Intru în casă și găsesc o foaie pe masa din bucătărie "În caz de incendiu, întoarce foaia!". Rupt de curiozitate, întorc biletul, pe spatele biletului scrie, "In caz de incendiu, boule, nu acum!
O brunetă, o blondă şi o roşcată aşteptau să nască.
Bruneta spune:
- Eu voi avea mai mult ca sigur un băiat pentru că atunci cînd am conceput copilul am facut-o stînd sub bărbatul meu...
Roşcata:
- Eu cred că voi avea o fată pentru că am stat deasupra.
Blonda:
- Of, Dumnezeule, o să nasc un căţeluş…
Banii n-aduc fericirea, da' parca mai bine e când plângi într-un Mercedes, decât pe o bicicletă...
Ce zice raţa?
- Mac-mac.
-Ce zice pisica?
- Miau-miau.
- Ce zice porcul?
- Iubito, îţi jur, e doar o colegă!
Malia intra in casa si vede o albina. Striga disperata la Alin :
- Auzi draga, avem vreun spray sa omor albina asta ?
- E unul sub chiuveta, dar cred ca e pentru furnici !
- Adu-l incoace, ca nu-i arat eticheta !
Doi bețivi, reparau o mașină.
- Uită-te dacă funcționează semnalizatorul.
- Acum da, acum nu , acum da, acum nu....
O familie a găsit în cutia poştală două bilete la un concert şi o
scrisoare: “Ghici de la cine?”. Întorcându-se seara târziu de la concert şi-au găsit apartamentul gol, iar de dulap era agăţată o altă scrisoare cu conţinutul: “Ei, aţi ghicit?”
Un preot şi un poliţist erau împreună pe stradă. La un moment dat văd doi indivizi care se băteau cu cuţitele. Poliţistul dă să meargă să îi despartă, dar preotul îl opreşte zicând:
- Stai, măi! Lasă-i să termine şi apoi unul este al tău şi unul al meu!
Turistul sosit într-un sat african este cercetat de vraci.
- Ce medicină preventivă bine organizată aveți!
- Aici nu facem medicină preventivă, ci controlul alimentelor!
Mama către fiică:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru?
- Trebuie să vorbesc cu tatăl tau.
Un tip la restaurant:
- Chelner!
- Da, vă rog...
- Mai prăjește-mi puțin puiul ăsta, că mi-a mâncat toată salata!
El, uitându-se la al său "obiect":
- 2 cm în plus și eram zeu.
Ea: - 2 cm în minus și erai zeiță!
Poliţaiul:
- Aţi putea, vă rog, să ma însoţiţi la secţie?
- De ce, domnule poliţist? N-am făcut nimic, i-am răspuns.
- Ştiu, zice, dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.
- Mânca-l-ar mama de cățel deștept, cum aduce el ziarul dimineața!
Soțul,iritat:
- Deștept, pe dracu. Și câinii vecinilor fac asta!
- Da, dar noi n-am fost niciodată abonați la ziar...
O prostituata de 75 de ani, inspirata de revenirea lui Michael Schumacher, a iesit din nou pe traseu!
Hai că au apărut primele semne ale primăverii: câțiva oameni rămași înzăpeziți au început să scoată capul din zăpada!
Alinuța:
- Mamă, azi m-a bătut un băiat la școală!
- Da? Și poți să-l identifici?
- Da, mamă! Am o ureche de-a lui în ghiozdan!
Un tip se trezește cu o mahmureală groaznică. Merge la baie și privindu-și fața umflată și mototolită și ochii bulbucați, spune:
- Păi, cum dracu’ să nu bei cu fața asta?!
Un tip mai pe seară face autostopul. Îl vede pe unul cu o căruţă venind pe şosea şi îl întreabă:
- No bade departe-i Clujul?
- D'apoi nu-i departe!
Urcă tipul în căruţă adoarme şi mai spre dimineaţă se scoală şi întreabă:
- Bade da unde-i Clujul?
- No acu-i departe!
Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină.
În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
Doi prieteni, un englez și un chinez, se plimbau împreună prin Londra.
- Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică!
- Dar, Chan, tu ești chinez, iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uită-te la etichete...
Bulă către maică-sa:
- Mamă, profesoara m-a întrebat azi dacă am un frate sau o soră și dacă sunt mai mici decât mine.
- Și ea ce a spus când i-ai zis că ești singurul copil?
- "Slavă Cerului!"
- Suntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?
− De ce femeile preferă ginecologii bătrâni?
− Pentru că acestora le tremură mâna.
În carnetul de note al lui Ionel, învățătoarea scrie:
„Copilul pute! Spălați-l!”
Tatăl lui Ionel răspunde, tot în scris:
„Nu-l mirosiți! Învățați-l!”
O brunetă și o blondă stând de vorbă.
Bruneta: - Când beau cafea nu reușesc să dorm.
Blonda:- Mie mi se întâmplă exact invers, când dorm nu reușesc să beau cafea.
- Bulă, te comporți ca un purcel - zice mama lui cu reproș în timpul mesei. Știi ce-i ăla purcel???!!
- Da mamă, cum sa nu știu? E copilul SCROAFEI!
La poliție.
- Mi-a dispărut soacra.
- Au trecut 48 de ore?
- Au trecut 48 de zile.
- De ce nu ați venit mai repede?
- Nu-mi venea să cred ce noroc am!
La şcoală Bulişor este interpelat de profesor:
- Bulă, mâine să vii cu bunicul tău la şcoală!
- Poate cu tata, de ce aş veni cu bunicul?
- Ca să-i arăt ce prostii debitează fii-su când îţi face ţie lecţiile.
O babă merge la ginecolog şi se plânge doctorului:
- Domnule doctor, îmi curge in continuu sânge, ce sa fac?
- Doamnă, când a fost ultima dată când aţi făcut dragoste?
- Păi, să tot fie vreo 20 de ani în iarnă…
- Păi, stimată doamnă, ce vă curge nu e sânge, e rugină!
Într-un supermarket din Italia, doi români încercau să fure o bucată de cașcaval. Primul încerca să ascundă cașcavalul la subțioară și striga la celălalt, care se afla la o oarecare depărtare:
- Se vede, bă? Bă, se vede?
La un moment dat, o voce din altă parte strigă:
- Nu se vede, bă, da’ se-aude!
- D-le Doctor, soțul meu vorbește în somn.
- Îmi pare rău dar nu există nici un medicament care să-l facă să tacă...
- Dar eu nu vreau să tacă, eu vreau să vorbească mai clar!
Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr mașină dacă toți prietenii mei au și mă pot servi?
- Asta i-am spus și eu soției tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...
Alcoolul nu rezolva problemele, dar nici dacă bei lapte nu se întâmpla nimic...
Trei prieteni la pescuit.

