buddha Bar, Sacral Nirvana sau ultimul album Cafe del Mar! Fata asta ar vinde-o pe mama ei, însă cu regret trebuie să recunoască în şedinţa de marketing că mama ei nu e în target....
*Baiatul de club. El e în general fiul celui de mai sus. Ziua lui de munca e noaptea, spaima lui e moartea de plictiseala. Exemplarele cele mai robust rezista fara mancare o saptamana si pana la doua zile fara paparazzi. Ideile lui sunt simple: mosule, du-te tu la scoala, daca n-ai bani de distractie! Zilele lui sunt numarate: le numara presa de scandal si poporul odata cu ea, cand scoate din frigider branza, la o salata de rosii taiate repede, pana nu începe Magda la OTV.
Toti astia au ramas în tara. Restul au plecat, si nu în concediu. Or mai fi si altii, nu stiu, e treaba institutelor sa ne zica. Ce vreau eu sa va spun e altceva:
Uitati-va la ei si încercati apoi sa va închipuiti ca, din marfa asta, trebuie sa facem o natiune.

(via dilemaveche)
Vine Bula acasa.
-Tata am luat 2 la romana!
-Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii, sa iei 2 tocmai la romana?
-Ne-a pus profu' sa facem o poezie.
-Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?
-Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p*la moarta.
Si p*la mea ma tata, mi-a dat 2 prostu'!
-Haha, frumoasa poezie. Da-l in p*la de profesor ca nu stie ce e frumos.
Ziua urmatoare:
-Tata am luat 2 la matematica
-Pai cum ma Bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
-Pai p*la mea ma tata, ma intreaba profa: "cat fac 2x3?" . I-am raspuns 6.
-Pai si e corect Bula.
-Da. Apoi ma intreaba cat fac 3x2.
-Pai si care p*la mea e diferenta?
-Tot asta am zis si eu
Next day:
-Tata, am luat 2 la educatie fizica.
-Pai cum ma Bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a intamplat
-Ma pune profu' sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu' sa ridic piciorul drept.
-Pai cum dracu, vrea sa stai in p*la??
-Tot asta am zis si eu.
Next day vine Bula acasa:
-Tata... m-au exmatriculat.
-Pai cum ma Bula?
-Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu' de romana, profa de mate, profu' de educatie fizica si profu' de geografie.
-Profu' de geografie ce p*la mea cauta acolo??
-Exact asta am intrebat si eu!
Japonia: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
Romania: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!
....
Zimbabwe: -Nu pot sa cred! Un tren!
Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o întreabă:
- Ce ați păţit?
- O albină, răspunde femeia.
- S-a pus pe nasul dumneavoastră?
- Da.
- V-a înţepat?
- N-a avut timp, că soţul meu a și lovit-o cu lopata.
Secretara către șef:
– Sunt concediată?
– Nu. De ce întrebi asta?
– Am văzut că ați scos canapeaua din birou...
La ușa unei blonde sună soneria
- Cine e? Întreabă aceasta gâfâind.
- Proprietarul. Am venit după chirie!
- Veniți puțin mai târziu. Acum plătesc lumina.
De ce este mai bine sa fii barbat:
* Fundul tau nu este unul dintre factorii determinanti la angajare.
* Iti pastrezi numele de familie toata viata.
* Orgasmul tau este real. Intotdeauna!
* Planurile de nunta se fac de la sine.
* Ai intotdeauna aceeasi stare de spirit.
* Nu trebuie sa dormi in fiecare seara alaturi de un fund paros.
* Ciocolata este doar ceva dulce.
* Poti deveni presedinte.
* Preludiul nu este obligatoriu.
* Esti liber sa-ti intrerupi un prieten fara ca el sa se supere.
* Nimeni nu-ti spune ca faci sex oral.
* Niciodata nu vei face o scena daca cineva nu acorda atenție noii tale tunsori.
* Mecanicii de la service iti spun intotdeauna adevarul.
* Ceara fierbinte niciodata nu-ti va atinge zona inghinala.
* Ridurile iti adauga originalitate.
Soţia unui scoţian, o femeie de o zgârcenie rară chiar şi printre scoţieni, se pomeneşte cu soţul ei venind acasă în fugă, fericit:
- Marry, am câştigat la loterie 5000 de lire!
Femeia se întunecă la faţă, apoi întreabă:
- Da!? Şi cât a costat biletul?
Draga mea, vrei sa petrecem un weekend minunat ?
- Daaa, ce idee buna !
- OK, atunci ne vedem luni...
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă...
Femei vs. barbati

1.Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin.
Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.

