O brunetă, o blondă şi o roşcată aşteptau să nască.
Bruneta spune:
- Eu voi avea mai mult ca sigur un băiat pentru că atunci cînd am conceput copilul am facut-o stînd sub bărbatul meu...
Roşcata:
- Eu cred că voi avea o fată pentru că am stat deasupra.
Blonda:
- Of, Dumnezeule, o să nasc un căţeluş…
Bruneta spune:
- Eu voi avea mai mult ca sigur un băiat pentru că atunci cînd am conceput copilul am facut-o stînd sub bărbatul meu...
Roşcata:
- Eu cred că voi avea o fată pentru că am stat deasupra.
Blonda:
- Of, Dumnezeule, o să nasc un căţeluş…
Trei prieteni la pescuit.
Deodată, sare peștișorul de aur și le spune că îi vindecă de toate bolile lor.
Neamțul: Eu am o durere mare de spate de câțiva ani, nu pot să scap de ea… Peștele dă din coadă și neamțul e vindecat!
Francezul : Eu trebuie să port ochelari toată viața, că nu văd bine … Pestele îi dă o coadă peste ochelari, vindecare rapidă!
Românul: Pe mine să nu mă atingi!!! Io primesc pensie de boală!
Deodată, sare peștișorul de aur și le spune că îi vindecă de toate bolile lor.
Neamțul: Eu am o durere mare de spate de câțiva ani, nu pot să scap de ea… Peștele dă din coadă și neamțul e vindecat!
Francezul : Eu trebuie să port ochelari toată viața, că nu văd bine … Pestele îi dă o coadă peste ochelari, vindecare rapidă!
Românul: Pe mine să nu mă atingi!!! Io primesc pensie de boală!
Într-un autobuz, pe aceeaşi banchetă, stăteau un bărbat şi o femeie cu un bebeluş în braţe. La un moment dat, femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia, supărată îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploieşti, aceeaşi scena: femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia, din nou supărată, îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Bebeluşul, nimic. Ajung ei la Braşov, scena se repetă, bebeluşul nu vrea. Femeia repetă replica:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe bancheta izbucneşte:
- Dar hotărâţi-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti !
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploieşti, aceeaşi scena: femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia, din nou supărată, îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Bebeluşul, nimic. Ajung ei la Braşov, scena se repetă, bebeluşul nu vrea. Femeia repetă replica:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe bancheta izbucneşte:
- Dar hotărâţi-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti !
Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru "parking". Vede un cuplu intr-o masina cu luminile aprinse. Cand se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista de IT, iar tinara femeie, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam.
Tinarul da fereastra in jos...
- Da, dom'le politist?
- Ce faceti voi aici?
- Nu-i evident? Eu citesc o revista...
Aratind catre tinara femeie, politistul zice:
- Bine, bine, dar ea?
Tinarul raspunde cu tupeu:
- Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tinar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen! :se gandeste:
- Citi ani ai tinere?
- Douas'cinci...
- Dar ea, ce virsta are?
Tinarul se uita la ceas si zice:
- Va avea 18 in 20 de minute...
Tinarul da fereastra in jos...
- Da, dom'le politist?
- Ce faceti voi aici?
- Nu-i evident? Eu citesc o revista...
Aratind catre tinara femeie, politistul zice:
- Bine, bine, dar ea?
Tinarul raspunde cu tupeu:
- Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tinar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen! :se gandeste:
- Citi ani ai tinere?
- Douas'cinci...
- Dar ea, ce virsta are?
Tinarul se uita la ceas si zice:
- Va avea 18 in 20 de minute...
A fost verificat pulsul României:
- serviciile medicale sunt… “în comă”!
- învăţământul a rămas… ”repetent”!
- agricultura este… ”la pământ”!
- sistemul de irigaţii… ”a intrat la apă”!
- pădurile sunt… ”pe butuci”!
- industria alimentară… ”s-a alterat”!
- reţeaua de fabricare piese auto… “dă rateuri”!
- transportatorii… ”au tras pe dreapta”
- industria cimentului este… ”praf şi pulbere”!
- metalurgia… ”s-a topit”!
- mineritul a fost… ”îngropat”!
- industria de apărare… ”a explodat”!
- aviaţia este… ”in aer”!
…şi nici cu fotbalul nu stăm bine.. ”am dat-o în bară”!.
- serviciile medicale sunt… “în comă”!
- învăţământul a rămas… ”repetent”!
- agricultura este… ”la pământ”!
- sistemul de irigaţii… ”a intrat la apă”!
- pădurile sunt… ”pe butuci”!
- industria alimentară… ”s-a alterat”!
- reţeaua de fabricare piese auto… “dă rateuri”!
- transportatorii… ”au tras pe dreapta”
- industria cimentului este… ”praf şi pulbere”!
- metalurgia… ”s-a topit”!
- mineritul a fost… ”îngropat”!
- industria de apărare… ”a explodat”!
- aviaţia este… ”in aer”!
…şi nici cu fotbalul nu stăm bine.. ”am dat-o în bară”!.
Doi pensionari stăteau pe o bancă. Trece o femeie cu sâni mari. Unul îl întreabă pe celălalt:
- Îţi place? Celălalt răspunde:
- Nu prea!
Mai trece alta cu partea dorsală apetisantă. Omul iar întreabă, celălalt strâmbă din nas.
A treia oară trece una dotată din toate punctele de vedere. Ăsta iar întreabă, celălalt se strâmbă din nou.
Acum, înfuriat, cel care întreba, spune:
- Măi, da’ ce dracu’, ţie nu îţi place nici una?
Celălalt răspunde sec şi plin de vervă:
- Păi dacă nu pot să le fac nimic, măcar să fiu... exigent!
- Îţi place? Celălalt răspunde:
- Nu prea!
Mai trece alta cu partea dorsală apetisantă. Omul iar întreabă, celălalt strâmbă din nas.
A treia oară trece una dotată din toate punctele de vedere. Ăsta iar întreabă, celălalt se strâmbă din nou.
Acum, înfuriat, cel care întreba, spune:
- Măi, da’ ce dracu’, ţie nu îţi place nici una?
Celălalt răspunde sec şi plin de vervă:
- Păi dacă nu pot să le fac nimic, măcar să fiu... exigent!
Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:
- Tu primul din stanga, povesteste cum ai abuzat de victima?
- Domnule judecator, am fixat-o pe covor, cu fata in sus si am facut-o in pozitie normala.
- 5 ani inchisoare! Tu de la mijloc cum ai abuzat?
- I-am pus picioarele la umar domnule judecator.
- 8 ani inchisoare. Si tu, al treilea cum ai abuzat?
- Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
- Esti achitat!
Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii.
- Simplu, zise judecatorul. Din pozitia pe la spate ar fi putut sa fuga, dar nu a facut-o!
- Tu primul din stanga, povesteste cum ai abuzat de victima?
- Domnule judecator, am fixat-o pe covor, cu fata in sus si am facut-o in pozitie normala.
- 5 ani inchisoare! Tu de la mijloc cum ai abuzat?
- I-am pus picioarele la umar domnule judecator.
- 8 ani inchisoare. Si tu, al treilea cum ai abuzat?
- Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
- Esti achitat!
Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii.
- Simplu, zise judecatorul. Din pozitia pe la spate ar fi putut sa fuga, dar nu a facut-o!
Einstein, la o serată.
Merge la primul invitat solitar care-i iese în drum și-l întreabă:
-Ce IQ aveți?
-400.
-Excelent, vin mai încolo să vorbim despre fizica nucleară.
Pe următorul, la fel:
-Ce IQ aveți?
-240.
-Minunat, vin mai încolo să vorbim despre timp și spațiu.
În capătul salonului, dă de al treilea individ neînsoțit și iarăși întreabă:
-Ce IQ aveți?
-15.
Einstein, stînjenit, replică:
-Hai OTV-ul!
Merge la primul invitat solitar care-i iese în drum și-l întreabă:
-Ce IQ aveți?
-400.
-Excelent, vin mai încolo să vorbim despre fizica nucleară.
Pe următorul, la fel:
-Ce IQ aveți?
-240.
-Minunat, vin mai încolo să vorbim despre timp și spațiu.
În capătul salonului, dă de al treilea individ neînsoțit și iarăși întreabă:
-Ce IQ aveți?
-15.
Einstein, stînjenit, replică:
-Hai OTV-ul!
Adam si Eva in rai , intreaba:
– Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune:
– Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut.
Vine pisica si se urca p...ana la Eva, o zgaraie pe picio...are, o musca, Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce parea mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
– Zât !!! fi’r-ai sa fii de pisica!!!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!
– Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune:
– Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut.
Vine pisica si se urca p...ana la Eva, o zgaraie pe picio...are, o musca, Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce parea mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
– Zât !!! fi’r-ai sa fii de pisica!!!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!
Trei tipe stau de vorba.
Prima spune:
- Să vedeți ce am găsit în portofelul soțului meu aseară!! O poză porno!!!
- Și ce ai făcut cu ea?
- Nici nu am stat să mă gândesc, am aruncato în foc direct!
...
A doua spune si ea:
- Asta nu-i nimic, eu am găsit in buzunarele soțului meu prezervative!
- Și ce ai făcut? Le-ai aruncat?
- Nici vorbă de așa ceva! Le-am găurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia tipa leșină...
Prima spune:
- Să vedeți ce am găsit în portofelul soțului meu aseară!! O poză porno!!!