Deodată, sare peștișorul de aur și le spune că îi vindecă de toate bolile lor.
Neamțul: Eu am o durere mare de spate de câțiva ani, nu pot să scap de ea… Peștele dă din coadă și neamțul e vindecat!
Francezul : Eu trebuie să port ochelari toată viața, că nu văd bine … Pestele îi dă o coadă peste ochelari, vindecare rapidă!
Românul: Pe mine să nu mă atingi!!! Io primesc pensie de boală!
- Ia-ţi, domnule, mâna de pe genunchiul meu, exclamă indignată o tînără în sala de cinematograf.
- Dar bine, unde s-o pun?
- Un pic mai sus!
- Ce a ajuns salariul în ziua de azi?
- O mică atenţie din partea statului.
Într-un autobuz, pe aceeaşi banchetă, stăteau un bărbat şi o femeie cu un bebeluş în braţe. La un moment dat, femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia, supărată îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploieşti, aceeaşi scena: femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia, din nou supărată, îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Bebeluşul, nimic. Ajung ei la Braşov, scena se repetă, bebeluşul nu vrea. Femeia repetă replica:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe bancheta izbucneşte:
- Dar hotărâţi-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti !
Într-un salon de reanimare, toți conectați la aparate. Electricianul bagă capul pe ușă:
- Băieți, luați o gură de aer că schimb o siguranță!
Culmea inselatului.
Sa fii actor de filme pentru adulti si sa te insele nevasta!
- Alo, bună ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, vă rog!
Vasile se plimba prin sat. Peste gard îl vede pe Ion care îți bătea temeinic nevasta, pe Maria.
- Ce faci mă Ioane ?
- Îmi repar mașina de spălat.
- Ce diferenţă este între un soldat şi o fată mare ?
- Se zice că soldatul luptă până la ultima picătură de sânge iar fata mare până la prima.
- Ce ai face dacă o femeie ți-ar face avansuri?
- M-aș feri pentru că după avans urmează lichidarea!
Scrisoare către postul de televiziune:
- Vă rog, terminați odată cu știrile difuzate pe banda din josul ecranului!
Soacră-mea crede că e karaoke!
- Ştii câți ani poartă olteanul o bască?
- ?
- Îți spun eu: 3 ani.
- Cum așa?
- Foarte simplu: un an pe față, un an pe dos și un an pe șaua bicicletei.
Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru "parking". Vede un cuplu intr-o masina cu luminile aprinse. Cand se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista de IT, iar tinara femeie, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam.
Tinarul da fereastra in jos...
- Da, dom'le politist?
- Ce faceti voi aici?
- Nu-i evident? Eu citesc o revista...
Aratind catre tinara femeie, politistul zice:
- Bine, bine, dar ea?
Tinarul raspunde cu tupeu:
- Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tinar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen! :se gandeste:
- Citi ani ai tinere?
- Douas'cinci...
- Dar ea, ce virsta are?
Tinarul se uita la ceas si zice:
- Va avea 18 in 20 de minute...
A fost verificat pulsul României:
- serviciile medicale sunt… “în comă”!
- învăţământul a rămas… ”repetent”!
- agricultura este… ”la pământ”!
- sistemul de irigaţii… ”a intrat la apă”!
- pădurile sunt… ”pe butuci”!
- industria alimentară… ”s-a alterat”!
- reţeaua de fabricare piese auto… “dă rateuri”!
- transportatorii… ”au tras pe dreapta”
- industria cimentului este… ”praf şi pulbere”!
- metalurgia… ”s-a topit”!
- mineritul a fost… ”îngropat”!
- industria de apărare… ”a explodat”!
- aviaţia este… ”in aer”!
…şi nici cu fotbalul nu stăm bine.. ”am dat-o în bară”!.
Doi pensionari stăteau pe o bancă. Trece o femeie cu sâni mari. Unul îl întreabă pe celălalt:
- Îţi place? Celălalt răspunde:
- Nu prea!
Mai trece alta cu partea dorsală apetisantă. Omul iar întreabă, celălalt strâmbă din nas.
A treia oară trece una dotată din toate punctele de vedere. Ăsta iar întreabă, celălalt se strâmbă din nou.
Acum, înfuriat, cel care întreba, spune:
- Măi, da’ ce dracu’, ţie nu îţi place nici una?
Celălalt răspunde sec şi plin de vervă:
- Păi dacă nu pot să le fac nimic, măcar să fiu... exigent!
Stiluri de lupta moldovenesti:
1. Tyn-doi
2.Ku-sappa
3.Pin- sat
4.Tai-gatu
5.Vay- di-tiny
6.Ti-tay
7.Bat-di -rup
Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:
- Tu primul din stanga, povesteste cum ai abuzat de victima?
- Domnule judecator, am fixat-o pe covor, cu fata in sus si am facut-o in pozitie normala.
- 5 ani inchisoare! Tu de la mijloc cum ai abuzat?
- I-am pus picioarele la umar domnule judecator.
- 8 ani inchisoare. Si tu, al treilea cum ai abuzat?
- Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
- Esti achitat!
Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii.
- Simplu, zise judecatorul. Din pozitia pe la spate ar fi putut sa fuga, dar nu a facut-o!
Einstein, la o serată.
Merge la primul invitat solitar care-i iese în drum și-l întreabă:
-Ce IQ aveți?
-400.
-Excelent, vin mai încolo să vorbim despre fizica nucleară.

 Pe următorul, la fel:
-Ce IQ aveți?
-240.
-Minunat, vin mai încolo să vorbim despre timp și spațiu.

În capătul salonului, dă de al treilea individ neînsoțit și iarăși întreabă:
-Ce IQ aveți?
-15.
Einstein, stînjenit, replică:
-Hai OTV-ul!
Adam si Eva in rai , intreaba:
– Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune:
– Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut.
Vine pisica si se urca p...ana la Eva, o zgaraie pe picio...are, o musca, Eva, nici un cuvant.
 Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce parea mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
– Zât !!! fi’r-ai sa fii de pisica!!!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!
În sat, la discotecă la căminul cultural:
- Domnişoară, dansezi?
- Nu.
- Atunci hai să ne ajuţi să împingem un tractor.
Undeva la țară... Bate cineva în geam noaptea pe la ora trei și întreabă:
- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?
Trei tipe stau de vorba.
Prima spune:
- Să vedeți ce am găsit în portofelul soțului meu aseară!! O poză porno!!!
- Și ce ai făcut cu ea?
- Nici nu am stat să mă gândesc, am aruncato în foc direct!
...
A doua spune si ea:
- Asta nu-i nimic, eu am găsit in buzunarele soțului meu prezervative!
- Și ce ai făcut? Le-ai aruncat?
- Nici vorbă de așa ceva! Le-am găurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia tipa leșină...
- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?
Proaspăt şofer, Bulă accidentează un pieton deosebit de gras.
- De ce nu l-aţi ocolit? Întreabă poliţistul.
- N-am avut atâta benzină în rezervor.
Mesaj pentru fetele ce așteptă prințul pe cal alb: vreau să le spun că a murit calul, vin pe jos, de asta o să am puţină întârziere...
Doctorul întreabă pe o viitoare mamă tânără:
- Tatăl copilului va fi prezent la naștere?
- Nu cred.
- De ce?
- Păi, nu se prea înțelege cu soțul meu.
O tipă se întâlneşte cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
- Uauuu ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău!
- Vorbeşti serios? Ăsta nu-i copilul meu, e copilul vecinei mele.
Discuţie la Dacia în anii '80:
- Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
- Normele internaţionale.
Mare atentie domnilor! Pe facebook circula un virus periculos care va citeste mesajele, pozele si intra in toate detaliile cu cea mai mare dibacie. Anuntati toti prietenii vostri si spuneti-le ca este foarte periculos. Numele virusului e: NEVASTA!
Doi pușcăriași într-o celulă.
Unul din ei se scobește în nas.