2.Daca muncesti prea mult, o neglijezi.
Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.

3.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.

4.Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.

5.Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.

6.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.

7.Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit.

8.Daca ii aduci flori, urmaresti ceva.
Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator.

9.Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.

10.Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.
Un caine se rataceste prin jungla.
Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince.
Cainele se gindeste `Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!` Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: `Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p`aici?`
Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria.
Cainele nostru o vede.
Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste - Ei, cum o mai scot la capat de data asta?
Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice -Unde e maimuta aia?! De juma' de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu' nu s-a intors!!!!!
Un cangur scapa de la zoo. Urmarire, tam-tam, masari de forte și in final cangurul e capturat si adus inapoi la zoo. Directorul pune sa fie inaltat gardul tarcului de la 3 la 5 metri. A doua zi, iar evadeaza cangurul, iar urmariri, prindere, înapoi în țarc. Directotul pune sa fie inaltat gardul la 7 metri. Gorila din cusca de alaturi intreaba cangurul:
- Cât de inalt trebuie sa faca ăștia gardul ca sa nu mai poti evada?
- Pot sa-l faca si de 100 de metri, daca lasa poarta deschisa…
Într-un mic orăsel din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor, o bătrânică simpatică. Văzând-o cam emotionată, începe cu o întrebare de complezentă:
- Doamnă Jones, spuneti-mi dacă mă cunoasteti...
- Dacă te cunosc? Dar bineînteles că te cunosc, domnule Williams, te stiu de când erai un băietel ! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine.
Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate şi faci afaceri necurate cu masini!
Dar cel mai rău este că-ti înseli fără rusine nevasta!
Înmărmurit, avocatul încearcă să schimbe discutia si îngaimă:
- Doamnă Jones, dar pe avocatul apărării îl cunoasteti?
- Hm! Desigur că îl cunosc si pe domnul Bradley. E lenes, ia mită si e cam betiv.... Competenta sa ca avocat este pur si simplu îndoielnică.
A, si să nu mai spun că-si înseală sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
În murmurul sălii, judecătorul le cere avocatilor să se apropie:
- Ascultati, nenorocitilor, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe bătrână dacă mă cunoaste, vă bag în puscărie!
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... Inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata, tu nu !!!
Bulă mergea la şcoală. Trece el pe lîngă un şantier, pune laba pe o cărămidă. La şcoală, se întoarce profa să scrie pe tablă, pac, Bulă dă cu cărămida-n ea. Se-ntoarce aia:
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară mama dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, mă-sa moartă. A doua zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea dupa profă.
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară sor-mea dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, soră-sa moartă. A treia zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară taică-miu dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, taică-su făcea bagajele.
- Ce faci, tată?
- Ne mutăm dracu' de-aici. A murit mă-ta, a murit soră-ta, azi a murit şi vecinul!
Căsătoria este prima formă de leasing, adică: iei ceva de care te bucuri și plătești toată viata... rar se mai găsește cineva care sa iți preia leasing'ul.
Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!
Bulă se duce la şcoală şi-i spune doamnei învăţătoare:
- Dar ce bine arătaţi, doamnă învăţătoare!
Învăţătoarea:
- Afară!!!
Bulă, nedumerit, se ridică sa plece.
Învăţătoarea:
- Nu tu Bulă, restul clasei!
- Cum te cheamă pe tine băiețel?
- Radu
- Radu și mai cum?
- Radu Mazăre.
- Și ce-ți dorești tu de la moșul?
- Nimic Mamaia îmi aduce tot ce vrea păstaia mea!
Un bărbat abordează o femeie într-un bar:
- Domnișoară, dacă și-as oferi un milion de euro, ai accepta să faci sex cu mine?
- Da, bineînțeles.
- Dar dacă as spune ca iți dau doar 10 lei?
- Ma jignești! Ce fel de femeie crezi ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum încerc doar sa negociez prețul.
Sa te intorci in trecut e ca si cum ai citii o carte pt a doua oara,care are acelasi sfarsit !
Un matematician intra in magazinul foto si zice:
- As dori sa-mi developati filmele din concediu.
- 9×13 intreaba fotograful?
- 117, dar de ce ma intrebati?
Japonia: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
Romania: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!
....
Zimbabwe: -Nu pot sa cred! Un tren!
Testul elevului...superdotat!