- Și ce ai făcut cu ea?
- Nici nu am stat să mă gândesc, am aruncato în foc direct!
...
A doua spune si ea:
- Asta nu-i nimic, eu am găsit in buzunarele soțului meu prezervative!
- Și ce ai făcut? Le-ai aruncat?
- Nici vorbă de așa ceva! Le-am găurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia tipa leșină...
La vamă ajunge și badea Gheorghe cu căruța plină de butoaie.Vameșul îl întreabă ce are în butoaie.Badea îi răspunde simplu: apă.
- Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade!
- Nu,pe cuvântul meu! zice badea.
- Am să gust din fiecare butoi. Așa și făcu'.
După degustare,vameșul își dă seama că badea are întradevăr apă în butoaie.
- Bade ai dreptate ,ești liber să pleci,dar poți să-mi spui de ce duci tu apa peste graniță?
- Păi...la noi în sat e un obicei: după ce speli mortu' să duci apa cât mai departe.
- Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade!
- Nu,pe cuvântul meu! zice badea.
- Am să gust din fiecare butoi. Așa și făcu'.
După degustare,vameșul își dă seama că badea are întradevăr apă în butoaie.
- Bade ai dreptate ,ești liber să pleci,dar poți să-mi spui de ce duci tu apa peste graniță?
- Păi...la noi în sat e un obicei: după ce speli mortu' să duci apa cât mai departe.
Gică la școală...
Învățătoarea :Gică eu știu că tu ești cel mai deștept băiat din clasă, și mâine la inspecție te voi scoate la tablă, dar te rog eu frumos Gică să nu cumva să înjuri.
Gică : am înțeles doamna profesoară, voi fi băiat cuminte și nu voi înjura.
A doua zi la inspecție...
Învățătoarea: hai Gică, poți ieși la tablă să rezolvi exercițiul.
Gică iese la tablă și în timp ce scria i se rupe o cretă.... mai scrie puțin i se rupe o altă cretă și tot așa cu vreo 10 crete la care Gică se enervează și spune: Doamna profesoară, azi nu că avem inspecție dar mâine îmi bag ceva în ea de cretă!
Învățătoarea :Gică eu știu că tu ești cel mai deștept băiat din clasă, și mâine la inspecție te voi scoate la tablă, dar te rog eu frumos Gică să nu cumva să înjuri.
Gică : am înțeles doamna profesoară, voi fi băiat cuminte și nu voi înjura.
A doua zi la inspecție...
Învățătoarea: hai Gică, poți ieși la tablă să rezolvi exercițiul.
Gică iese la tablă și în timp ce scria i se rupe o cretă.... mai scrie puțin i se rupe o altă cretă și tot așa cu vreo 10 crete la care Gică se enervează și spune: Doamna profesoară, azi nu că avem inspecție dar mâine îmi bag ceva în ea de cretă!
O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
- Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita are il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi a seama dimineata ca a uitat de sotie.
Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic....
- Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita are il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi a seama dimineata ca a uitat de sotie.
Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic....
Nevasta te învață despre :
fericire : te duci la mă-ta! Sigur se bucură când te vede!
nudism: plec de aici și te las în fundul gol!
nulitate: tu fără mine ești un nimeni!
procreere: eu te-am făcut... bărbat.
mobilitate: ce-ți fug ochii după fundul lu’ aia…
oțet: ce acră poate fi măta!
jurământ: zi, să mori tu că n-ai băut nimic?
muncă în exces: tu ai cam multe sedințe peste program …
transformare: când te-am luat erai slab ca o așchie, acum ești gras ca un porc!!
fericire : te duci la mă-ta! Sigur se bucură când te vede!
nudism: plec de aici și te las în fundul gol!
nulitate: tu fără mine ești un nimeni!
procreere: eu te-am făcut... bărbat.
mobilitate: ce-ți fug ochii după fundul lu’ aia…
oțet: ce acră poate fi măta!
jurământ: zi, să mori tu că n-ai băut nimic?
muncă în exces: tu ai cam multe sedințe peste program …
transformare: când te-am luat erai slab ca o așchie, acum ești gras ca un porc!!
La un târg de maimuţe un client întreabă pe un negustor:
- Cât costă maimuţa asta?
- 1000$.
- De ce aşa mult?
- Păi ştie să programeze în PHP.
- OK zice clientul, dar asta cât costă?
- 10000$ zice negustorul.
- Păi asta ce ştie să facă?
- Ştie C++…
- OK şi maimuţa aia din colţ cât costă întreabă clientul?
- 50000$ zice negustorul.
- Păi asta ce mai ştie să facă?
- Nimeni nu ştie ce face doar că celelalte maimuţe îi zic “Project Manager”
- Cât costă maimuţa asta?
- 1000$.
- De ce aşa mult?
- Păi ştie să programeze în PHP.
- OK zice clientul, dar asta cât costă?
- 10000$ zice negustorul.
- Păi asta ce ştie să facă?
- Ştie C++…
- OK şi maimuţa aia din colţ cât costă întreabă clientul?
- 50000$ zice negustorul.
- Păi asta ce mai ştie să facă?
- Nimeni nu ştie ce face doar că celelalte maimuţe îi zic “Project Manager”
Într-o zi, la o benzinărie opreşte o blondă, face niscaiva cumpărături şi apoi se întoarce la maşină. Când ajunge la maşină, surpriză: uşile erau încuiate iar cheile în contact. Se întoarce blonda la vânzător şi îi spune:
– Vă rog să mă ajutaţi, sunt aşa blondă, am uitat cheile în contact şi maşina s-a încuiat.
– Nu aveţi nici un geam întredeschis?
– Ba da, este puţin deschis să iasa fumul.
– Luaţi atunci sârma asta şi trageţi siguranţa cu ea.
Pleacă blonda spre maşina şi după un timp apare un coleg al vănzătorului:
– Să îţi zic ceva: afară e o blondă…
– Stiu mă!
– Stai mă să-ţi zic: afara la maşină e o blondă care se chinuie să deschidă uşa cu o sârmă şi în maşină e altă blondă care îi zice: “mai la stânga, mai la dreapta!”.
– Vă rog să mă ajutaţi, sunt aşa blondă, am uitat cheile în contact şi maşina s-a încuiat.
– Nu aveţi nici un geam întredeschis?
– Ba da, este puţin deschis să iasa fumul.
– Luaţi atunci sârma asta şi trageţi siguranţa cu ea.
Pleacă blonda spre maşina şi după un timp apare un coleg al vănzătorului:
– Să îţi zic ceva: afară e o blondă…
– Stiu mă!
– Stai mă să-ţi zic: afara la maşină e o blondă care se chinuie să deschidă uşa cu o sârmă şi în maşină e altă blondă care îi zice: “mai la stânga, mai la dreapta!”.
Costica si Ion , bine aghezmuiti , ies din carciuma si intreaba politistul din coltul strazii :
-Sefu , nu te supara , mai circula tramvaiele ?
-Da d-lor , circula.
-Iauzi Costica , hai sa mai bem o sticla !
Ies si mai parfumati , dupa doua ceasuri , si se duc din nou la politist:
-Sefu , nu te supara , mai circula tramvaiele ?
-Circula d-lor , circula.
-Iauzi Costica , hai sa mai bem ceva !
Intra in carciuma, mai bea ce mai bea si intr-un tarziu ies si se indreptau catre
politist , dar acesta le-o ia inainte :
-Nu mai circula tramvaiele , ca-i ora trei
-Iauzi Costica , hai sa traversam !
-Sefu , nu te supara , mai circula tramvaiele ?
-Da d-lor , circula.
-Iauzi Costica , hai sa mai bem o sticla !
Ies si mai parfumati , dupa doua ceasuri , si se duc din nou la politist:
-Sefu , nu te supara , mai circula tramvaiele ?
-Circula d-lor , circula.
-Iauzi Costica , hai sa mai bem ceva !
Intra in carciuma, mai bea ce mai bea si intr-un tarziu ies si se indreptau catre
politist , dar acesta le-o ia inainte :
-Nu mai circula tramvaiele , ca-i ora trei
-Iauzi Costica , hai sa traversam !
- Dom' doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine!
- Vreau să vorbesc cu soția dumitale.
Vine femeia.
Doctorul:
- E adevărat ce mi-a spus soțul dumneavoastră? De ce nu vreți?..
- Domnule doctor, sunt foarte chinuită. Toată ziua lucrez. Dimineața
sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul
mă întreabă: "Facem socoteala sau..." Ca să fac o economie, aleg "sau".
Ajung la servici, șeful îmi zice: "Iar ai întârziat. Ce facem, îți tăiem din salariu, sau ?...
Bineânțeles, aleg "sau". După lucru, obosită mă urc într-un taxi și același lucru...
Doctorul:
Ei, ce părere aveți, îi spunem soțului, sau?...
- Vreau să vorbesc cu soția dumitale.
Vine femeia.
Doctorul:
- E adevărat ce mi-a spus soțul dumneavoastră? De ce nu vreți?..
- Domnule doctor, sunt foarte chinuită. Toată ziua lucrez. Dimineața
sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul
mă întreabă: "Facem socoteala sau..." Ca să fac o economie, aleg "sau".
Ajung la servici, șeful îmi zice: "Iar ai întârziat. Ce facem, îți tăiem din salariu, sau ?...