Celălalt strigă:
- Ce faci, bă? A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevestei tale!
- N-are decât! spune celălalt. Important este ca ea să nu se scobească în nas!
La vamă ajunge și badea Gheorghe cu căruța plină de butoaie.Vameșul îl întreabă ce are în butoaie.Badea îi răspunde simplu: apă.
- Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade!
- Nu,pe cuvântul meu! zice badea.
- Am să gust din fiecare butoi. Așa și făcu'.
După degustare,vameșul își dă seama că badea are întradevăr apă în butoaie.
- Bade ai dreptate ,ești liber să pleci,dar poți să-mi spui de ce duci tu apa peste graniță?
- Păi...la noi în sat e un obicei: după ce speli mortu' să duci apa cât mai departe.
De ce le place femeilor iarna?
5% dintre femei au răspuns: "Vai îmi place zăpada... e așa frumoasă...
iar restul de 95% au răspuns: "Îmi place iarna pentru că nu trebuie să ma epilez pe picioare.
Vorbesc două prietene:
- Eu şi soţul meu dormim în camere diferite...
- Păi... şi cum faceţi cu obligaţiile conjugale?
- Simplu, atunci când are el chef, fluieră şi ... se rezolvă!
- Şi atunci când ai tu chef?
- Îl întreb: "Ioaaane, ai fluierat?"
Nevasta-mea m-a incurajat să caut ceva pentru mărirea penisului.
Am găsit-o, am probat-o și rezultatul e rapid și fantastic. În plus, arată bine, are 19 ani și o cheamă Anca.
Fiul vine acasă cu un cercel urechea stângă.
Tatăl, după o lunga pauză zice:
- Fiule, cercel în ureche poartă doar pirații sau homosexualii, iar prin apropiere eu nu văd nici o corabie!
Un tip stă pe un pod și aruncă cărămizi în apă. Se apropie altul și îl întreabă:
- De ce arunci cărămizi în apă?
Acela răspunde:
- Încerc să înțeleg...
- Ce să înțelegi?
- De ce o cărămidă pătrată, face cercurile în apă, rotunde?
Dacă o femeie este plină de viaţă, are succes, este irezistibilă şi fericită, înseamnă că se răzbună pe cineva.
- De ce bărbaţii mor mai repede decât femeile?
- Pentru că femeile nu au neveste!
El si ea in pat. El:
-Draga mea, cati barbati ai avut?
-Sase...
-Deci eu sunt al saselea?
-Nu, tu esti al cincilea!
- De ce furnica nu poate fi mulsa?
- Pentru ca nu-i incape caldarea intre picioare..
-Doamna, de cate ori radeti imi vine sa va iau la mine.
-Sunteti un seducator!
-Nu, sunt dentist.
Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu mă doare capul!
- Aha, te-am prins!
Câinele dvs. mi-a muşcat soacra!
- Şi ce pretenţii aveţi?
- Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr!
Soţia îşi întreabă tovarăşul de viaţă:
- Spune-mi dragul meu, cum te-ai îndrăgostit de mine?
- Vezi? Acum acest lucru te miră şi pe tine!
Discutie pe un site de matrimoniale:
- Sunt înaltă, frumoasă, deşteaptă...
- Îti place să faci sex?
- Bineînţeles!
- Faci 69?
- Da, peste câteva săptămâni!
O blondă la un magazin:
– Cât costă poșeta aceea roșie?
– 1.000 Euro, spune vânzătorul.
– Vaaaai! Dar de ce este așa scumpă?
– Pai, este făcută din piele de p...s.
– Și ce dacă? Ce e așa de special la ea?
– Păi, dacă o lingi, se face geamantan!
Gică la școală...
Învățătoarea :Gică eu știu că tu ești cel mai deștept băiat din clasă, și mâine la inspecție te voi scoate la tablă, dar te rog eu frumos Gică să nu cumva să înjuri.
Gică : am înțeles doamna profesoară, voi fi băiat cuminte și nu voi înjura.
A doua zi la inspecție...
Învățătoarea: hai Gică, poți ieși la tablă să rezolvi exercițiul.
Gică iese la tablă și în timp ce scria i se rupe o cretă.... mai scrie puțin i se rupe o altă cretă și tot așa cu vreo 10 crete la care Gică se enervează și spune: Doamna profesoară, azi nu că avem inspecție dar mâine îmi bag ceva în ea de cretă!
O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
- Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita are il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi a seama dimineata ca a uitat de sotie.
Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic....
Nevasta te învață despre :
fericire : te duci la mă-ta! Sigur se bucură când te vede!
nudism: plec de aici și te las în fundul gol!
nulitate: tu fără mine ești un nimeni!
procreere: eu te-am făcut... bărbat.
mobilitate: ce-ți fug ochii după fundul lu’ aia…
oțet: ce acră poate fi măta!
jurământ: zi, să mori tu că n-ai băut nimic?
muncă în exces: tu ai cam multe sedințe peste program …
transformare: când te-am luat erai slab ca o așchie, acum ești gras ca un porc!!
La un târg de maimuţe un client întreabă pe un negustor:
- Cât costă maimuţa asta?
- 1000$.
- De ce aşa mult?
- Păi ştie să programeze în PHP.
- OK zice clientul, dar asta cât costă?
- 10000$ zice negustorul.
- Păi asta ce ştie să facă?
- Ştie C++…
- OK şi maimuţa aia din colţ cât costă întreabă clientul?
- 50000$ zice negustorul.
- Păi asta ce mai ştie să facă?
- Nimeni nu ştie ce face doar că celelalte maimuţe îi zic “Project Manager”
Într-o zi, la o benzinărie opreşte o blondă, face niscaiva cumpărături şi apoi se întoarce la maşină. Când ajunge la maşină, surpriză: uşile erau încuiate iar cheile în contact. Se întoarce blonda la vânzător şi îi spune:
– Vă rog să mă ajutaţi, sunt aşa blondă, am uitat cheile în contact şi maşina s-a încuiat.
– Nu aveţi nici un geam întredeschis?
– Ba da, este puţin deschis să iasa fumul.
– Luaţi atunci sârma asta şi trageţi siguranţa cu ea.
Pleacă blonda spre maşina şi după un timp apare un coleg al vănzătorului:
– Să îţi zic ceva: afară e o blondă…
– Stiu mă!
– Stai mă să-ţi zic: afara la maşină e o blondă care se chinuie să deschidă uşa cu o sârmă şi în maşină e altă blondă care îi zice: “mai la stânga, mai la dreapta!”.
Top 10 minciuni ale femeilor :

1. Nu marimea conteaza.
2. Nu sexul conteaza.
3. Nu am fantezii.
4. Era la reducere.
5. Nu imi plac cuvintele murdare.
6. Ma doare capul.
7. Sunt obosita.
8. E doar un prieten.
9. Nu as schimba nimic la tine !
Pe a 10 a alege-o tu!
Costica si Ion , bine aghezmuiti , ies din carciuma si intreaba politistul din coltul strazii :
-Sefu , nu te supara , mai circula tramvaiele ?
-Da d-lor , circula.
-Iauzi Costica , hai sa mai bem o sticla !
Ies si mai parfumati , dupa doua ceasuri , si se duc din nou la politist:
-Sefu , nu te supara , mai circula tramvaiele ?
-Circula d-lor , circula.
-Iauzi Costica , hai sa mai bem ceva !
Intra in carciuma, mai bea ce mai bea si intr-un tarziu ies si se indreptau catre
politist , dar acesta le-o ia inainte :
-Nu mai circula tramvaiele , ca-i ora trei
-Iauzi Costica , hai sa traversam !
- Dom' doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine!
- Vreau să vorbesc cu soția dumitale.
Vine femeia.
Doctorul:
- E adevărat ce mi-a spus soțul dumneavoastră? De ce nu vreți?..
- Domnule doctor, sunt foarte chinuită. Toată ziua lucrez. Dimineața
sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul
mă întreabă: "Facem socoteala sau..." Ca să fac o economie, aleg "sau".
Ajung la servici, șeful îmi zice: "Iar ai întârziat. Ce facem, îți tăiem din salariu, sau ?...
Bineânțeles, aleg "sau". După lucru, obosită mă urc într-un taxi și același lucru...
Doctorul:
Ei, ce părere aveți, îi spunem soțului, sau?...
Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:
-Vasile,am o veste proastă pentru tine...
-Ce-i,Leano ??Eu am una bună...
-Păi,începe cu a ta.
-Am câștigat la loto 1 milion de euro...Spune-o pe-a ta acum.
-Am ars cozonacii.
Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa.
Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu se scufunda in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
- A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.
- MORALA:
Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA!
O tipă face dragoste cu-n student:
– Gata, ai terminat?
– Nu, sînt în anul 4!
Un tip de la Cucuieții din deal dă telefon la service :
- Domnule unde se introduce CD-ul?
- Apasați pe buton și o să iasă un sertar!
-A... eu credeam că-i suport pentru cana de cafea!
Deșert...nisip mult....Un explorator englez mergea cu cămila sa într-o expediție. Dintr-o dată cămila se oprește.
Se dă jos englezul și neștiind ce să facă, se așează în fund lângă cămilă.
Stă câteva ore bune și iaca ce vede un service auto și un mecanic cu trusa de scule. Se duce repede la mecanic și îi spune ce probleme are cu cămila. Acesta îi sugerează să o aducă în service și să o urce pe rampă.
Zis și făcut. Se bagă mecanicul sub rampă și se uită îndelung la cămilă, până se hotărăște ce să facă. Și scoate un levier din trusa cu scule și îi arde una la bijuteriile cămilei și o ia cămiloiu' la fugă.
Englezul consternat îl întreabă pe mecanic:
- Bine, domnule, și eu ce fac acum?
Și mecanicul îi răspunde cu o privire nerăbdătoare:
-Sui-te sus pe RAMPĂ...
Doi berbeci stăteau în staul și priveau cum începe ciobanul să tundă oile, la care unul zice:
- Mamă, să vezi ce streaptease se încinge aici !
O blondă vroia să se arunce în lac. Apare peștișorul de aur și o întreabă:
- De ce vrei să mori?
- Nu mă mai înțeleg cu soțul... tot timpul crede că-l înșel!
- Ca să nu mai fi supărată am să-ți îndeplinesc 3 dorințe, dar ai grijă ce-ți dorești pt că soțului tău îi dau înzecit!
- Mi-aș dori o mașină de lux!
Soțul a primit 10!
- Mi-aș mai dori o vilă cu piscină!
Soțul a primit înzecit!
- E ultima dorință zice peștișorul ai grijă ce-ți dorești pt că soțul tău o să primească de 10 ori mai mult!
- Mi-aș mai dori....stă blonda să se gândească un timp.... mi-aș mai dori un mic infarct!
Scrisoare de intenție !