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o întreabă pe învățătoare dacă poate sa-i vorbească după ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa rămân in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul școlii este informat și îl întreabă pe Thomas dacă vrea sa treacă niște teste.
Thomas accepta fără sa ezite si testarea începe.
- Sa vedem Thomas:
- 3x4?
- 12
- și 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua încă o jumătate de ora, Thomas nu face nici o greșeala!
La sfârșitul testului, directorul este mulțumit, dar profesoara întreabă dacă poate sa-i pună si ea câteva întrebări. Amândoi accepta.
Profa începe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce găsim în pantaloni tai si nu găsim în ai mei?
Directorul se mira de întrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai creț?
Directorul se pregătește sa intervină chiar când Thomas răspunde:
- In Africa, doamna! răspunde copilul fără sa ezite.
- Ce este moale dar cu mâinile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar înainte sa vorbească, Thomas răspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile și bărbații în mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie măritata mai larg decât una nemăritata?
Directorului nu-i vine sa creadă ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastră, doamna!
- Ce cuvânt care începe cu litera C... înseamna ceva care poate sa fie umed sau sec și pe care bărbații le place sa-l privească?
- Cerul! spune Thomas
Directorul răsufla ușurat, transpirat si decide sa oprească testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar și eu as fi picat acest test...