Bineânțeles, aleg "sau". După lucru, obosită mă urc într-un taxi și același lucru...
Doctorul:
Ei, ce părere aveți, îi spunem soțului, sau?...
Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa.
Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu se scufunda in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
- A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.
- MORALA:
Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA!
Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu se scufunda in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
- A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.
- MORALA:
Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA!
Deșert...nisip mult....Un explorator englez mergea cu cămila sa într-o expediție. Dintr-o dată cămila se oprește.
Se dă jos englezul și neștiind ce să facă, se așează în fund lângă cămilă.
Stă câteva ore bune și iaca ce vede un service auto și un mecanic cu trusa de scule. Se duce repede la mecanic și îi spune ce probleme are cu cămila. Acesta îi sugerează să o aducă în service și să o urce pe rampă.
Zis și făcut. Se bagă mecanicul sub rampă și se uită îndelung la cămilă, până se hotărăște ce să facă. Și scoate un levier din trusa cu scule și îi arde una la bijuteriile cămilei și o ia cămiloiu' la fugă.
Englezul consternat îl întreabă pe mecanic:
- Bine, domnule, și eu ce fac acum?
Și mecanicul îi răspunde cu o privire nerăbdătoare:
-Sui-te sus pe RAMPĂ...
Se dă jos englezul și neștiind ce să facă, se așează în fund lângă cămilă.
Stă câteva ore bune și iaca ce vede un service auto și un mecanic cu trusa de scule. Se duce repede la mecanic și îi spune ce probleme are cu cămila. Acesta îi sugerează să o aducă în service și să o urce pe rampă.
Zis și făcut. Se bagă mecanicul sub rampă și se uită îndelung la cămilă, până se hotărăște ce să facă. Și scoate un levier din trusa cu scule și îi arde una la bijuteriile cămilei și o ia cămiloiu' la fugă.
Englezul consternat îl întreabă pe mecanic:
- Bine, domnule, și eu ce fac acum?
Și mecanicul îi răspunde cu o privire nerăbdătoare:
-Sui-te sus pe RAMPĂ...
O blondă vroia să se arunce în lac. Apare peștișorul de aur și o întreabă:
- De ce vrei să mori?
- Nu mă mai înțeleg cu soțul... tot timpul crede că-l înșel!
- Ca să nu mai fi supărată am să-ți îndeplinesc 3 dorințe, dar ai grijă ce-ți dorești pt că soțului tău îi dau înzecit!
- Mi-aș dori o mașină de lux!
Soțul a primit 10!
- Mi-aș mai dori o vilă cu piscină!
Soțul a primit înzecit!
- E ultima dorință zice peștișorul ai grijă ce-ți dorești pt că soțul tău o să primească de 10 ori mai mult!
- Mi-aș mai dori....stă blonda să se gândească un timp.... mi-aș mai dori un mic infarct!
- De ce vrei să mori?
- Nu mă mai înțeleg cu soțul... tot timpul crede că-l înșel!
- Ca să nu mai fi supărată am să-ți îndeplinesc 3 dorințe, dar ai grijă ce-ți dorești pt că soțului tău îi dau înzecit!
- Mi-aș dori o mașină de lux!
Soțul a primit 10!
- Mi-aș mai dori o vilă cu piscină!
Soțul a primit înzecit!
- E ultima dorință zice peștișorul ai grijă ce-ți dorești pt că soțul tău o să primească de 10 ori mai mult!
- Mi-aș mai dori....stă blonda să se gândească un timp.... mi-aș mai dori un mic infarct!
Scrisoare de intenție !
Mă numesc într-un fel, nu că v-ar interesa prea tare cum mă cheamă pe mine, deși, dacă mă cheamă, eu mă duc.
Am 34 ani, trebuia să am 39, dar nevastă-mea mi-a mâncat 5 ani din viață. Intelectual de rasă, am liceul început și facultatea terminată și un fizic deosebit de atrăgător; obiecte ca: farfurii, linguri, cărți efectiv se lipesc de mine, (este adevărat, asta și pentru că le aruncă nevasta în mine).
Nu-mi este frică de muncă, dorm lângă ea și sunt o persoană foarte comunicativă - când vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experiență semnificativă în vânzări! Încă de mic copil obișnuiam să vând lucrurile părinților din casă! Sunt o fire foarte dinamică, dar după orele de program. Până acum nu am avut antecedente penale și sper ca până mă voi angaja, la firma Dvs, nici să nu am.
Autodidact în marketing, sunt un fin observator al oricărei investiții, eliminând din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fără rezultate.
Spre exemplu, eu am mai trimis o scrisoare de intenție + CV și firmei XYZ din Constanța. Dacă răspunsul dvs este pozitiv și mă angajați, înseamnă că automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanța i-am pierdut și asta se întâmplă acum doi ani, când leul era mai puternic.
Nu mai vorbesc de faptul că, iată, eu am terminat scrisoarea, iar dumneavoastră nu m-ați chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri îmi dau de gândit și nu pot să nu sesizez anumite tertipuri la care Dvs apelați: vă folositi de massmedia (dați anunturi prin ziare), este clar un atac la adresa mea.
În primul rând nici nu mă cunoașteți și în al doilea rând nici nu sunt obligat să mă angajez la firma Dvs!
În speranța că v-am făcut să zâmbiți puțin (lucru care în procesul de vânzare reprezintă un atuu important), dacă vreți să vă las fără clienți, n-aveți decât să mă angajați!
Mă puteți suna la...
PS. M-ar interesa, să îmi dați concediul de odihnă la început.
Mă numesc într-un fel, nu că v-ar interesa prea tare cum mă cheamă pe mine, deși, dacă mă cheamă, eu mă duc.
Am 34 ani, trebuia să am 39, dar nevastă-mea mi-a mâncat 5 ani din viață. Intelectual de rasă, am liceul început și facultatea terminată și un fizic deosebit de atrăgător; obiecte ca: farfurii, linguri, cărți efectiv se lipesc de mine, (este adevărat, asta și pentru că le aruncă nevasta în mine).
Nu-mi este frică de muncă, dorm lângă ea și sunt o persoană foarte comunicativă - când vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experiență semnificativă în vânzări! Încă de mic copil obișnuiam să vând lucrurile părinților din casă! Sunt o fire foarte dinamică, dar după orele de program. Până acum nu am avut antecedente penale și sper ca până mă voi angaja, la firma Dvs, nici să nu am.
Autodidact în marketing, sunt un fin observator al oricărei investiții, eliminând din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fără rezultate.
Spre exemplu, eu am mai trimis o scrisoare de intenție + CV și firmei XYZ din Constanța. Dacă răspunsul dvs este pozitiv și mă angajați, înseamnă că automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanța i-am pierdut și asta se întâmplă acum doi ani, când leul era mai puternic.
Nu mai vorbesc de faptul că, iată, eu am terminat scrisoarea, iar dumneavoastră nu m-ați chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri îmi dau de gândit și nu pot să nu sesizez anumite tertipuri la care Dvs apelați: vă folositi de massmedia (dați anunturi prin ziare), este clar un atac la adresa mea.
În primul rând nici nu mă cunoașteți și în al doilea rând nici nu sunt obligat să mă angajez la firma Dvs!
În speranța că v-am făcut să zâmbiți puțin (lucru care în procesul de vânzare reprezintă un atuu important), dacă vreți să vă las fără clienți, n-aveți decât să mă angajați!
Mă puteți suna la...
PS. M-ar interesa, să îmi dați concediul de odihnă la început.
Trei ingineri discută între ei despre natura corpului uman. Unul dintre ei zice:
- E clar că a fost conceput de un inginer mecanic: articulaţiile, oasele pentru susţinere.
- Nu cred, zice altul, a fost făcut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos...
Al treilea:
- Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gândit de un inginer constructor, că numai ei pot fi în stare să amplaseze zona de reziduuri lângă cea de agrement şi recreere...
- E clar că a fost conceput de un inginer mecanic: articulaţiile, oasele pentru susţinere.
- Nu cred, zice altul, a fost făcut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos...
Al treilea:
- Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gândit de un inginer constructor, că numai ei pot fi în stare să amplaseze zona de reziduuri lângă cea de agrement şi recreere...
La un spital de nebuni, apare un doctor care vrea să mai elibereze câţiva nebuni.
Vine unu' care trăgea un bocanac dupa el. Unul din infirmieri îi spune doctorului că acesta crede că trage un câine.
Doctoru' întreabă:
-Ce tragi băi, după tine?
-Un bocanc!!!
Doctoru' pleacă, iar nebunu' zice:
-Hai, Grivei, că l-am păcălit!!!
Vine unu' care trăgea un bocanac dupa el. Unul din infirmieri îi spune doctorului că acesta crede că trage un câine.
Doctoru' întreabă:
-Ce tragi băi, după tine?
-Un bocanc!!!
Doctoru' pleacă, iar nebunu' zice:
-Hai, Grivei, că l-am păcălit!!!
Nişte nebuni erau transportaţi cu avionul la un alt spital. Doctorul stătea în cabina pilotului.
La un moment dat vine să verifice ce făceau nebunii. Ăştia jucau fotbal.
Ca să vadă dacă sunt toţi îi numără şi vede că lipseşte unul.
- Bă nebunilor, unde-i Gigi Nebunu'?
- Pe aripa avionului. Execută cornerul!
La un moment dat vine să verifice ce făceau nebunii. Ăştia jucau fotbal.
Ca să vadă dacă sunt toţi îi numără şi vede că lipseşte unul.
- Bă nebunilor, unde-i Gigi Nebunu'?
- Pe aripa avionului. Execută cornerul!
Pe o plajă de nudişti, un nudist observă că un alt nudist de lângă el avea băgat în cur un dop.
Curios, îl întreabă pe tip de ce stă cu dopu' în cur. Respectivul se apucă să-i povestească:...
-Păi mergeam prin deşert şi am găsit o lampă. Am şters-o de praf şi din ea a ieşit un duh ca iî povestea cu Aladin, şi mi-a spus că îmi îndeplineşte o dorinţă...
Şi tu ce i-ai spus?
-No SHIT!!!
Curios, îl întreabă pe tip de ce stă cu dopu' în cur. Respectivul se apucă să-i povestească:...
-Păi mergeam prin deşert şi am găsit o lampă. Am şters-o de praf şi din ea a ieşit un duh ca iî povestea cu Aladin, şi mi-a spus că îmi îndeplineşte o dorinţă...
Şi tu ce i-ai spus?
-No SHIT!!!
Nebunii dintr-un ospiciu s-au săturat să aibă ospiciul în acelaşi loc, aşa că s-au hotărât să-l mute.
Şi-au dat hainele jos şi au început să împingă ... La un moment dat, vine doctorul şi le fură hainele.
După câteva minute, unul dintre ei s-a uitat în urmă şi a zis:
- Băieţi, gata, că nici nu ni se mai văd hainele!
Şi-au dat hainele jos şi au început să împingă ... La un moment dat, vine doctorul şi le fură hainele.
După câteva minute, unul dintre ei s-a uitat în urmă şi a zis:
- Băieţi, gata, că nici nu ni se mai văd hainele!
Doi tineri erau căsătoriţi doar de două săptămâni. Soţul, deşi era foarte îndrăgostit, abia aştepta să iasă în oraş cu vechii lui prieteni să petreacă.
Aşa că îi spuse soţiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubiţel? întreabă soţia.
- Merg până la bar, drăguţo. Să beau o bere.
Soţia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise uşa de la frigider şi îi arată 25 de tipuri diferite de bere, din 12 ţari diferite: Germania , Olanda, Danemarca.
Soţul nu ştia ce să facă, sigurul lucru pe care a fost în stare să îl spună a fost:
- Da, acadeaua mea, dar la bar, ştii tu, au halbe îngheţate.
Nu a apucat să termine fraza că soţia îl întrerupse:
- Vrei halbă ingheţată, iepuraş? Şi scoase din congelator o halbă atât de îngheţată că abia putea să o ţină în mână.
Soţul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motănel, dar la bar au tot felul de gustări delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustări păpuşel?
Deschise cuptorul şi scoase 5 tăvi cu diverse gustări aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc
- Dar draga mea,la bar,ştii, se mai înjură, se vorbeşte urât.
- Vrei vorbe urâte dragă? Auzi bă: bea-ţi berea în nenorocita aia de halbă îngheţată şi manâncă-ţi căcatele alea de gustări,
pentru că eşti însurat şi nu mergi nicăieri!!!!! Clar, nenorocitule?
Aşa că îi spuse soţiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubiţel? întreabă soţia.
- Merg până la bar, drăguţo. Să beau o bere.
Soţia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise uşa de la frigider şi îi arată 25 de tipuri diferite de bere, din 12 ţari diferite: Germania , Olanda, Danemarca.
Soţul nu ştia ce să facă, sigurul lucru pe care a fost în stare să îl spună a fost:
- Da, acadeaua mea, dar la bar, ştii tu, au halbe îngheţate.
Nu a apucat să termine fraza că soţia îl întrerupse:
- Vrei halbă ingheţată, iepuraş? Şi scoase din congelator o halbă atât de îngheţată că abia putea să o ţină în mână.
Soţul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motănel, dar la bar au tot felul de gustări delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustări păpuşel?
Deschise cuptorul şi scoase 5 tăvi cu diverse gustări aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc
- Dar draga mea,la bar,ştii, se mai înjură, se vorbeşte urât.
- Vrei vorbe urâte dragă? Auzi bă: bea-ţi berea în nenorocita aia de halbă îngheţată şi manâncă-ţi căcatele alea de gustări,
pentru că eşti însurat şi nu mergi nicăieri!!!!! Clar, nenorocitule?
O blondă voia să-și cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin în magazin ca să găsească cel mai bun preț. Preturile erau, însă, exorbitant de mari!
- Deci, nu negociați nimic la prețul pantofilor?
- Ne pare rău domniță, astea-s preturile, nu avem ce face.
- OOOFFF, păi la banii ăștia mă duc și îmi cumpăr o pușcă, și mă duc și-mi împușc un crocodil și-mi fac rost de 2 perechi de pantofi gratis!!!
- N-aveți decât, domnișoară!
Blonda își cumpără pușcă și pleacă la vânătoare. Vânzătorul, în drum spre casă, trece pe lângă o mlaștină unde o vede pe blondă. În fața ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sânge rece, îl împușcă, și-l târăște pe un dâmb unde mai erau întinși vreo 7 crocodili. Îl ia de picioare, îl răsucește și strigă cu un răcnet deznădăjduit:
- LA NAIBAAA!!!!! Și ăsta-i desculț!!!
- Deci, nu negociați nimic la prețul pantofilor?
- Ne pare rău domniță, astea-s preturile, nu avem ce face.
- OOOFFF, păi la banii ăștia mă duc și îmi cumpăr o pușcă, și mă duc și-mi împușc un crocodil și-mi fac rost de 2 perechi de pantofi gratis!!!
- N-aveți decât, domnișoară!
Blonda își cumpără pușcă și pleacă la vânătoare. Vânzătorul, în drum spre casă, trece pe lângă o mlaștină unde o vede pe blondă. În fața ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sânge rece, îl împușcă, și-l târăște pe un dâmb unde mai erau întinși vreo 7 crocodili. Îl ia de picioare, îl răsucește și strigă cu un răcnet deznădăjduit:
- LA NAIBAAA!!!!! Și ăsta-i desculț!!!
CE ESTE SEXUL?
Dupa medici, este o boala - pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie - pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni, este democratia perfecta - pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt.
Dupa economisti, este o investitie proasta - pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta - pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima...
Dupa medici, este o boala - pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie - pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni, este democratia perfecta - pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt.
Dupa economisti, este o investitie proasta - pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta - pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima...
In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
- Nu-ti face griji, iubita mea. Dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...
- Oh, nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
- Nu-ti face griji, iubita mea. Dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...
- Oh, nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...
La un bordel:
O bataie la usa, "pestele" deschide, ii cantareste din ochi pe cei doi, nou veniti, si-i intreaba:
- Ce vreti, ba?
- No, nu va suparati, am vrea sa fu*em ceva!
- Cati bani aveti?
- Cinzeci de mii.
- De banii astia puteti sa va fu*eti intre voi!
Dupa o jumatate de ora bat din nou la usa.
- Iar ati venit?
- No, amu om venit sa platim.
O bataie la usa, "pestele" deschide, ii cantareste din ochi pe cei doi, nou veniti, si-i intreaba:
- Ce vreti, ba?
- No, nu va suparati, am vrea sa fu*em ceva!
- Cati bani aveti?
- Cinzeci de mii.
- De banii astia puteti sa va fu*eti intre voi!
Dupa o jumatate de ora bat din nou la usa.
- Iar ati venit?
- No, amu om venit sa platim.
Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana.... Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe taica-su:
- Tata, ce-i asta?
- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite....
- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala...
Apoi copilu' vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:
- De ce sunt 3 in cutie?
Taica-su ii spune:
- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica...
- Uauuu... ce interesant.. .
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
- Si aici de ce sunt 6 in cutie?
- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica...
- Uauuu.... ce interesant.. .
Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:
- Astea pentru ce mai sunt?
- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie, ...
- Tata, ce-i asta?
- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite....
- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala...
Apoi copilu' vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:
- De ce sunt 3 in cutie?
Taica-su ii spune:
- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica...
- Uauuu... ce interesant.. .
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
- Si aici de ce sunt 6 in cutie?
- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica...
- Uauuu.... ce interesant.. .
Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:
- Astea pentru ce mai sunt?
- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie, ...
Sot si sotie noaptea in pat. Dormeau. La un moment dat se trezi sotia.
- Barbate, avusei un cosmar!
- Ce visasi nevasta?
- Barbate, visai ca eram la o expozitie de obiecte masculine!
- Si cum erau nevasta?
- Cum sa fie barbate! Pai una de-aia de vreo 30 de cm era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de cm era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de cm- 100 de euro si una de 17 cm- 50 de euro!
- Si ca a mea, nevasta?
- Ca a ta era 1 euro gramada!
Se culcara ei la loc, sotul suparat gandindu-se cum sa i-o coaca femeii! Dupa cateva ore se trezi agitat.
- Nevasta, avusei un cosmar!
- Ce visasi barbate?
- Nevasta visai expozitie de obiecte feminine!
- Si cum erau barbate?
- Cum sa fie draga? Pai, alea mici, mici ca o cireasa erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cat o nuca erau 500 de euro, alea mai mari un pic cat o pruna erau 50 de euro...
- Si ca a mea, barbate?
- Hi,Hi, Hi in a ta se tinea expozitia!
- Barbate, avusei un cosmar!
- Ce visasi nevasta?
- Barbate, visai ca eram la o expozitie de obiecte masculine!
- Si cum erau nevasta?
- Cum sa fie barbate! Pai una de-aia de vreo 30 de cm era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de cm era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de cm- 100 de euro si una de 17 cm- 50 de euro!
- Si ca a mea, nevasta?
- Ca a ta era 1 euro gramada!
Se culcara ei la loc, sotul suparat gandindu-se cum sa i-o coaca femeii! Dupa cateva ore se trezi agitat.
- Nevasta, avusei un cosmar!
- Ce visasi barbate?
- Nevasta visai expozitie de obiecte feminine!
- Si cum erau barbate?
- Cum sa fie draga? Pai, alea mici, mici ca o cireasa erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cat o nuca erau 500 de euro, alea mai mari un pic cat o pruna erau 50 de euro...
- Si ca a mea, barbate?
- Hi,Hi, Hi in a ta se tinea expozitia!
Doi nebuni se hotărăsc într-o zi să evadeze din ospiciu, dar ca să reuşească trebuiau să sară cam 100 de garduri...
Nici o problemă. Plănuiesc ei vreo două zile şi apoi pleacă, şi încep să sară şi iar să sară până sar vreo 50 de garduri
şi unul dintre ei îl întreabă pe celălalt:
- Mai poţi?
- Mai pot!
Şi aşa mai sar ei vreo 20 când îl întreabă iar:
- Mai poţi?
- Mai pot!
Şi când să-l sară pe ultimul:
- Mai poţi?
- Nu mai pot, hai să ne întoarcem!
Nici o problemă. Plănuiesc ei vreo două zile şi apoi pleacă, şi încep să sară şi iar să sară până sar vreo 50 de garduri
şi unul dintre ei îl întreabă pe celălalt:
- Mai poţi?
- Mai pot!
Şi aşa mai sar ei vreo 20 când îl întreabă iar:
- Mai poţi?
- Mai pot!
Şi când să-l sară pe ultimul:
- Mai poţi?
- Nu mai pot, hai să ne întoarcem!
Un tip beat, la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da! TREI... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?
- Nu! raspunde betivanul!
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da! TREI... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?
- Nu! raspunde betivanul!
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.
Un tip se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere.
Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!
Se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei.
Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria:
“Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!”
Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.
Fiul lui e si el in bucatarie.
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus:
“Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!”
Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!
Se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei.
Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria:
“Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!”
Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.
Fiul lui e si el in bucatarie.
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus:
“Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!”
Obiceiul prost al lui Bula... cind se apleca cineva pe strada ... Bula zup ii dadea pantalonii jos i si il f**** .
Moare Bula si ajunge in Rai, acolo Sf.Petru intr-o zi scapa un dosar pe jos, Bula ii da pantalonii jos si il f***. D-zeu suparat, da comanda dracilor sa-l puna intr-un cazan cu smoala si sa-i dea foc...
Dupa o saptamina vine D-zeu in iad, cind colo ce vede? Bula juca Poker cu dracii...
-Ba, ce v-am spus eu...nu v-am spus sa-l ardeti?
-Ba da!
-Pai si...? Cazan aveti?
-Avem!
-Smoala aveti?
-Avem!
-Lemne aveti?
-Avem!
-Pai si de ce nu l-ati ars?
-Pai cine se apleaca sa aprinda focul ???
Moare Bula si ajunge in Rai, acolo Sf.Petru intr-o zi scapa un dosar pe jos, Bula ii da pantalonii jos si il f***. D-zeu suparat, da comanda dracilor sa-l puna intr-un cazan cu smoala si sa-i dea foc...
Dupa o saptamina vine D-zeu in iad, cind colo ce vede? Bula juca Poker cu dracii...
-Ba, ce v-am spus eu...nu v-am spus sa-l ardeti?
-Ba da!
-Pai si...? Cazan aveti?
-Avem!
-Smoala aveti?
-Avem!
-Lemne aveti?
-Avem!
-Pai si de ce nu l-ati ars?
-Pai cine se apleaca sa aprinda focul ???
Mistretul furios isi cumpara o bicicleta si se da cu ea prin padure. Iepurasul, fugind pe langa el, ii tot striga:
- O sa cazi! O sa cazi!
Mistretul, nervos:
- N-o sa cad! N-o sa cad!
Pana la urma cade intr-o groapa.
Iepurasul, vesel:
- Vezi, ti-am zis eu c-o sa cazi!
Mistretul ii raspunde:
- Parchez unde vreau, da!?
- O sa cazi! O sa cazi!
Mistretul, nervos:
- N-o sa cad! N-o sa cad!
Pana la urma cade intr-o groapa.
Iepurasul, vesel:
- Vezi, ti-am zis eu c-o sa cazi!
Mistretul ii raspunde:
- Parchez unde vreau, da!?
- Servus, Ioane ! Ce citeşti acolo?
- Servus, Gheo ! Apoi, o carte despre time management.
- No, si cum vine asta ?
- Apoi, cum să-ţi explic ? Imi planific timpul.
De exemplu în fiecare dimineata am ajuns sa ma c*c fix la ora 7.
- Aha ! Si e bun ase, Ioane?
- Apoi, nu prea-i bun Gheo, ca eu ma trezesc la 8.
- Servus, Gheo ! Apoi, o carte despre time management.
- No, si cum vine asta ?
- Apoi, cum să-ţi explic ? Imi planific timpul.
De exemplu în fiecare dimineata am ajuns sa ma c*c fix la ora 7.
- Aha ! Si e bun ase, Ioane?
- Apoi, nu prea-i bun Gheo, ca eu ma trezesc la 8.
O blondă este oprită în trafic de un poliţist.
- Permisul de conducere, vă rog!
- Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla...
- Talonul maşinii, vă rog!
- Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla...
- Cartea de identitate, vă rog!
- Vai, domnule poliţist, n-o am la mine, ştiţi, bla bla bla
La care poliţistul duce mâna la şliţ. Blonda, descumpănită:
- Ah, încă un alcooltest!!!...
- Permisul de conducere, vă rog!
- Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla...
- Talonul maşinii, vă rog!
- Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla...
- Cartea de identitate, vă rog!
- Vai, domnule poliţist, n-o am la mine, ştiţi, bla bla bla
La care poliţistul duce mâna la şliţ. Blonda, descumpănită:
- Ah, încă un alcooltest!!!...
Două furnici fumau iarbă de amuzament. La un moment dat apare elefantul. Când îl văd, furnicile se pun pe râs. Elefantul, mirat, le întreabă:
-Ce-aveți mă de râdeți?
- Muahahahaha...elefantule, vezi tu firmitura asta de pâine?
- Da
- N-ai curaj să te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea și zice: Poftim că m-am suit!
- Muahahaha...elefantule...cât ești tu de mare... n-ai curaj să iei cealaltă firmitura de pâine de pe jos și să ți-o pui în cap!
Elefantul ia și cealaltă firmitură de pâine de pe jos și și-o pune în cap.
- Muuuuaaaahahahahaha....furnici
Elefantul:
- Mă acum ce mai este?
Furnicile:
- Mamăăăă câta sandvișul!
-Ce-aveți mă de râdeți?
- Muahahahaha...elefantule, vezi tu firmitura asta de pâine?
- Da
- N-ai curaj să te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea și zice: Poftim că m-am suit!
- Muahahaha...elefantule...cât ești tu de mare... n-ai curaj să iei cealaltă firmitura de pâine de pe jos și să ți-o pui în cap!
Elefantul ia și cealaltă firmitură de pâine de pe jos și și-o pune în cap.
- Muuuuaaaahahahahaha....furnici
Elefantul:
- Mă acum ce mai este?
Furnicile:
- Mamăăăă câta sandvișul!
Olanda
Ai două iubite. Te poți însura cu amândouă. Ele se pot căsători intre ele.
Moldova
Ai două iubite. Di la tini si audi gâlșeava aia în fiecari noapti, măi omule?
Rusia
... Ai două iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
Pakistan
Ai două iubite. Cea mai în vârsta are 6 ani..
India
Ai două iubite. Budha nu știe nimic..
Turcia
Ai două iubite. Una iți face mâncare, una iți spală rufele, una iți calcă hainele și una le supraveghează pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China
Ai două iubite. Din câteva miliarde de motive.
Bulgaria
Ai două iubite. Pe una o cheamă Sofia. Când cealaltă te întreabă “unde ai fost?” și răspunzi “la Sofia !”, ești în deplina siguranță.
Germania
Ai două iubite. Ambele blonde.
Spania
Ai două iubite. Mai târziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Puțin mai târziu afli că tu ești chiar fratele lor mort la naștere. Mai ai un frate geamăn dezmoștenit de către soacra portarului, care portar nu-și mai aduce aminte nimic din copilărie. Viața ta este exact ca o telenovelă...
Grecia
Ai două iubite. Vecinul se cam dă la una din ele. Dimineața te trezești cu un cal mare de lemn în fata casei. Mai bine fugi!!!
România
Ai două iubite. Una îți tine socoteala, iar cealaltă îți cheltuie banii.
Dubai
Ai două iubite. Placate cu aur.
Cuba
Ai două iubite. Nu ești deloc Fidel.. .
Suedia
Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar găsești orice dorești...
Mexic
Ai două iubite. Vin hoții si fura jumătate. Iți mai dă vecinul una. Împrumuți trei din barul de vis-a-vis. Vecinul își ia partea înapoi. Câte ți-au mai rămas?
Anglia
Ai două iubite. Absolut superbe…. Iar ai băut prea mult!
SUA
Ai două iubite. Una pe Facebook și una pe Myspace. Nu le-ai văzut niciodată.
Brazilia
Ai două iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo și încă una.
Ai două iubite. Te poți însura cu amândouă. Ele se pot căsători intre ele.
Moldova
Ai două iubite. Di la tini si audi gâlșeava aia în fiecari noapti, măi omule?
Rusia
... Ai două iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
Pakistan
Ai două iubite. Cea mai în vârsta are 6 ani..
India
Ai două iubite. Budha nu știe nimic..
Turcia
Ai două iubite. Una iți face mâncare, una iți spală rufele, una iți calcă hainele și una le supraveghează pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China
Ai două iubite. Din câteva miliarde de motive.
Bulgaria
Ai două iubite. Pe una o cheamă Sofia. Când cealaltă te întreabă “unde ai fost?” și răspunzi “la Sofia !”, ești în deplina siguranță.
Germania
Ai două iubite. Ambele blonde.
Spania
Ai două iubite. Mai târziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Puțin mai târziu afli că tu ești chiar fratele lor mort la naștere. Mai ai un frate geamăn dezmoștenit de către soacra portarului, care portar nu-și mai aduce aminte nimic din copilărie. Viața ta este exact ca o telenovelă...
Grecia
Ai două iubite. Vecinul se cam dă la una din ele. Dimineața te trezești cu un cal mare de lemn în fata casei. Mai bine fugi!!!
România
Ai două iubite. Una îți tine socoteala, iar cealaltă îți cheltuie banii.
Dubai
Ai două iubite. Placate cu aur.
Cuba
Ai două iubite. Nu ești deloc Fidel.. .
Suedia
Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar găsești orice dorești...
Mexic
Ai două iubite. Vin hoții si fura jumătate. Iți mai dă vecinul una. Împrumuți trei din barul de vis-a-vis. Vecinul își ia partea înapoi. Câte ți-au mai rămas?
Anglia
Ai două iubite. Absolut superbe…. Iar ai băut prea mult!
SUA
Ai două iubite. Una pe Facebook și una pe Myspace. Nu le-ai văzut niciodată.
Brazilia
Ai două iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo și încă una.
Se duce si iepurasu la bordel. Patroana era ursoaica. Se duce iepurasul la ea si o intreaba:
-Bai, vreau si eu o 'femeie'!
-Pai avem o vulpita...
-Nu o vreau pe vulpita ca imi e frica de ea..
-Atunci avem o gasca...buna...
... Ii da banii iepurasu, se duce cu gasca dupa un tufis si incepe sa zboare de acolo numai pene. Ursoaica cand vede, fuge repede sa vada ce se intampla si il vede pe iepuras cum ii smulgea penele la gasca.
-Pai bine ma, tu ce faci aici ? il intreba ursoaica mirata.
-Pai da ce, la cati bani am dat vreau sa o vad si dezbracata
-Bai, vreau si eu o 'femeie'!
-Pai avem o vulpita...
-Nu o vreau pe vulpita ca imi e frica de ea..
-Atunci avem o gasca...buna...
... Ii da banii iepurasu, se duce cu gasca dupa un tufis si incepe sa zboare de acolo numai pene. Ursoaica cand vede, fuge repede sa vada ce se intampla si il vede pe iepuras cum ii smulgea penele la gasca.
-Pai bine ma, tu ce faci aici ? il intreba ursoaica mirata.
-Pai da ce, la cati bani am dat vreau sa o vad si dezbracata
El: - În sfârşit! Am aşteptat asta atâta timp!
Ea: - Vrei să plec?
El: - Ai înnebunit?
Nici să nu te gândeşti la asta.
Ea: - Mă iubeşti?
El: - Bineânţeles! Tot timpul!
Ea: - M-ai înşelat vreodată?
El: - Doamne fereşte! Bineînţeles că nu.
Ea: - O să faci sex numai cu mine?
El: - Sigur că da. Cu orice ocazie.
Ea: - O să mă loveşti vreodată?
El: - Ai înnebunit?
Ea: - Pot să am încredere în tine?
El: - Da!
Ea: - Iubitule!
Acum, citeşte de jos în sus - ca să vezi ce relativ este totul !
Ea: - Vrei să plec?
El: - Ai înnebunit?
Nici să nu te gândeşti la asta.
Ea: - Mă iubeşti?
El: - Bineânţeles! Tot timpul!
Ea: - M-ai înşelat vreodată?
El: - Doamne fereşte! Bineînţeles că nu.
Ea: - O să faci sex numai cu mine?
El: - Sigur că da. Cu orice ocazie.
Ea: - O să mă loveşti vreodată?
El: - Ai înnebunit?
Ea: - Pot să am încredere în tine?
El: - Da!
Ea: - Iubitule!
Acum, citeşte de jos în sus - ca să vezi ce relativ este totul !
La 3 dimineata se aude o bătaie în uşă. Se scoală el, când deschide uşa, stă unu' zâmbind:
- Ce vrei, măh, e ora 3 dimineaţa?!
- Scuze, n-aţi putea să mă împingeţi?
- Du-te, bă, de aici, la 3 dimineaţa? Şi-i închide uşa în nas, şi se duce înapoi în pat lângă ea.
Ea îl întreabă:
- Cine a fost la ora asta?
- Păi, unu', cică vrea să-l împing!
Ea se ridică într-un cot:
- Ţi-aduci aminte când ai avut pană la motor, şi nu te-a împins nimeni şi ai stat 4 ore pe magistrală, ţi-era greu să dai o mână de ajutor?
- Bine, zise el.
Îşi trage repede o pereche de pantaloni şi iese afară, aici cam ceaţa şi începe să strige:
- Bă, unde eşti? Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagăn!
- Ce vrei, măh, e ora 3 dimineaţa?!
- Scuze, n-aţi putea să mă împingeţi?
- Du-te, bă, de aici, la 3 dimineaţa? Şi-i închide uşa în nas, şi se duce înapoi în pat lângă ea.
Ea îl întreabă:
- Cine a fost la ora asta?
- Păi, unu', cică vrea să-l împing!
Ea se ridică într-un cot:
- Ţi-aduci aminte când ai avut pană la motor, şi nu te-a împins nimeni şi ai stat 4 ore pe magistrală, ţi-era greu să dai o mână de ajutor?
- Bine, zise el.
Îşi trage repede o pereche de pantaloni şi iese afară, aici cam ceaţa şi începe să strige:
- Bă, unde eşti? Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagăn!
Balada sotului prins in flagrant !
-Draga mea, nu fii nervoasa,
S-a-ntâmplat netam-nesam:
Cu masina înspre casa
Prin furtuna conduceam…
Când deodat’ din sant apare
Drept în fata ochilor
O… ceva, o … aratare,
Si-am frânat sa n-o omor.
Era palida si trasa,
Uda, plina de noroi
Si-am zis: “-Hai, te iau acasa
Sa manânci ceva la noi !”
S-a spalat, i-am dat mâncare
Si-o camasa, dar nu-i bai
Era dintre cele care
Tu nu le mai foloseai.
I-am dat fusta de matasa
Si-un pulover galben-pai.
Fiindca te faceau cam grasa,
Oricum nu le foloseai.
Rupti, pantofii din picioare
I-am schimbat, o bucurai !
Cu acel model pe care
Tu nu îl mai foloseai.
Când sa plece de la mine
M-a-ntrebat pe-un ton soptit:
-Nu mai ai cumva, crestine,
Si-altceva nefolosit?
-Draga mea, nu fii nervoasa,
S-a-ntâmplat netam-nesam:
Cu masina înspre casa
Prin furtuna conduceam…
Când deodat’ din sant apare
Drept în fata ochilor
O… ceva, o … aratare,
Si-am frânat sa n-o omor.
Era palida si trasa,
Uda, plina de noroi
Si-am zis: “-Hai, te iau acasa
Sa manânci ceva la noi !”
S-a spalat, i-am dat mâncare
Si-o camasa, dar nu-i bai
Era dintre cele care
Tu nu le mai foloseai.
I-am dat fusta de matasa
Si-un pulover galben-pai.
Fiindca te faceau cam grasa,
Oricum nu le foloseai.
Rupti, pantofii din picioare
I-am schimbat, o bucurai !
Cu acel model pe care
Tu nu îl mai foloseai.
Când sa plece de la mine
M-a-ntrebat pe-un ton soptit:
-Nu mai ai cumva, crestine,
Si-altceva nefolosit?
Un tip îsi banuia sotia ca îl înseala.
A asteptat sa plece în acea seara la munca si a sarit într-un taxi sa o urmareasca.
Pâna la urma a aflat ca lucra într-un bordel.
Atunci îi spune taximetristului:
- Vrei sa faci repede 100 de euro?
A asteptat sa plece în acea seara la munca si a sarit într-un taxi sa o urmareasca.
Pâna la urma a aflat ca lucra într-un bordel.
Atunci îi spune taximetristului:
- Vrei sa faci repede 100 de euro?
Taximetristul:
- Sigur!
Ce trebuie sa fac?
- E simplu.
Intri înauntru, o scoti afara pe nevasta-mea, si o bagi în masina, ca sa o duc acasa.
Intra taximetristul si, câteva minute mai târziu, o scoate pe curva de par si o arunca în masina:
- Ia, tine-o bine.
Tipul se uita la ea din cap pâna în picioare si-i spune taximetristului:
- Ce faci domne’? Asta nu-i sotia mea!
- Stiu, zice taximetristul. E sotia mea. Acu' ma duc înapoi si dupa a ta!
- Sigur!
Ce trebuie sa fac?
- E simplu.
Intri înauntru, o scoti afara pe nevasta-mea, si o bagi în masina, ca sa o duc acasa.
Intra taximetristul si, câteva minute mai târziu, o scoate pe curva de par si o arunca în masina:
- Ia, tine-o bine.
Tipul se uita la ea din cap pâna în picioare si-i spune taximetristului:
- Ce faci domne’? Asta nu-i sotia mea!
- Stiu, zice taximetristul. E sotia mea. Acu' ma duc înapoi si dupa a ta!
Ion și Vasile, pe bancă:
-Ai auzit, tu Ioane, de săpunu’ sexy?
-No, tu Vasile, ce-i ăla?
-Am cumpărat, mă, io unu’ de la Carrefour acu’ câteva zile. Mă, m-am dus, m-am spălat cu el, am luat-o pă nevastă-mea și de 6 ori i-am tras-o!
-Ioooi, tu Vasile! Unde-l găsesc?
-La Carrefour, mă, cum intri, pă stânga…
Se duce Ion tot într-o fugă la Carrefour și, grăbit cum era, cumpără săpun pentru bebeluși.
A doua zi…
-Cum o fost, tu Ioane? întreabă Vasile, curios.
-Păi mă… m-am dus, m-am spălat cu el, am luat-o pă Marie în dormitor și…
-Și, și?
-Păi cum să fie, a plâns, a supt puţin, după care a adormit…
-Ai auzit, tu Ioane, de săpunu’ sexy?
-No, tu Vasile, ce-i ăla?
-Am cumpărat, mă, io unu’ de la Carrefour acu’ câteva zile. Mă, m-am dus, m-am spălat cu el, am luat-o pă nevastă-mea și de 6 ori i-am tras-o!
-Ioooi, tu Vasile! Unde-l găsesc?
-La Carrefour, mă, cum intri, pă stânga…
Se duce Ion tot într-o fugă la Carrefour și, grăbit cum era, cumpără săpun pentru bebeluși.
A doua zi…
-Cum o fost, tu Ioane? întreabă Vasile, curios.
-Păi mă… m-am dus, m-am spălat cu el, am luat-o pă Marie în dormitor și…
-Și, și?
-Păi cum să fie, a plâns, a supt puţin, după care a adormit…
Două femei după moartea lor. Prima o întreabă pe cealaltă:
- Cum ai murit ?
- Îngheţată, zice cea de-a doua.
- Ah, oribil, spune te rog cum este să mori îngheţată ?
- Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calmă ca şi cum ai adormi....
- Şi tu... cum ai murit ?
- Eu am făcut stop cardiac. Credeam că bărbatul mă înşeală şi m-am decis să termin odată cu minciunile. Am intrat în casă în plină ziuă şi l-am găsit la televizor. Am căutat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, în dormitor, în viteză dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic... În final am urcat în pod dar nu reuşisem decât câteva scări să urc şi am facut stop cardiac.
Femeia cealaltă zice:
- Nenorocire şi durere !! Dacă ai fi verificat şi în congelator, azi am fi fost amândouă în viaţă...
- Cum ai murit ?
- Îngheţată, zice cea de-a doua.
- Ah, oribil, spune te rog cum este să mori îngheţată ?
- Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calmă ca şi cum ai adormi....
- Şi tu... cum ai murit ?
- Eu am făcut stop cardiac. Credeam că bărbatul mă înşeală şi m-am decis să termin odată cu minciunile. Am intrat în casă în plină ziuă şi l-am găsit la televizor. Am căutat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, în dormitor, în viteză dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic... În final am urcat în pod dar nu reuşisem decât câteva scări să urc şi am facut stop cardiac.
Femeia cealaltă zice:
- Nenorocire şi durere !! Dacă ai fi verificat şi în congelator, azi am fi fost amândouă în viaţă...
Un poliţai înalt, cu mustăcioară, vorbeşte cu un puşti:
– Măi ţâncule, îţi place mustaţa mea?
– Da, nene.
– Măi ţâncule, dar ţie îţi place cascheta mea?
– Da, nene.
– Păi văd că ţie ţi-ar place să fii poliţai, nu-i aşa?
– Da, nene, dar e prea târziu pentru mine.
– Cum aşa, mai ai atâta timp…
– Nu nene, e prea târziu, am trecut deja în clasa a cincea…
– Măi ţâncule, îţi place mustaţa mea?
– Da, nene.
– Măi ţâncule, dar ţie îţi place cascheta mea?
– Da, nene.
– Păi văd că ţie ţi-ar place să fii poliţai, nu-i aşa?
– Da, nene, dar e prea târziu pentru mine.
– Cum aşa, mai ai atâta timp…
– Nu nene, e prea târziu, am trecut deja în clasa a cincea…
O tipă cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
- Merge aiurea şi se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota şi găseşte un bileţel: "Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul" .
Mecanicul închide capota:
- Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeţi la un alt service.
Tipa furioasă:
- La mama dracului, sunteţi al şaptelea service care mă refuză.
- Ce s-a întâmplat?
- Merge aiurea şi se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota şi găseşte un bileţel: "Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul" .
Mecanicul închide capota:
- Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeţi la un alt service.
Tipa furioasă:
- La mama dracului, sunteţi al şaptelea service care mă refuză.
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire.
Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit… stupefiat… si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni res...ponsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie… De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…
Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit… stupefiat… si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni res...ponsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie… De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…
Se duce la iadul german și întreabă:
- Care este oferta voastră?
- O oră în scaunul electric, o ora pe patul cu 1001 cuie și restul zilei te biciuiește dracul german.
Omului nu îi place. Se duce și la iadul american
- Care este oferta voastră?
- O oră în scaunul electric, o ora pe patul cu 1001 cuie și restul zilei te biciuiește dracul american.
Pleacă omul, aceeași ofertă și la iadurile: englez francez chinez etc și ajunge la iadul românesc unde era coadă foarte mare și întreabă:
- Care este oferta la iadul românesc?
- O oră în scaunul electric, o ora pe patul cu 1001 cuie și restul zilei te biciuiește dracul român.
- Păi aceiași ofertă este și în alelalte iaduri! De ce e atâta coada aici?
- Păi la iadul românesc scaunul electric e stricat de mult, cuiele au fost furate și dracul a fost senator și vine, semnează și pleacă imediat.
- Care este oferta voastră?
- O oră în scaunul electric, o ora pe patul cu 1001 cuie și restul zilei te biciuiește dracul german.
Omului nu îi place. Se duce și la iadul american
- Care este oferta voastră?
- O oră în scaunul electric, o ora pe patul cu 1001 cuie și restul zilei te biciuiește dracul american.
Pleacă omul, aceeași ofertă și la iadurile: englez francez chinez etc și ajunge la iadul românesc unde era coadă foarte mare și întreabă:
- Care este oferta la iadul românesc?
- O oră în scaunul electric, o ora pe patul cu 1001 cuie și restul zilei te biciuiește dracul român.
- Păi aceiași ofertă este și în alelalte iaduri! De ce e atâta coada aici?
- Păi la iadul românesc scaunul electric e stricat de mult, cuiele au fost furate și dracul a fost senator și vine, semnează și pleacă imediat.
O tipa isi insela sotul cu trei barbati. Vine pe neasteptate sotul acasa. Cei trei se ascund pe balcon, in cate un sac fiecare. Iese sotul pe balcon la o tigara si vede cei trei saci si isi intreaba sotia dand cu piciorul in primul sac de unde se auzi"groh! groh!":
- Draga mea ce e aici?
- Mama ta ne-a trimis un purcelu!
Loveste si in al doilea: "cotcodac!"
Sotia:
- Mama ta ne-a trimis niste gaini!
Loveste si in al treilea, o data, de doua ori, de trei ori!
Iese nervos al treile tip din sac si spune:
- Ma boule! Daca am zis nimic, inseamna ca ti-a trimis ma-ta cartofi!
- Draga mea ce e aici?
- Mama ta ne-a trimis un purcelu!
Loveste si in al doilea: "cotcodac!"
Sotia:
- Mama ta ne-a trimis niste gaini!
Loveste si in al treilea, o data, de doua ori, de trei ori!
Iese nervos al treile tip din sac si spune:
- Ma boule! Daca am zis nimic, inseamna ca ti-a trimis ma-ta cartofi!
O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera.
Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa?"
Baiatul - "$250."
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -"E intuneric aici."
Barbatul -"Da, este."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"$750."
Barbatul -"Fie."
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."
Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul raspunde "$1000."
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult decat faceau. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in
confesionar si inchide usa.
Baiatul spune "E intuneric aici."
Preotul spune "Iar incepi?"
Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa?"
Baiatul - "$250."
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -"E intuneric aici."
Barbatul -"Da, este."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"$750."
Barbatul -"Fie."
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."
Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul raspunde "$1000."
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult decat faceau. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in
confesionar si inchide usa.
Baiatul spune "E intuneric aici."
Preotul spune "Iar incepi?"
Gheorghe merge cu gloaba la târg.