Mă numesc într-un fel, nu că v-ar interesa prea tare cum mă cheamă pe mine, deși, dacă mă cheamă, eu mă duc.
Am 34 ani, trebuia să am 39, dar nevastă-mea mi-a mâncat 5 ani din viață. Intelectual de rasă, am liceul început și facultatea terminată și un fizic deosebit de atrăgător; obiecte ca: farfurii, linguri, cărți efectiv se lipesc de mine, (este adevărat, asta și pentru că le aruncă nevasta în mine).
Nu-mi este frică de muncă, dorm lângă ea și sunt o persoană foarte comunicativă - când vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experiență semnificativă în vânzări! Încă de mic copil obișnuiam să vând lucrurile părinților din casă! Sunt o fire foarte dinamică, dar după orele de program. Până acum nu am avut antecedente penale și sper ca până mă voi angaja, la firma Dvs, nici să nu am.
Autodidact în marketing, sunt un fin observator al oricărei investiții, eliminând din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fără rezultate.
Spre exemplu, eu am mai trimis o scrisoare de intenție + CV și firmei XYZ din Constanța. Dacă răspunsul dvs este pozitiv și mă angajați, înseamnă că automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanța i-am pierdut și asta se întâmplă acum doi ani, când leul era mai puternic.
Nu mai vorbesc de faptul că, iată, eu am terminat scrisoarea, iar dumneavoastră nu m-ați chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri îmi dau de gândit și nu pot să nu sesizez anumite tertipuri la care Dvs apelați: vă folositi de massmedia (dați anunturi prin ziare), este clar un atac la adresa mea.
În primul rând nici nu mă cunoașteți și în al doilea rând nici nu sunt obligat să mă angajez la firma Dvs!
În speranța că v-am făcut să zâmbiți puțin (lucru care în procesul de vânzare reprezintă un atuu important), dacă vreți să vă las fără clienți, n-aveți decât să mă angajați!

Mă puteți suna la...

PS. M-ar interesa, să îmi dați concediul de odihnă la început.
Trei ingineri discută între ei despre natura corpului uman. Unul dintre ei zice:
- E clar că a fost conceput de un inginer mecanic: articulaţiile, oasele pentru susţinere.
- Nu cred, zice altul, a fost făcut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos...
Al treilea:
- Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gândit de un inginer constructor, că numai ei pot fi în stare să amplaseze zona de reziduuri lângă cea de agrement şi recreere...
Culmea croitoriei:
Să coşi o pereche de chiloţi pt "fundul mării"
Dicționar urban
Scarabeu, s.m. = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara B.
Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 C, sălbăticiunile au 38 C, iar păsările au chiar 41…
Gică, tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce-am spus!
- Oamenii au 36,5 C, când devin sălbatici temperatura creşte la 38 C, iar când văd o păsărică ajung la 41…
Două blonde citesc un ziar:
- Auzi fată ... o babă a fost violată în Ferentari!
- I-auzi, şi noi stăm ca proastele în Titan.
Regizorul îi spune unei actriţe :
- Dacă o să mă asculţi în toate, vom avea un Oscar !
- Şi dacă o să fie fată, ce nume îi vom da ?
Doi bătrâni pe o bancă:
- Auzi, tu cum stai cu femeile?
- Ehe, dacă găsesc una să-i placa moale, o înnebunesc!
La un spital de nebuni, apare un doctor care vrea să mai elibereze câţiva nebuni.
Vine unu' care trăgea un bocanac dupa el. Unul din infirmieri îi spune doctorului că acesta crede că trage un câine.
Doctoru' întreabă:
-Ce tragi băi, după tine?
-Un bocanc!!!
Doctoru' pleacă, iar nebunu' zice:
-Hai, Grivei, că l-am păcălit!!!
Sună o blondă la CFR:
- Îmi spuneţi vă rog cât face trenul din Tg.Mureş până în Bucureşti?
- O secundă...
- Mulţumesc!!!
- Dacă vei continua să înveţi la fel de prost, îl chem pe tatăl tău, spune profesorul unui elev, fiu de doctor.
- Nu aveţi decât, răspunde elevul, dar vă previn că tata ia 50 de lei pentru orice vizită!
Ion şi Maria în casă:
- Mă Ioane, mi-e frig!
- Pune o pătura pe tine.
- Tot mi-e frig!
- Şi ce vrei, muiere?!
- Păi, tata, când zicea mama că-i este frig, o lua în braţe.
- Şi de unde să-l iau io pe tac-tu, la ora asta?
Picioarele unei blonde vorbesc între ele:
- Deci, ce facem astăzi?
- Mergem undeva, doar dacă nu intervine ceva la mijloc.
Doi prieteni , chelioşi se întîlnesc după 3 luni de zile. Unul din ei avea un păr lung, stufos.
Celălalt îl întreabă:
- Bă, cu ce dracu' ţi-ai dat pe cap de ţi-a crescut atâta păr?
- Am acasă o soluţie, că dacă dau cu ea şi pe o bilă de biliard îi creşte păr!
- Şi nu deranjează jocul?
Ion stătea de vorbă cu Gheorghe.
- Băi Ioane, eu nu înţeleg un lucru: cum fac americanii ăştia submarinele de nu intră apă atunci când lansează torpilele?
- Băi Gheorghe, cum să-ţi explic, tu când faci baie în Mureş şi ai vânturi, ţie îţi intră apă în fund?
Nişte nebuni erau transportaţi cu avionul la un alt spital. Doctorul stătea în cabina pilotului.
La un moment dat vine să verifice ce făceau nebunii. Ăştia jucau fotbal.
Ca să vadă dacă sunt toţi îi numără şi vede că lipseşte unul.
- Bă nebunilor, unde-i Gigi Nebunu'?
- Pe aripa avionului. Execută cornerul!
Pe o plajă de nudişti, un nudist observă că un alt nudist de lângă el avea băgat în cur un dop.
Curios, îl întreabă pe tip de ce stă cu dopu' în cur. Respectivul se apucă să-i povestească:...
-Păi mergeam prin deşert şi am găsit o lampă. Am şters-o de praf şi din ea a ieşit un duh ca iî povestea cu Aladin, şi mi-a spus că îmi îndeplineşte o dorinţă...
Şi tu ce i-ai spus?
-No SHIT!!!
Nebunii dintr-un ospiciu s-au săturat să aibă ospiciul în acelaşi loc, aşa că s-au hotărât să-l mute.
Şi-au dat hainele jos şi au început să împingă ... La un moment dat, vine doctorul şi le fură hainele.
După câteva minute, unul dintre ei s-a uitat în urmă şi a zis:
- Băieţi, gata, că nici nu ni se mai văd hainele!
- Ce sunt parintii tai, Bula?
- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa?
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!
Doi tineri erau căsătoriţi doar de două săptămâni. Soţul, deşi era foarte îndrăgostit, abia aştepta să iasă în oraş cu vechii lui prieteni să petreacă.
Aşa că îi spuse soţiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubiţel? întreabă soţia.
- Merg până la bar, drăguţo. Să beau o bere.
Soţia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise uşa de la frigider şi îi arată 25 de tipuri diferite de bere, din 12 ţari diferite: Germania , Olanda, Danemarca.
Soţul nu ştia ce să facă, sigurul lucru pe care a fost în stare să îl spună a fost:
- Da, acadeaua mea, dar la bar, ştii tu, au halbe îngheţate.
Nu a apucat să termine fraza că soţia îl întrerupse:
- Vrei halbă ingheţată, iepuraş? Şi scoase din congelator o halbă atât de îngheţată că abia putea să o ţină în mână.
Soţul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motănel, dar la bar au tot felul de gustări delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustări păpuşel?
Deschise cuptorul şi scoase 5 tăvi cu diverse gustări aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc
- Dar draga mea,la bar,ştii, se mai înjură, se vorbeşte urât.
- Vrei vorbe urâte dragă? Auzi bă: bea-ţi berea în nenorocita aia de halbă îngheţată şi manâncă-ţi căcatele alea de gustări,
pentru că eşti însurat şi nu mergi nicăieri!!!!! Clar, nenorocitule?
Un leu, stă la umbra unui pom relaxat, când prin fața lui trece în viteză șoricelul.
- Hei,hei! Încotro așa grăbit?
- N-ai auzit împărate de accident? Hipopotamul s-a tamponat cu elefantul.
- Ei și? Tu ce treabă ai?
- Mă duc sa donez sânge!
O blondă voia să-și cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin în magazin ca să găsească cel mai bun preț. Preturile erau, însă, exorbitant de mari!
- Deci, nu negociați nimic la prețul pantofilor?
- Ne pare rău domniță, astea-s preturile, nu avem ce face.
- OOOFFF, păi la banii ăștia mă duc și îmi cumpăr o pușcă, și mă duc și-mi împușc un crocodil și-mi fac rost de 2 perechi de pantofi gratis!!!
- N-aveți decât, domnișoară!
Blonda își cumpără pușcă și pleacă la vânătoare. Vânzătorul, în drum spre casă, trece pe lângă o mlaștină unde o vede pe blondă. În fața ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sânge rece, îl împușcă, și-l târăște pe un dâmb unde mai erau întinși vreo 7 crocodili. Îl ia de picioare, îl răsucește și strigă cu un răcnet deznădăjduit:
- LA NAIBAAA!!!!! Și ăsta-i desculț!!!
Vecina buna de alaturi bate la usa. El deschide si ea zice: - Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?.
- NUU, nuuu!!!
- Atunci imi tii si mie cainele?
- Numele dumneavoastra?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana...
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila...
CE ESTE SEXUL?

Dupa medici, este o boala - pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie - pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni, este democratia perfecta - pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt.
Dupa economisti, este o investitie proasta - pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta - pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima...
Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce in picioare. Farmacista mirata intreaba:
- Domnule, dar de ce le calcati?
- Asa m-am lasat si de tigari!.
In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
- Nu-ti face griji, iubita mea. Dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...
- Oh, nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...
Un manelist, pe banca-n parc, vede doua tinere alergand:
- Ce face fetele, joaca jogging?
La un bordel:
O bataie la usa, "pestele" deschide, ii cantareste din ochi pe cei doi, nou veniti, si-i intreaba:
- Ce vreti, ba?
- No, nu va suparati, am vrea sa fu*em ceva!
- Cati bani aveti?
- Cinzeci de mii.
- De banii astia puteti sa va fu*eti intre voi!
Dupa o jumatate de ora bat din nou la usa.
- Iar ati venit?
- No, amu om venit sa platim.
Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana.... Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe taica-su:
- Tata, ce-i asta?
- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite....
- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala...
Apoi copilu' vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:
- De ce sunt 3 in cutie?
Taica-su ii spune:
- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica...
- Uauuu... ce interesant.. .
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
- Si aici de ce sunt 6 in cutie?
- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica...
- Uauuu.... ce interesant.. .
Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:
- Astea pentru ce mai sunt?
- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie, ...
Sot si sotie noaptea in pat. Dormeau. La un moment dat se trezi sotia.
- Barbate, avusei un cosmar!
- Ce visasi nevasta?
- Barbate, visai ca eram la o expozitie de obiecte masculine!
- Si cum erau nevasta?
- Cum sa fie barbate! Pai una de-aia de vreo 30 de cm era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de cm era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de cm- 100 de euro si una de 17 cm- 50 de euro!
- Si ca a mea, nevasta?
- Ca a ta era 1 euro gramada!
Se culcara ei la loc, sotul suparat gandindu-se cum sa i-o coaca femeii! Dupa cateva ore se trezi agitat.
- Nevasta, avusei un cosmar!
- Ce visasi barbate?
- Nevasta visai expozitie de obiecte feminine!
- Si cum erau barbate?
- Cum sa fie draga? Pai, alea mici, mici ca o cireasa erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cat o nuca erau 500 de euro, alea mai mari un pic cat o pruna erau 50 de euro...
- Si ca a mea, barbate?
- Hi,Hi, Hi in a ta se tinea expozitia!
Doi nebuni se hotărăsc într-o zi să evadeze din ospiciu, dar ca să reuşească trebuiau să sară cam 100 de garduri...
Nici o problemă. Plănuiesc ei vreo două zile şi apoi pleacă, şi încep să sară şi iar să sară până sar vreo 50 de garduri
şi unul dintre ei îl întreabă pe celălalt:
- Mai poţi?
- Mai pot!
Şi aşa mai sar ei vreo 20 când îl întreabă iar:
- Mai poţi?
- Mai pot!
Şi când să-l sară pe ultimul:
- Mai poţi?
- Nu mai pot, hai să ne întoarcem!
La Judecata de Apoi, Dumnezeu o întreabă pe o blondă:
- Ai păcătuit?
- Nu.
- Ai băut?
- Nu.
- Ai fumat?
- Nu.
- Bine. Petre, adă o pereche de aripi...
- Oau! Mă faceţi înger? întreabă fericită blonda
- Nu gâscă.
Un tip beat, la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da! TREI... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?
- Nu! raspunde betivanul!
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.
Un tip se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere.
Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!
Se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei.
Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria:
“Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!”
Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.
Fiul lui e si el in bucatarie.
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus:
“Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!”
Nevastă-mea are două feluri de încălțăminte: aia care nu îi mai place și aia care e încă în magazin.
La o nunta, un tip ii spune unui invitat:
- Ati vazut cat de urata poate fi mireasa?
De fapt, este oribila!
- Ce ai, domnule? Nu vorbi asa de fata
mea!
- Ma scuzati! Nu stiam ca sunteti tatal ei.
- Nu sunt tatal ei, sunt mama ei!
Cand atinge un Trabant viteza maxima?
Cand este remorcat!
În dragoste, întotdeauna inima unui bărbat, fie depăşeşte viteza legală, fie este parcată unde nu trebuie.
Două prietene discută. Prima:
- Toţi bărbaţii beau…
- Iar al meu mai şi mănâncă!
- Ei, tu! – strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând maşina. – Tu n-ai auzit că ti-am spus să te opreşti?
- Am auzit, dar mi s-a părut ca ai spus: “Buna dimineaţa, d-le senator”.
- Nu-i aşa, – ca astăzi e o zi frumoasă, d-le senator?
Obiceiul prost al lui Bula... cind se apleca cineva pe strada ... Bula zup ii dadea pantalonii jos i si il f**** .
Moare Bula si ajunge in Rai, acolo Sf.Petru intr-o zi scapa un dosar pe jos, Bula ii da pantalonii jos si il f***. D-zeu suparat, da comanda dracilor sa-l puna intr-un cazan cu smoala si sa-i dea foc...
Dupa o saptamina vine D-zeu in iad, cind colo ce vede? Bula juca Poker cu dracii...
-Ba, ce v-am spus eu...nu v-am spus sa-l ardeti?
-Ba da!
-Pai si...? Cazan aveti?
-Avem!
-Smoala aveti?
-Avem!
-Lemne aveti?
-Avem!
-Pai si de ce nu l-ati ars?
-Pai cine se apleaca sa aprinda focul ???
Mistretul furios isi cumpara o bicicleta si se da cu ea prin padure. Iepurasul, fugind pe langa el, ii tot striga:
- O sa cazi! O sa cazi!
Mistretul, nervos:
- N-o sa cad! N-o sa cad!
Pana la urma cade intr-o groapa.
Iepurasul, vesel:
- Vezi, ti-am zis eu c-o sa cazi!
Mistretul ii raspunde:
- Parchez unde vreau, da!?
- Servus, Ioane ! Ce citeşti acolo?
- Servus, Gheo ! Apoi, o carte despre time management.
- No, si cum vine asta ?
- Apoi, cum să-ţi explic ? Imi planific timpul.
De exemplu în fiecare dimineata am ajuns sa ma c*c fix la ora 7.
- Aha ! Si e bun ase, Ioane?
- Apoi, nu prea-i bun Gheo, ca eu ma trezesc la 8.
O blondă este oprită în trafic de un poliţist.
- Permisul de conducere, vă rog!
- Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla...
- Talonul maşinii, vă rog!
- Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla...
- Cartea de identitate, vă rog!
- Vai, domnule poliţist, n-o am la mine, ştiţi, bla bla bla
La care poliţistul duce mâna la şliţ. Blonda, descumpănită:
- Ah, încă un alcooltest!!!...
Două furnici fumau iarbă de amuzament. La un moment dat apare elefantul. Când îl văd, furnicile se pun pe râs. Elefantul, mirat, le întreabă:
-Ce-aveți mă de râdeți?
- Muahahahaha...elefantule, vezi tu firmitura asta de pâine?
- Da
- N-ai curaj să te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea și zice: Poftim că m-am suit!
- Muahahaha...elefantule...cât ești tu de mare... n-ai curaj să iei cealaltă firmitura de pâine de pe jos și să ți-o pui în cap!
Elefantul ia și cealaltă firmitură de pâine de pe jos și și-o pune în cap.
- Muuuuaaaahahahahaha....furnicile se prăpădeau de râs
Elefantul:
- Mă acum ce mai este?
Furnicile:
- Mamăăăă câta sandvișul!
Olanda
Ai două iubite. Te poți însura cu amândouă. Ele se pot căsători intre ele.
Moldova
Ai două iubite. Di la tini si audi gâlșeava aia în fiecari noapti, măi omule?
Rusia
... Ai două iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
Pakistan
Ai două iubite. Cea mai în vârsta are 6 ani..
India
Ai două iubite. Budha nu știe nimic..
Turcia
Ai două iubite. Una iți face mâncare, una iți spală rufele, una iți calcă hainele și una le supraveghează pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China
Ai două iubite. Din câteva miliarde de motive.
Bulgaria
Ai două iubite. Pe una o cheamă Sofia. Când cealaltă te întreabă “unde ai fost?” și răspunzi “la Sofia !”, ești în deplina siguranță.
Germania
Ai două iubite. Ambele blonde.
Spania
Ai două iubite. Mai târziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Puțin mai târziu afli că tu ești chiar fratele lor mort la naștere. Mai ai un frate geamăn dezmoștenit de către soacra portarului, care portar nu-și mai aduce aminte nimic din copilărie. Viața ta este exact ca o telenovelă...
Grecia
Ai două iubite. Vecinul se cam dă la una din ele. Dimineața te trezești cu un cal mare de lemn în fata casei. Mai bine fugi!!!
România
Ai două iubite. Una îți tine socoteala, iar cealaltă îți cheltuie banii.
Dubai
Ai două iubite. Placate cu aur.
Cuba
Ai două iubite. Nu ești deloc Fidel.. .
Suedia
Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar găsești orice dorești...
Mexic
Ai două iubite. Vin hoții si fura jumătate. Iți mai dă vecinul una. Împrumuți trei din barul de vis-a-vis. Vecinul își ia partea înapoi. Câte ți-au mai rămas?
Anglia
Ai două iubite. Absolut superbe…. Iar ai băut prea mult!
SUA
Ai două iubite. Una pe Facebook și una pe Myspace. Nu le-ai văzut niciodată.
Brazilia
Ai două iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo și încă una.
Se duce si iepurasu la bordel. Patroana era ursoaica. Se duce iepurasul la ea si o intreaba:
-Bai, vreau si eu o 'femeie'!
-Pai avem o vulpita...
-Nu o vreau pe vulpita ca imi e frica de ea..
-Atunci avem o gasca...buna...
... Ii da banii iepurasu, se duce cu gasca dupa un tufis si incepe sa zboare de acolo numai pene. Ursoaica cand vede, fuge repede sa vada ce se intampla si il vede pe iepuras cum ii smulgea penele la gasca.
-Pai bine ma, tu ce faci aici ? il intreba ursoaica mirata.
-Pai da ce, la cati bani am dat vreau sa o vad si dezbracata
El: - În sfârşit! Am aşteptat asta atâta timp!
Ea: - Vrei să plec?
El: - Ai înnebunit?
Nici să nu te gândeşti la asta.
Ea: - Mă iubeşti?
El: - Bineânţeles! Tot timpul!
Ea: - M-ai înşelat vreodată?
El: - Doamne fereşte! Bineînţeles că nu.
Ea: - O să faci sex numai cu mine?
El: - Sigur că da. Cu orice ocazie.
Ea: - O să mă loveşti vreodată?
El: - Ai înnebunit?
Ea: - Pot să am încredere în tine?
El: - Da!
Ea: - Iubitule!

Acum, citeşte de jos în sus - ca să vezi ce relativ este totul !

La 3 dimineata se aude o bătaie în uşă. Se scoală el, când deschide uşa, stă unu' zâmbind:
- Ce vrei, măh, e ora 3 dimineaţa?!
- Scuze, n-aţi putea să mă împingeţi?
- Du-te, bă, de aici, la 3 dimineaţa? Şi-i închide uşa în nas, şi se duce înapoi în pat lângă ea.
Ea îl întreabă:
- Cine a fost la ora asta?
- Păi, unu', cică vrea să-l împing!
Ea se ridică într-un cot:
- Ţi-aduci aminte când ai avut pană la motor, şi nu te-a împins nimeni şi ai stat 4 ore pe magistrală, ţi-era greu să dai o mână de ajutor?
- Bine, zise el.
Îşi trage repede o pereche de pantaloni şi iese afară, aici cam ceaţa şi începe să strige:
- Bă, unde eşti? Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagăn!

-Niciodata, iubito, n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
-Si atunci, de ce nu-l aduci si pe prietenul tau cel mai bun?
Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana ?
- Cinci bucati.
- Aaa, inseamna ca unul inca se mai plimba ...
Când cineva îmi spune că sunt urât, mă întristez! Bietul om, ce greu trebuie să-i fie cu vederea aşa proastă!
Pe o strada unde se construia o casa , trece un homosexual.Cand ajunge in dreptul casei ii cade o caramida in cap, iar acesta incepe sa zbiere :
- Ba. . . sa te ia dracu’ de zidar prost !!!
Zidarul: – Sa te f*t in cur . . .
- Oooo, domnu’ arhitect . . . !!!
Fata: - M-am îndrăgostit de vecinul nostru și voi fugi cu el.
Tatăl: - Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp și bani în tine.
Fata: - Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama !
Fata:
- Azi voi fi operată pe cord.
Băiatul:
- Știu.
Fata:
- Te iubesc…
Băiatul:
-Eu te iubesc mai mult!
După operație, tatăl singur în rezervă cu fiica. Ea se trezește:
- Unde e..?
- Păi nu știi cine ți-a dat inima?
Fata izbucnește-n plâns.
- Hei, glumeam… s-a dus și el pană la baie…
Balada sotului prins in flagrant !

-Draga mea, nu fii nervoasa,
S-a-ntâmplat netam-nesam:
Cu masina înspre casa
Prin furtuna conduceam…
Când deodat’ din sant apare
Drept în fata ochilor
O… ceva, o … aratare,
Si-am frânat sa n-o omor.

Era palida si trasa,
Uda, plina de noroi
Si-am zis: “-Hai, te iau acasa
Sa manânci ceva la noi !”
S-a spalat, i-am dat mâncare
Si-o camasa, dar nu-i bai
Era dintre cele care
Tu nu le mai foloseai.
I-am dat fusta de matasa
Si-un pulover galben-pai.
Fiindca te faceau cam grasa,
Oricum nu le foloseai.

Rupti, pantofii din picioare
I-am schimbat, o bucurai !
Cu acel model pe care
Tu nu îl mai foloseai.
Când sa plece de la mine
M-a-ntrebat pe-un ton soptit:
-Nu mai ai cumva, crestine,
Si-altceva nefolosit?
Un şeic revine în vizită la Paris şi revăzând Turnul Eiffel zice:
-De atâţia ani sondează ăştia aici după petrol şi tot mai insistă.
Un pescar, văzînd un confrate care stătea concentrat asupra apei, îl întreaba:
- Cum e apa astăzi?
- E atît de minunată că nici peştelui nu-i vine să iasă din ea.
Soțul ideal și soția ideală.
Soția: - Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
Soțul: - Stai puțin iubito, mai am de spălat vasele!
Un tip îsi banuia sotia ca îl înseala.
A asteptat sa plece în acea seara la munca si a sarit într-un taxi sa o urmareasca.
Pâna la urma a aflat ca lucra într-un bordel.
Atunci îi spune taximetristului:
- Vrei sa faci repede 100 de euro?
Taximetristul:
- Sigur!
Ce trebuie sa fac?
- E simplu.
Intri înauntru, o scoti afara pe nevasta-mea, si o bagi în masina, ca sa o duc acasa.
Intra taximetristul si, câteva minute mai târziu, o scoate pe curva de par si o arunca în masina:
- Ia, tine-o bine.
Tipul se uita la ea din cap pâna în picioare si-i spune taximetristului:
- Ce faci domne’? Asta nu-i sotia mea!
- Stiu, zice taximetristul. E sotia mea. Acu' ma duc înapoi si dupa a ta!
Doi copii la grădiniţă:
- Mama mea este mai bună decât a ta.
- Asta spune şi tatăl meu.
Un tip in autobuz, se gandea: ”Sef nesimtit, colegi de tot rahatul, prieteni niste ratati, nevasta curvă ”. In spatele lui cu un carnetel, ingerul pazitor isi noteaza si se gandeste: ”Ce dorinte ciudate! In fiecare zi la fel, dar ce pot face eu? Dorinta-i dorinta!”
Vine sotul acasa, iar nevasta il ia la purecat marunt.
Culmea, nici un fir de par strain pe haine!
- Aha! Mai nou ma-nseli c-o cheala!
S-apropie si-l adulmeca.
- Dupa ce ca-i cheala, mai e si zgarcita. Nu da bani pe parfum!
I: Cum foloseste Adrian Minune o tastatura?
R: Sare de pe o tasta pe alta!
Ion și Vasile, pe bancă:
-Ai auzit, tu Ioane, de săpunu’ sexy?
-No, tu Vasile, ce-i ăla?
-Am cumpărat, mă, io unu’ de la Carrefour acu’ câteva zile. Mă, m-am dus, m-am spălat cu el, am luat-o pă nevastă-mea și de 6 ori i-am tras-o!
-Ioooi, tu Vasile! Unde-l găsesc?
-La Carrefour, mă, cum intri, pă stânga…
Se duce Ion tot într-o fugă la Carrefour și, grăbit cum era, cumpără săpun pentru bebeluși.
A doua zi…
-Cum o fost, tu Ioane? întreabă Vasile, curios.
-Păi mă… m-am dus, m-am spălat cu el, am luat-o pă Marie în dormitor și…
-Și, și?
-Păi cum să fie, a plâns, a supt puţin, după care a adormit…
Două femei după moartea lor. Prima o întreabă pe cealaltă:
- Cum ai murit ?
- Îngheţată, zice cea de-a doua.
- Ah, oribil, spune te rog cum este să mori îngheţată ?
- Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calmă ca şi cum ai adormi....
- Şi tu... cum ai murit ?
- Eu am făcut stop cardiac. Credeam că bărbatul mă înşeală şi m-am decis să termin odată cu minciunile. Am intrat în casă în plină ziuă şi l-am găsit la televizor. Am căutat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, în dormitor, în viteză dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic... În final am urcat în pod dar nu reuşisem decât câteva scări să urc şi am facut stop cardiac.
Femeia cealaltă zice:
- Nenorocire şi durere !! Dacă ai fi verificat şi în congelator, azi am fi fost amândouă în viaţă...
Un poliţai înalt, cu mustăcioară, vorbeşte cu un puşti:
– Măi ţâncule, îţi place mustaţa mea?
– Da, nene.
– Măi ţâncule, dar ţie îţi place cascheta mea?
– Da, nene.
– Păi văd că ţie ţi-ar place să fii poliţai, nu-i aşa?
– Da, nene, dar e prea târziu pentru mine.
– Cum aşa, mai ai atâta timp…
– Nu nene, e prea târziu, am trecut deja în clasa a cincea…
Un baiat vorbea cu viitorul socru:
- Am venit sa va cer mana fetei dvs.
- Cat castigi pe luna.
- Pai… 800 de lei…
- Pfff… de banii astia nu cumperi nici hartie igienica.
Mai tarziu:
- Ce ti-a zis tata?
- Că mergi foarte des la wc!
Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.
Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 C, sălbaticiunile au 38 C, iar păsările au chiar 42… Bulă tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce-am spus!
- Oamenii au 36,5 C, când devin sălbatici temperatura creşte la 38 C iar când văd o păsărică au chiar 42…
Un scotian suna la linia erotica.Tipa care raspunde ii zice:
-As face orice pentru tine!
-Bine atunci inchide si suna-ma tu.
-Salut ! Am auzit ca te-ai insurat ! Cum e nevasta-ta ?
-Frumoasa si proasta!
-Hai ma...cum dracu...
-Pai daca era urata, n-o luam eu pe ea,iar daca era desteapta,nu ma lua ea pe mine.
Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, pe un frig năprasnic.
- D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit pălincă şi n-am auzit…
- Vreţi să vă schimbaţi radical viaţa?
- Nu plătiţi abonamentul pentru internet!
O tipă cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
- Merge aiurea şi se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota şi găseşte un bileţel: "Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul" .
Mecanicul închide capota:
- Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeţi la un alt service.
Tipa furioasă:
- La mama dracului, sunteţi al şaptelea service care mă refuză.
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire.
Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
 Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit… stupefiat… si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni res...ponsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:

- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie… De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…
Se duce la iadul german și întreabă:
- Care este oferta voastră?
- O oră în scaunul electric, o ora pe patul cu 1001 cuie și restul zilei te biciuiește dracul german.
Omului nu îi place. Se duce și la iadul american
- Care este oferta voastră?
- O oră în scaunul electric, o ora pe patul cu 1001 cuie și restul zilei te biciuiește dracul american.
Pleacă omul, aceeași ofertă și la iadurile: englez francez chinez etc și ajunge la iadul românesc unde era coadă foarte mare și întreabă:
- Care este oferta la iadul românesc?
- O oră în scaunul electric, o ora pe patul cu 1001 cuie și restul zilei te biciuiește dracul român.
- Păi aceiași ofertă este și în alelalte iaduri! De ce e atâta coada aici?
- Păi la iadul românesc scaunul electric e stricat de mult, cuiele au fost furate și dracul a fost senator și vine, semnează și pleacă imediat.
O mamă își duce fiica la ginecolog:
- Domnu' doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă.
- Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă, are si ghiveciul spart.
La 9 bărbati din 10 le plac femeile cu sâni mari. Celui de-al 10-lea
îi place de ceilalti 9.
In magazin:
-Cat costa haina asta?
-10 milioane de lei!
-Ok o cumpar,dar banii ii luati dumneavoastra din buzunarul meu!
-De ce?
-Ca sa se vada ca e un jaf!
- De câte feluri sunt Ionii?
- Pozitivi, negativi şi beţi.
În avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Merge, sosi răspunsul prompt.
- Motorul din stânga merge?
- Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte!
O tipa isi insela sotul cu trei barbati. Vine pe neasteptate sotul acasa. Cei trei se ascund pe balcon, in cate un sac fiecare. Iese sotul pe balcon la o tigara si vede cei trei saci si isi intreaba sotia dand cu piciorul in primul sac de unde se auzi"groh! groh!":
- Draga mea ce e aici?
- Mama ta ne-a trimis un purcelu!
Loveste si in al doilea: "cotcodac!"
Sotia:
- Mama ta ne-a trimis niste gaini!
Loveste si in al treilea, o data, de doua ori, de trei ori!
Iese nervos al treile tip din sac si spune:
- Ma boule! Daca am zis nimic, inseamna ca ti-a trimis ma-ta cartofi!
O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera.
Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa?"
Baiatul - "$250."
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.

Baiatul -"E intuneric aici."
Barbatul -"Da, este."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"$750."
Barbatul -"Fie."
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."
Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul raspunde "$1000."
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult decat faceau. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in
confesionar si inchide usa.
Baiatul spune "E intuneric aici."
Preotul spune "Iar incepi?"

Gheorghe merge cu gloaba la târg.
- Cum trage calul ăsta la căruţă, bade?
- D`apoi, nu prea trage.
- Da` la plug, trage?
- Nu prea.
 - O fi bun de călăreală.
- N-aş crede.
- Păi, atunci de ce l-ai adus să- l vinzi?
- Nu l-am adus să- l vând.
- Dar ce păcatele mele vrei să faci cu el?
- Vreau să-l fac de ruşine.


De unde provine numele unor masini:

AUDI: Another Ugly Deutsche Invention.
FIAT: Failure in Italian Automotive Technology.
FORD: Fix Or Repair Daily.
PONTIAC: Poor Old Nigga Thinks It's A Cadillac.
SAAB: Shape Appears Ass-Backwards.
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive.
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything.
DACIA: Daca Ai Cap Ia-ti Alta.


Ajunge un tip în iad și află că există un iad pentru fiecare țară.
Se duce la iadul german și întreabă:
- Care este oferta voastră?
- O oră în scaunul electric, o ora pe patul cu 1001 cuie și restul zilei te biciuiește dracul german.
Omului nu îi place. Se duce și la iadul american
- Care este oferta voastră?
- O oră în scaunul electric, o ora pe patul cu 1001 cuie și restul zilei te biciuiește dracul american.
Pleacă omul, aceeași ofertă și la iadurile: englez francez chinez etc și ajunge la iadul românesc unde era coadă foarte mare și întreabă:
- Care este oferta la iadul românesc?
- O oră în scaunul electric, o ora pe patul cu 1001 cuie și restul zilei te biciuiește dracul român.
- Păi aceiași ofertă este și în alelalte iaduri! De ce e atâta coada aici?
- Păi la iadul românesc scaunul electric e stricat de mult, cuiele au fost furate și dracul a fost senator și vine, semnează și pleacă imediat.


Bula la 4 ani pe olitza...fuma
Taica-su vine si-i zice:
Tata:Ce faci fumezi?
Bula:Lasa-ma ma-n pace.
Tata: Da' la 4 ani?
Bula:Deja mi-am inceput si viata sexuala.
Tata:Unde?
Bula:La gradinita.
Tata:Cu cine?
Bula:Nu mai stiu ma ca eram beat.

Se duce Bula la o ferma, cheama fermierul si ii spune:
- am venit sa ma angajezi la ferma ta!
- sa te angajez? pai ce stii tu ma sa faci ca sa te angajez?
- eu pot sa vorbesc cu animalele!
Mirat fermierul ii zice: - du-te ma d'aici ca nimeni nu vorbeste cu animalele!
... -Daca nu ma crezi pune-ma la proba, uite hai sa mergem la iapa.
Se duc ei la iapa si Bula zice: - ia zii tu iapa ce ai facut azi?
Incepe iapa sa vorbeasca, fermierul ramane stupefiat, : - pai ce sa fac, am tras la caruta, am mancat si apoi mi-a tras-o armasaru toata ziua!
Daca nici acu nu crezi, hai sa mergem la vaca: -Ce ai facut tu vaca azi?
- pai ce sa fac, am pascut pe miriste, apoi m-a muls fermierul, apoi mi-a tras-o boul toata ziua!
Fermierul ramane fara cuvinte, nu-i vine sa creada ca aude animalele vorbind..
Bula: -Nici acu nu ma crezi, uite hai sa mergem si la capra
Fermierul: -Aaaaa, nuuuuuu, nu mergem la capra, ....capra e o mincinoasa, lasa ca te angajez...
M-am băgat astăzi în seamă cu o blondă:
- Ce zici frumoaso, vii cu mine la petrecerea de Revelion?
Mi-a zis:
- Sigur că da, când ?
Citeste !
Ce e drept, eram fericit. Sunt impreuna cu prietena mea de mai bine de 1 an asa ca am decis sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat din plin, prietenii ne-au incurajat, iar prietena mea? Era ca un vis! Doar ca era o singura problema, ce ma deranja enorm, iar acea problema era sora ei mai tanara! Asa zisa cumnata, de 20 de ani, purta fuste foarte scurte si topuri decoltate... De obicei se apleca cand eram prin apropiere si vedeam destul de mult aceste "privelisti", chiloteii ei... Trebuia sa fie atenta. Niciodata nu facea asa ceva si alti oameni. Intr-o zi surioara m-a chemat sa trec pe la ea sa verific invitatiile pentru nunta. Cand am ajuns era singurica... mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca ea are sentimente fata de mine, ma doreste si ca nu reuseste sa treaca peste acestea desi nici nu vroia acest lucru... Mi-a spus ca vrea sa facem dragoste doar o data inainte de a ma casatorii si de a-mi lua angajamentul de a ma atasa de sora ei pt. tot restul vietii... Eram socat! Nu puteam nici macar sa mai scot un cuvant din gura! Ea mi-a spus ca se duce in camera ei si daca vreau sa ma duc dupa ea. Am impietrit!... Cand a ajuns in dreptul camerei si-a dat jos chiloteii si i-a aruncat catre mine... Am stat acolo pt. un moment, dupa care m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Dupa ce am iesit m-am indreptat spre masina mea. Afara astepta viitorul socru. Cu lacrimi in ochi m-a imbratisat si mi-a spus: "Sunt mandru de tine pt. ca ai trecut de micul nostru test. Nu ne-am putut fi dorit un sot mai fiica mea. Bine ai venit in familie!

Morala: ... de aceea e bine ca sa va tineti prezervativele in masina!