Morala: Cu înaintarea în vârstă devenim perverși.
Nu exista barbati urati, exista doar barbati cu bani putini!
Atunci când ești trist, gândește-te că undeva, pe lumea asta, un prost trage de o ușă pe care scrie "ÎMPINGE".
Un baietel la scoala:
- Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate.
Invatatoarea curioasa intreaba:
-La ce facultate, puiule?
-La facultatea de medicina.
-Si ce face acolo, puiule?
-Sta linistita intr-un borcan.
Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a "pus-o" amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
 Sau sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta?
Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate:
- Ma nevasta, da' stresati mai suntem !
Vine bărbatul seara acasă, trânteşte uşa şi-i strigă femeii:
- Hai, îmbracă-te, astă seară avem program!
- Ce program dragă? Întreabă mieroasă nevasta.
- Mergem la curve, zice bărbatul, sătul de 20 de ani de căsnicie.
- Cum? La curve?
- Da, la curve! Io mă duc la blonda de vizavi, iar tu te duci la mă-ta!
Test psihologic pentru determinarea optimismului:
Psihologul:
- Ți-a murit bunelul...
Tipul:
- Mai am unul!
- Dar trebuie sa-l îngroape și tu întârzii la înmormântare...
- Urc în mașina si bag viteza!
- Da, dar ti-e frica de viteza...
- Beau o sticla de vin pentru curaj!
- Deci, ești beat la volan si te oprește politia!
- Ma înțeleg cu ei...
- Nu sunt de acord - polițistul este o femeie!
- Fac cunoștința cu ea...
- Ea este foarte urata!
- Mai contează? Doar sunt deja beat!
Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In cadere se gandeste:
- Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa mananc un gratar... sa beau un sprit... si, cine stie...poate sa fac si sex?!?. Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta: - Doamne, cum e omul... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap!
Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului.
Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier.
Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm…
Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare caruia ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor.
Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia.
Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge la orgasm, asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul.
Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere.
Sotul se apropie de negru si ii sopteste la ureche:
Ai vazut bai fraiere cum se tine evantaiul?!?
Un prieten mi-a reamintit de acest proverb: Patru lucruri avem mai mult decât credem: defecte, datorii, ani şi duşmani.
La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere:
- Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza?
- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.
- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei!
Gigel, tu cum ai spune?
- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!
Un infractor este interogat la poliţie:
- Spune, dom'le, ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin...
- Şi...
- Jumătate am băut-o...
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vândut-o...
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!
Un cowboy merge intr-un bar si vede o tipa simpatica. Fiind rusinos, nu stia ce sa-i spuna sa intre in vorba cu ea. Ii impusca pe toti din bar si apoi merge la ea:
- Si, ce faci tu aici singurica?
Un preot vede o prostituată în stradă și-i zice :
- Știi că ești pe un drum greșit?
- Știu! Nu trece mai nimeni pe-aici!
O tânără se roagă la cel de sus:
– Doamne, de data aceasta vreau să mă rog pentru cei din jurul meu, fără a cere nimic pentru mine. Dă-i Doamne mamei mele un ginere chipes, bogat cu vile si masini, dotat si cumsecade...
Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-I semn cu mana sa intre:
- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
- Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
- Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul...
Intr-o zi un tip agata o gagica, o duce in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
- Auzi duduie, dar tu cati ani ai ?
- 13
- Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
- Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios !
Copilul, la patru dimineaţa, intră în dormitorul părinţilor:
– Tată, tată, un monstru este acolo la birou, cu părul vâlvoi şi cu ochii roşii!
– Stai liniştit puiule… e mă-ta, stă pe Facebook!
Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant (care se invârte), împrejurul căruia stăteau pe pămînt şase negrese frumuşele foc.
- Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
- Adică?
- Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învîrtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vă face un sex oral.
- Şi care-i riscul?
- Una dintre ele e canibală.
Intr-un tarc erau 1000 de pinguini din care unul singur mascul. nimeni nu putea sa-si dea seama care e masculul. sunt chemati inteligentii planetei:Obama,Sharkozi si Basescu pt a rezolva misterul.
Intra Obama,sta o saptamana in tarc dar fara nici un rezultat.
Intra Sharkozi,sta si el trei zile,dar iese dezamagit fara sa afle care e masculul.
Intra Basescu,sta 2 min si iese cu un pinguin in brate, exclamand: "asta e masculul!!!"
Toti mirati,il intreaba cum si-a dat seama intr-un timp atat de scurt,la care Basescu:"-pai cand am intrat,am salutat:SA TRAITI BINE!!! si dintre toti asta a fost singurul care mi-a raspuns:-SA-MI SUGI P**A!!":D
Un tip intra intr-un bar, vede o tipa buuuună rău de tot, intră in vorba cu ea si dupa ceva timp ii spune:
-Auzi, eu cred ca m-am indragostit de tine,nu vrei sa ne casatorim? -Dar nu ne cunoatem.....
- Lasa ca ne cunoastem pe parcurs.
Zis si facut,se casatoresc si pleaca in luna de miere
.Ajung la hotel,se cazeaza si merg la piscina hotelului.tipul se urca pe trambulina ,face un triplu surub,despica apa ca delfinul si iese pe mal. Ea ii spune:
-Vai draga nu stiam ca poti face asta!
El ii replica:
- Ti-am spus ca o sa ne cunoastem pe parcurs.sunt campion olimpic la sarituri.
Intra si ea in apa ,face 20 de bazine ca pe nimica, in mare viteza si cand iese nici macar nu gafaia.
El: - Campioana la inot,nu-i asa?
La care ea raspunde:
- Nu, am fost curva la Braila,dar lucram pe ambele maluri.
Pentru cei care nu cunosc conceptul de "buclă" oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că "intră în buclă" ("looping").

Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...

Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea...

Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.

Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.

Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.

Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...

Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.

Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.

Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.

Bunicul director îşi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...