- Cum trage calul ăsta la căruţă, bade?
- D`apoi, nu prea trage.
- Da` la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de călăreală.
- N-aş crede.
- Păi, atunci de ce l-ai adus să- l vinzi?
- Nu l-am adus să- l vând.
- Dar ce păcatele mele vrei să faci cu el?
- Vreau să-l fac de ruşine.
- Cum trage calul ăsta la căruţă, bade?
- D`apoi, nu prea trage.
- Da` la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de călăreală.
- N-aş crede.
- Păi, atunci de ce l-ai adus să- l vinzi?
- Nu l-am adus să- l vând.
- Dar ce păcatele mele vrei să faci cu el?
- Vreau să-l fac de ruşine.
De unde provine numele unor masini:
AUDI: Another Ugly Deutsche Invention.
FIAT: Failure in Italian Automotive Technology.
FORD: Fix Or Repair Daily.
PONTIAC: Poor Old Nigga Thinks It's A Cadillac.
SAAB: Shape Appears Ass-Backwards.
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive.
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything.
DACIA: Daca Ai Cap Ia-ti Alta.
AUDI: Another Ugly Deutsche Invention.
FIAT: Failure in Italian Automotive Technology.
FORD: Fix Or Repair Daily.
PONTIAC: Poor Old Nigga Thinks It's A Cadillac.
SAAB: Shape Appears Ass-Backwards.
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive.
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything.
DACIA: Daca Ai Cap Ia-ti Alta.
Ajunge un tip în iad și află că există un iad pentru fiecare țară.
Se duce la iadul german și întreabă:
- Care este oferta voastră?
- O oră în scaunul electric, o ora pe patul cu 1001 cuie și restul zilei te biciuiește dracul german.
Omului nu îi place. Se duce și la iadul american
- Care este oferta voastră?
- O oră în scaunul electric, o ora pe patul cu 1001 cuie și restul zilei te biciuiește dracul american.
Pleacă omul, aceeași ofertă și la iadurile: englez francez chinez etc și ajunge la iadul românesc unde era coadă foarte mare și întreabă:
- Care este oferta la iadul românesc?
- O oră în scaunul electric, o ora pe patul cu 1001 cuie și restul zilei te biciuiește dracul român.
- Păi aceiași ofertă este și în alelalte iaduri! De ce e atâta coada aici?
- Păi la iadul românesc scaunul electric e stricat de mult, cuiele au fost furate și dracul a fost senator și vine, semnează și pleacă imediat.
Se duce la iadul german și întreabă:
- Care este oferta voastră?
- O oră în scaunul electric, o ora pe patul cu 1001 cuie și restul zilei te biciuiește dracul german.
Omului nu îi place. Se duce și la iadul american
- Care este oferta voastră?
- O oră în scaunul electric, o ora pe patul cu 1001 cuie și restul zilei te biciuiește dracul american.
Pleacă omul, aceeași ofertă și la iadurile: englez francez chinez etc și ajunge la iadul românesc unde era coadă foarte mare și întreabă:
- Care este oferta la iadul românesc?
- O oră în scaunul electric, o ora pe patul cu 1001 cuie și restul zilei te biciuiește dracul român.
- Păi aceiași ofertă este și în alelalte iaduri! De ce e atâta coada aici?
- Păi la iadul românesc scaunul electric e stricat de mult, cuiele au fost furate și dracul a fost senator și vine, semnează și pleacă imediat.
Se duce Bula la o ferma, cheama fermierul si ii spune:
- am venit sa ma angajezi la ferma ta!
- sa te angajez? pai ce stii tu ma sa faci ca sa te angajez?
- eu pot sa vorbesc cu animalele!
Mirat fermierul ii zice: - du-te ma d'aici ca nimeni nu vorbeste cu animalele!
... -Daca nu ma crezi pune-ma la proba, uite hai sa mergem la iapa.
Se duc ei la iapa si Bula zice: - ia zii tu iapa ce ai facut azi?
Incepe iapa sa vorbeasca, fermierul ramane stupefiat, : - pai ce sa fac, am tras la caruta, am mancat si apoi mi-a tras-o armasaru toata ziua!
Daca nici acu nu crezi, hai sa mergem la vaca: -Ce ai facut tu vaca azi?
- pai ce sa fac, am pascut pe miriste, apoi m-a muls fermierul, apoi mi-a tras-o boul toata ziua!
Fermierul ramane fara cuvinte, nu-i vine sa creada ca aude animalele vorbind..
Bula: -Nici acu nu ma crezi, uite hai sa mergem si la capra
Fermierul: -Aaaaa, nuuuuuu, nu mergem la capra, ....capra e o mincinoasa, lasa ca te angajez...
- am venit sa ma angajezi la ferma ta!
- sa te angajez? pai ce stii tu ma sa faci ca sa te angajez?
- eu pot sa vorbesc cu animalele!
Mirat fermierul ii zice: - du-te ma d'aici ca nimeni nu vorbeste cu animalele!
... -Daca nu ma crezi pune-ma la proba, uite hai sa mergem la iapa.
Se duc ei la iapa si Bula zice: - ia zii tu iapa ce ai facut azi?
Incepe iapa sa vorbeasca, fermierul ramane stupefiat, : - pai ce sa fac, am tras la caruta, am mancat si apoi mi-a tras-o armasaru toata ziua!
Daca nici acu nu crezi, hai sa mergem la vaca: -Ce ai facut tu vaca azi?
- pai ce sa fac, am pascut pe miriste, apoi m-a muls fermierul, apoi mi-a tras-o boul toata ziua!
Fermierul ramane fara cuvinte, nu-i vine sa creada ca aude animalele vorbind..
Bula: -Nici acu nu ma crezi, uite hai sa mergem si la capra
Fermierul: -Aaaaa, nuuuuuu, nu mergem la capra, ....capra e o mincinoasa, lasa ca te angajez...
Citeste !
Ce e drept, eram fericit. Sunt impreuna cu prietena mea de mai bine de 1 an asa ca am decis sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat din plin, prietenii ne-au incurajat, iar prietena mea? Era ca un vis! Doar ca era o singura problema, ce ma deranja enorm, iar acea problema era sora ei mai tanara! Asa zisa cumnata, de 20 de ani, purta fuste foarte scurte si topuri decoltate... De obicei se apleca cand eram prin apropiere si vedeam destul de mult aceste "privelisti", chiloteii ei... Trebuia sa fie atenta. Niciodata nu facea asa ceva si alti oameni. Intr-o zi surioara m-a chemat sa trec pe la ea sa verific invitatiile pentru nunta. Cand am ajuns era singurica... mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca ea are sentimente fata de mine, ma doreste si ca nu reuseste sa treaca peste acestea desi nici nu vroia acest lucru... Mi-a spus ca vrea sa facem dragoste doar o data inainte de a ma casatorii si de a-mi lua angajamentul de a ma atasa de sora ei pt. tot restul vietii... Eram socat! Nu puteam nici macar sa mai scot un cuvant din gura! Ea mi-a spus ca se duce in camera ei si daca vreau sa ma duc dupa ea. Am impietrit!... Cand a ajuns in dreptul camerei si-a dat jos chiloteii si i-a aruncat catre mine... Am stat acolo pt. un moment, dupa care m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Dupa ce am iesit m-am indreptat spre masina mea. Afara astepta viitorul socru. Cu lacrimi in ochi m-a imbratisat si mi-a spus: "Sunt mandru de tine pt. ca ai trecut de micul nostru test. Nu ne-am putut fi dorit un sot mai fiica mea. Bine ai venit in familie!
Morala: ... de aceea e bine ca sa va tineti prezervativele in masina!
Ce e drept, eram fericit. Sunt impreuna cu prietena mea de mai bine de 1 an asa ca am decis sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat din plin, prietenii ne-au incurajat, iar prietena mea? Era ca un vis! Doar ca era o singura problema, ce ma deranja enorm, iar acea problema era sora ei mai tanara! Asa zisa cumnata, de 20 de ani, purta fuste foarte scurte si topuri decoltate... De obicei se apleca cand eram prin apropiere si vedeam destul de mult aceste "privelisti", chiloteii ei... Trebuia sa fie atenta. Niciodata nu facea asa ceva si alti oameni. Intr-o zi surioara m-a chemat sa trec pe la ea sa verific invitatiile pentru nunta. Cand am ajuns era singurica... mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca ea are sentimente fata de mine, ma doreste si ca nu reuseste sa treaca peste acestea desi nici nu vroia acest lucru... Mi-a spus ca vrea sa facem dragoste doar o data inainte de a ma casatorii si de a-mi lua angajamentul de a ma atasa de sora ei pt. tot restul vietii... Eram socat! Nu puteam nici macar sa mai scot un cuvant din gura! Ea mi-a spus ca se duce in camera ei si daca vreau sa ma duc dupa ea. Am impietrit!... Cand a ajuns in dreptul camerei si-a dat jos chiloteii si i-a aruncat catre mine... Am stat acolo pt. un moment, dupa care m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Dupa ce am iesit m-am indreptat spre masina mea. Afara astepta viitorul socru. Cu lacrimi in ochi m-a imbratisat si mi-a spus: "Sunt mandru de tine pt. ca ai trecut de micul nostru test. Nu ne-am putut fi dorit un sot mai fiica mea. Bine ai venit in familie!
Morala: ... de aceea e bine ca sa va tineti prezervativele in masina!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)