Un curios se oprește în spatele unui pescar:
- Ei, cum merge? Mușcă sau nu? Ați prins vreunul?
- Da, adineauri l-am prins pe unul care mă bătea la cap și l-am aruncat în baltă!
La secţia de poliţie, vine un bărbat alergând şi strigând:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întâmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorât-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate, nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, dar repede!
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întâmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorât-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate, nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, dar repede!
Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție:
- Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
- Mănâncă dragule.
- Dar farfuria e goală…
- Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.
- Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
- Mănâncă dragule.
- Dar farfuria e goală…
- Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.
Iese Fat Frumos din spital,era saracu' cu mainile in ghips....vine iar la Ileana Cosanzeana.De data asta si-a luat parasuta.Ii zice calului :Stai aici ca eu ma duc la Ileana Cosanzeana...daca vine Zmeul cel rau eu sar cu parasuta direct in spatele tau si fugim!Ok!Merge Fat Frumos in turn la Ileana.Dupa ceva timp se aud batai in usa.Fat Frumos sare pe fereastra cu parasuta,Ileana se aranjeaza si iese la usa.La usa...calul care zice: Ileana Cosanzeana zii lu' Fat Frumos sa-mi dea desaga cu fan si sa-si ia parasuta !!!
Făt-Frumos îi zice calului:
- Bă, calule, stai aici pe loc, eu urc în turn la Ileana Cosânzeana, da’ dacă vine zmeul, stai aici să sar direct pe tine şi să fugim.
Calul, ce să zică, asta-i misia lui ingrată..
Făt Frumos urcă, după un timp aud ciocănituri la uşă. Făt-Frumos se azvârle pe fereastră, Ileana se aranjează, deschide, când colo, la uşă, calul.
- Cucoană, spune-i lu’ Făt Frumos c-afară plouă, aşa că-l aştept aici.
- Bă, calule, stai aici pe loc, eu urc în turn la Ileana Cosânzeana, da’ dacă vine zmeul, stai aici să sar direct pe tine şi să fugim.
Calul, ce să zică, asta-i misia lui ingrată..
Făt Frumos urcă, după un timp aud ciocănituri la uşă. Făt-Frumos se azvârle pe fereastră, Ileana se aranjează, deschide, când colo, la uşă, calul.
- Cucoană, spune-i lu’ Făt Frumos c-afară plouă, aşa că-l aştept aici.
Doi prieteni, Ion şi Vasile se întâlnesc pe stradă.
Ion îl vede pe Vasile că e cam abătut.
Ion: De ce eşti aşa supărat?
Vasile: Uite mă, eu sunt brunet , nevastă- mea brunetă, copilul roşcat.
Ion: Păi de câte ori faceţi dragoste pe săptămână?
Vasile: Niciodată.
Ion: Pe lună?
Vasile: Dă din cap negativ.
Ion: Pe an?
Vasile: Iar dă din cap negativ.
Ion: Păi vezi, rugina...
Ion îl vede pe Vasile că e cam abătut.
Ion: De ce eşti aşa supărat?
Vasile: Uite mă, eu sunt brunet , nevastă- mea brunetă, copilul roşcat.
Ion: Păi de câte ori faceţi dragoste pe săptămână?
Vasile: Niciodată.
Ion: Pe lună?
Vasile: Dă din cap negativ.
Ion: Pe an?
Vasile: Iar dă din cap negativ.
Ion: Păi vezi, rugina...
Cioc, cioc"!...Sf. Petru, deschide usa... In fata usii, nimeni!... Peste 5 minute iar "cioc, cioc"!...de data asta, Sf. Petru era pregatit in spatele usii!...smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu' care disparea rapid!... _Mai, de ce te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei?...Nesimtitule!... La care, insul, cu tristete-n glas, departandu-se-n viteza.... -Ce sa faaaac?!...daca ma tot resusciteaza astiaaaaa!!!....
Remedii casnice:
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac? zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in care cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: dar nu veniti sa va uitati la mine?
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: OOAAUUU!!
- E chiar asa de grav dom` doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac? zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in care cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: dar nu veniti sa va uitati la mine?
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: OOAAUUU!!
- E chiar asa de grav dom` doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
Într-un autobuz suprapus plecau mai mulți polițiști într-o aplicație.
S-au așezat ofițerii jos, iar subofițerii sus. Pe drum ofițerii se distrau: bancuri, băuturi... La subofițeri liniște mare.
După vreo oră de mers un ofițer urcă să vadă ce fac subofițerii de e așa liniște.
- Ce aveți mă de nu scoateți o vorbă?
- Da, vouă vă convine să vă distrați că aveți șofer, dar noi...
S-au așezat ofițerii jos, iar subofițerii sus. Pe drum ofițerii se distrau: bancuri, băuturi... La subofițeri liniște mare.
După vreo oră de mers un ofițer urcă să vadă ce fac subofițerii de e așa liniște.
- Ce aveți mă de nu scoateți o vorbă?
- Da, vouă vă convine să vă distrați că aveți șofer, dar noi...
Sotia lui Bula il suspecta pe acesta ca o inseala.El nu si nu ca nu e adevarat.Atunci sotia ii zice:
-Bula, pentru ca sa ma convingi trebuie sa mergem dimineata la biserica sa juri ca nu m-ai inselat niciodata.
Bula e de acord. Merge seara la preot si-i cere ajutorul, iar parintele ii spune ca nu poate sa-l ajute, ca cu cele sfinte nu e de glumit. Atunci Bula merge la maica-sa si o roaga sa il tina in brate sa isi aduca aminte de vremurile cand era copil.
Apoi acasa ajungand face sex cu nevasta. A doua zi dimineata isi ia sotia, se duc la biserica si spre usurarea nevestii jura:
-In fata sfintelor icoane jur ca de cand m-a tinut mamica in brate si pana acum nu m-am culcat decat cu nevasta.
-Bula, pentru ca sa ma convingi trebuie sa mergem dimineata la biserica sa juri ca nu m-ai inselat niciodata.
Bula e de acord. Merge seara la preot si-i cere ajutorul, iar parintele ii spune ca nu poate sa-l ajute, ca cu cele sfinte nu e de glumit. Atunci Bula merge la maica-sa si o roaga sa il tina in brate sa isi aduca aminte de vremurile cand era copil.
Apoi acasa ajungand face sex cu nevasta. A doua zi dimineata isi ia sotia, se duc la biserica si spre usurarea nevestii jura:
-In fata sfintelor icoane jur ca de cand m-a tinut mamica in brate si pana acum nu m-am culcat decat cu nevasta.
Un cal se simtea foarte rau, si fara niciun chef de viata nu avea nici puterea de a ridica de jos capul.
Stapanul a chemat veterinarul,care i-a dat un medicament spunand ca e singurul care l-ar salva pe cal, daca nu il vor duce la abator.
Dar nici acesta nu si-a facut efectul, calul nu se ridica de jos. Porcul, fiind in aceeasi incapere, il incuraja pe cal sa se ridice deoarece daca nu o va face il vor taia si omori.
Pana la urma, la insistentele porcului, cu ultimele puteri calul se ridica in picioare, iar de bucurie, stapanul striga, "E un miracol, trebuie sa sarbatorim, taiem porcul si facem un gratar pe cinste." Morala : In viata este bine sa iti vezi de treaba ta...
Stapanul a chemat veterinarul,care i-a dat un medicament spunand ca e singurul care l-ar salva pe cal, daca nu il vor duce la abator.
Dar nici acesta nu si-a facut efectul, calul nu se ridica de jos. Porcul, fiind in aceeasi incapere, il incuraja pe cal sa se ridice deoarece daca nu o va face il vor taia si omori.
Pana la urma, la insistentele porcului, cu ultimele puteri calul se ridica in picioare, iar de bucurie, stapanul striga, "E un miracol, trebuie sa sarbatorim, taiem porcul si facem un gratar pe cinste." Morala : In viata este bine sa iti vezi de treaba ta...
O femeie în vacanță în Africa își găsește un amant de culoare. Prima seară după ce se culcă cu el:
- Dar să îmi spui și mie numele tău!
- Nu că o să râzi de mine...
Povestea se repeta 7 nopți la rând.
A 8-a noapte:
- E ultima noastră noapte împreună, zi- mi numele tău!
Acesta rușinat:
- Zapadă mă cheamă. La care aceasta începe să râdă.
- Știam că o să râzi...
- Nu râd de tine, râd că o să îi spun soțului că am avut 27 de cm de zăpadă în Africa!
- Dar să îmi spui și mie numele tău!
- Nu că o să râzi de mine...
Povestea se repeta 7 nopți la rând.