Acum aţi înţeles ce înseamnă "buclă"?
In 2020, deoarece nu se mai poate cu actuala echipă guvernamentală, primul ministru al României s-a gândit să aducă 12 experti japonezi pe posturile de ministrii.
Iată numele celor 12 miniștri:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
"Examen la medicina.
Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi!
- Iesi afara, ai 4!
La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi" se mareste intre 5 si 8 ori .
Un om la aprozar:
- Cu ce vă pot servi?
- Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat.
După o moaca expresiva a vânzătorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala împachetata separat.
Vânzătorul ii îndeplinește dorința, vizibil nemulțumit.. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, întreabă:
- Ce este ala alb de pe raft?
- Orez, dar nu-i de vânzare!
Un angajat ajunge la serviciu fix când șeful își parchează BMW-ul nou-nouț. Angajatul, rămas gură-cască la mașina mișto a șefului său, îi zice:
- E tare de tot mașină asta, sefu’!
- Ei bine, i-a zis șeful, dacă o să faci eforturi, muncești din greu şi o să stai peste program, la anu’ o să am una și mai tare.
Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit.
Într-un fel a fost şi vina mea pentru că aveam viteză.
- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni!
- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani!
Un tip intra intr-un wc public…in cabina alaturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment in care se aude un urlet
infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil
speriat raspunde:-Am crezut ca mi-au sarit ochii!!!
Bula s-a dus in Germania sa castige concursul la cea mai urata si rablagita masina.Se duce el cu Trabantu` in Germania.. Castiga primul loc..La intoarcere in Romania,pe autostrada,ramane fara benzina si trage pe dreapta.In spatele lui,un Ferrari si un Lamborghini se intreceau.Cel cu Ferrari avea ceva avantaj.Bula il vede si ii face semn sa traga pe dreapta.Trage asta pe dreapta..-Frate,n-ai sa-mi dai si mie ceva benzina pana la urmatoarea benzinarie?-Nu pot frate, Nu am cum sa scot din bolidu` meu benzina acum.Uite cum facem.Te trag eu pana la urmatoarea benzinarie.. si dupa te descurci..-Bine,dar daca mergi prea tare iti fac flashuri sa mergi mai incet.-Bine.Merg ei ce merg..60-70-80, la care asta cu Lamborghini venea tare din spate.Asta ca sa nu piarda ii da si el tare. A 2-a zii stire bomba in ziar: Un Ferrari si un Lamborghini se intreceau..iar din spate venea tare un Trabant care le facea flashuri sa se dea la oparte
La scoala: Doi dintre elevi intarzie la ora. Profa il intreaba pe unul dintre ei: De ce ai ajuns taziu? Elevul raspunde: am visat ca eram intr-o calatorie lunga...vizitam o multime de tari straine si cand m-am trezit am vazut ca era deja tarziu... Si tu? il intreaba pe celalalt. Al doilea raspunde: Doamna eu am fost sa-l iau de la aeroport..
O tipa frumoasa se duce la vecinul de la etajul 1. Vecinul ii deschide usa. Tipa zice:
- Buna vecine, de-abia am ajuns de la slujba si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex nebun toata noaptea. Esti ocupat in seara asta?
- Nuuu, nuu… nu!
- Atunci… imi tii si mie cainele la tine?
Gigi Becali prinde pestisorul auriu. Se uita Becali la el si-l intreaba:
- Tu cine esti, ma?
- Eu sunt pestisorul auriu, ala cu 3 dorinte...
Se gandeste Becali un pic si zice:
- Bine ma... zi, ce vrei?
Cica un individ este dat in judecata de catre o tipa pe care o categorisise
“gasca proasta”.
Judecatorul ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa
ceva si il indeamna sa-si ceara scuze.
Cu o naivitate studiata, tipul il intreaba pe judecator:
- Deci n-am voie sa-i spun unei doamne “gasca proasta”?
- Nu, in nici un caz!
- Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun “stimata doamna”?
- Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.
- In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati!
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului :
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a-si gasi un barbat. La etajul unu pe usa este urmatorul afis: “Acesti barbati au un loc de munca!” Femeia decide sa mearga la etajul urmator. Aici vede pe usa urmatorul afis: “Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!” Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. Pe usa vede urmatorul afis: “Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!”
-“Wow”, isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator . La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis :”Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!”
-“Incredibil” ! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis :”Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii,sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!”
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.

La etajul sase se afla urmatorul afis : “Sunteti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!”

S-a mai deschis intre timp inca un magazin asemanator, de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primul etaj sunt femei care sunt innebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt innebunite dupa sex si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati !