La pescuit
Doi pescari erau vecini. Unul prindea mereu peste de nu putea sa-l duca, dar celalalt abia agata cate o fata. Asa ca-l intreaba pe vecinul lui:
- Mai, vecine, cum faci de prinzi mereu atata peste?
- Vecine, tie iti spun, dar sa pastrezi secretul... Merg in fundul curtii, vars o galeata de apa pe pamant, pe urma trag doua fire de la 220 de volti, le bag in pamant, si sa vezi cum ies ramele din pamant! Alea sunt cele mai bune rame, la alea trag pestii.
Bucuros, vecinul se repede in gradina, varsa vreo doua galeti de apa, ca era cam seceta, pe urma sta si se gandeste: `Asta nu mi-a spus cat dureaza pana cand ies ramele din pamant... Poate stau aici ca prostul pana diseara. Mai bine trag curent de la linia de inalta tensiune...
Se intalnesc vecinii dupa doua saptamani. Ultimul era in ghips.
- Ce-ai patit, vecine?
- Lasa-ma, ca ti-ai batut joc de mine.
- Cum, mai, ai facut cum am spus eu si n-au iesit ramele?
- Ehe, cat au iesit ramele a fost bine, dar sa vezi cand au inceput sa iasa minerii...
- Mai, vecine, cum faci de prinzi mereu atata peste?
- Vecine, tie iti spun, dar sa pastrezi secretul... Merg in fundul curtii, vars o galeata de apa pe pamant, pe urma trag doua fire de la 220 de volti, le bag in pamant, si sa vezi cum ies ramele din pamant! Alea sunt cele mai bune rame, la alea trag pestii.
Bucuros, vecinul se repede in gradina, varsa vreo doua galeti de apa, ca era cam seceta, pe urma sta si se gandeste: `Asta nu mi-a spus cat dureaza pana cand ies ramele din pamant... Poate stau aici ca prostul pana diseara. Mai bine trag curent de la linia de inalta tensiune...
Se intalnesc vecinii dupa doua saptamani. Ultimul era in ghips.
- Ce-ai patit, vecine?
- Lasa-ma, ca ti-ai batut joc de mine.
- Cum, mai, ai facut cum am spus eu si n-au iesit ramele?
- Ehe, cat au iesit ramele a fost bine, dar sa vezi cand au inceput sa iasa minerii...
Bula
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase… si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, ati incurcat-o!
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase… si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, ati incurcat-o!
Bula
Am o problema groaznica, zice Bula.
- Ce problema?
- I-am imprumutat unui prieten 5.000$ pentru o operatie estetica si acum nu mai stiu cum arata!
- Ce problema?
- I-am imprumutat unui prieten 5.000$ pentru o operatie estetica si acum nu mai stiu cum arata!
Bula
In toiul noptii, Bula, zgariat, cu vanatai pe fata si cu doua valize in maini, suna la usa casei lui taica-sau.
- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si in halul asta ?
- M-am certat cu nevasta-mea.
- Si a indraznit sa dea in tine ? Eu, in locul tau, o faceam bucati !
La care Bula, ranjind:
- Dar ce crezi ca am in valize
- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si in halul asta ?
- M-am certat cu nevasta-mea.
- Si a indraznit sa dea in tine ? Eu, in locul tau, o faceam bucati !
La care Bula, ranjind:
- Dar ce crezi ca am in valize
Iepurasul violent
Se suie iepurasul intr-un tren. Acolo vede vulpea, merge la ea si-i zice:
- Vulpeo, hai afara sa ne batem!
- Esti mic mai iepurasule si nu vreau sa te bat.
- Hai vulpeo afara sa ne batem!
- Bine, hai afara!
Merg ei doi afara si peste un timp vine iepurasul cu pielea vulpii. O aseaza jos si merge la lup:
- Hai lupule afara sa ne batem!
- Nu vin ca te bat mar, te omor.
- Hai lupule afara sa te bat!
Lupul pana la urma se invoieste si merg afara. Peste un timp vine iepurasul cu pielea lupului si o pune jos. Vede iepurasul pe urs, merge la el si-i zice:
- Hai ursule afara sa ne batem! Hai afara, ca te indoi, asa te bat!
- Nu vin mai iepurasule ca te bat si te omor!
- Hai afara ursule sa te bat!
Dupa un timp se invoieste si ursul si merg afara. Peste putin timp vine iepurasul cu pielea ursului si o pune jos. Se pune iepurasul pe bancheta si iese leul dintr-un compartiment:
- Iepurasule, zi-mi cine te mai supara ca la prima cobor!
- Vulpeo, hai afara sa ne batem!
- Esti mic mai iepurasule si nu vreau sa te bat.
- Hai vulpeo afara sa ne batem!
- Bine, hai afara!
Merg ei doi afara si peste un timp vine iepurasul cu pielea vulpii. O aseaza jos si merge la lup:
- Hai lupule afara sa ne batem!
- Nu vin ca te bat mar, te omor.
- Hai lupule afara sa te bat!
Lupul pana la urma se invoieste si merg afara. Peste un timp vine iepurasul cu pielea lupului si o pune jos. Vede iepurasul pe urs, merge la el si-i zice:
- Hai ursule afara sa ne batem! Hai afara, ca te indoi, asa te bat!
- Nu vin mai iepurasule ca te bat si te omor!
- Hai afara ursule sa te bat!
Dupa un timp se invoieste si ursul si merg afara. Peste putin timp vine iepurasul cu pielea ursului si o pune jos. Se pune iepurasul pe bancheta si iese leul dintr-un compartiment:
- Iepurasule, zi-mi cine te mai supara ca la prima cobor!
Hrana animale
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna…
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna…
Antecedentele omoara
Un betiv, un hot si cu un poponar au murit si au ajuns la Dumnezeu si Dumnezeu le-a spus:
Ba tu daca mai furi tu daca bei si tu daca mai faci sex cu barbati va omor de tot! .. I-a lasat Dumnezeu le-a dat viata din nou.
In timp ce mergeau ei pe drum betivul vede o sticla de alcool sta el ce sta si nu o ia hotul vede o geanta cu bani … poponarul ii zice: ba te rog eu .. Nu te apleca! Ca murim amandoi!
Ba tu daca mai furi tu daca bei si tu daca mai faci sex cu barbati va omor de tot! .. I-a lasat Dumnezeu le-a dat viata din nou.
In timp ce mergeau ei pe drum betivul vede o sticla de alcool sta el ce sta si nu o ia hotul vede o geanta cu bani … poponarul ii zice: ba te rog eu .. Nu te apleca! Ca murim amandoi!
Banana orbitoare
Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel.
Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!
Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!
Ventilatorul Raiului
Nevasta unui lingurar bate la portile raiului. Sfantul Petru ii deschide si o intreaba:
- Pe cine cauti ?
- Pe sotul meu, lingurar.
- Pai, noi avem atatia lingurari aici, ca nu stiu care ii.
Spune-mi ceva despre el, de exemplu ce ti-a spus inainte de a muri!!
- Mi-a spus ca de cate ori o sa-l insel se va rasuci in mormant!
- Acum stiu care lingurar!! E ventilatorul raiului.
- Pe cine cauti ?
- Pe sotul meu, lingurar.
- Pai, noi avem atatia lingurari aici, ca nu stiu care ii.
Spune-mi ceva despre el, de exemplu ce ti-a spus inainte de a muri!!
- Mi-a spus ca de cate ori o sa-l insel se va rasuci in mormant!
- Acum stiu care lingurar!! E ventilatorul raiului.
Ospat
Un ardelean urca in tren intra in compartiment. In compartiment un oltean care se ospata cu de toate: slana, carnati, caltabos, vin etc. Ardeleanul pofticios incearca sa se bage in seama:
- Pe mine ma cheam Ion.
Nici un raspuns.
- Pe mine ma cheama Ion.
Tot nici un raspuns.
- Pe mine ma cheama Ion.
- Pai daca te cheama, du-te ma, nu-l mai lasa sa astepte!!
- Pe mine ma cheam Ion.
Nici un raspuns.
- Pe mine ma cheama Ion.
Tot nici un raspuns.
- Pe mine ma cheama Ion.
- Pai daca te cheama, du-te ma, nu-l mai lasa sa astepte!!
Pisica si vaca
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
-Si tu asa mare si tot fara sutien.
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
-Si tu asa mare si tot fara sutien.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)