A 8-a noapte:
- E ultima noastră noapte împreună, zi- mi numele tău!
Acesta rușinat:
- Zapadă mă cheamă. La care aceasta începe să râdă.
- Știam că o să râzi...
- Nu râd de tine, râd că o să îi spun soțului că am avut 27 de cm de zăpadă în Africa!
Un elefant si un soricel intr-o zi la piscina.Elefantul fericit balacindu-se in apa vine la el soricelul suparat :
-Elefantule iesi afara din piscina !
Elefantul nestiind ce se petrece intreaba:
-Ce mai soricelule ce s-a intamplat?
Soricelul inca odata:
-Elefantule iesi afara din piscina am zis !
Iese elefantul suparat din piscina,soarecele se uita la el putin dupa care ii zice ca poate sa intre inapoi in apa.
Intra elefantul nedumerit inapoi in apa ,dar nu ezita sa il intrebe pe soarece :
-Da ce ai patit ma,ce s-a intamplat?
La care soricelul :
Nu s-a intamplat ma nimic,credeam ca tu mi-ai furat slipul!
-Elefantule iesi afara din piscina !
Elefantul nestiind ce se petrece intreaba:
-Ce mai soricelule ce s-a intamplat?
Soricelul inca odata:
-Elefantule iesi afara din piscina am zis !
Iese elefantul suparat din piscina,soarecele se uita la el putin dupa care ii zice ca poate sa intre inapoi in apa.
Intra elefantul nedumerit inapoi in apa ,dar nu ezita sa il intrebe pe soarece :
-Da ce ai patit ma,ce s-a intamplat?
La care soricelul :
Nu s-a intamplat ma nimic,credeam ca tu mi-ai furat slipul!
Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul.
-Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste !
Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic .
-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,i ntreaba vecinul ?
- Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea !
Pleaca tipul cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii.
-Tu ce dreaq faci acolo, ma ?
-Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina.
-Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste !
Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic .
-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,i ntreaba vecinul ?
- Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea !
Pleaca tipul cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii.
-Tu ce dreaq faci acolo, ma ?
-Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina.
Doua prietene care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Una dintre ele cu greu isi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? o intreaba cealalta.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cea mai buna prietena a ta? Poate te pot ajuta...
- Ce sa faci? Acum nimeni nu ma mai poate ajuta.
- Dar ce ai patit?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa .
- Si?
- Acolo am fost răpită şi violata.... de......... o gorila, masculul cel mai puternic din grup....
- Si..?....???
- Cinci zile am facut sex fara pauza, continuu, fara sa se opreasca..!!!! Si.... incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, o consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreaga, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste !!!
- Pai tocmai asta eeee............. ca nu vorbesteee.... nu scrieee....nu telefoneazaaa,.... nu tu mail....nu tu SMS.....nimic ....nimic.
Una dintre ele cu greu isi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? o intreaba cealalta.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cea mai buna prietena a ta? Poate te pot ajuta...
- Ce sa faci? Acum nimeni nu ma mai poate ajuta.
- Dar ce ai patit?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa .
- Si?
- Acolo am fost răpită şi violata.... de......... o gorila, masculul cel mai puternic din grup....
- Si..?....???
- Cinci zile am facut sex fara pauza, continuu, fara sa se opreasca..!!!! Si.... incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, o consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreaga, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste !!!
- Pai tocmai asta eeee............. ca nu vorbesteee.... nu scrieee....nu telefoneazaaa,.... nu tu mail....nu tu SMS.....nimic ....nimic.
Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte rahați de bani în dosul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastră, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte rahați de bani în dosul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un rahat de vreo două milioane de euro...
- Şi curva asta nu vrea să vă servească?
- Duduie, vreau să depun nişte rahați de bani în dosul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastră, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte rahați de bani în dosul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un rahat de vreo două milioane de euro...
- Şi curva asta nu vrea să vă servească?
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...
Sună telefonul. Tzzzzzrrrrrrrrrr.Fetiţa ridică receptorul:
– Alo?
– Bună, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva în apropierea telefonului?
– Nu, tati, mami e la etaj, în dormitor, cu unchiul Paul.
După o scurta pauză, tati zice:
– Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
– Oh, ba da, am, şi el e la etaj, în camera cu mami, chiar în acest moment.
O alta scurtă pauza.
– Uf, bine atunci, vreau ca tu să faci ceva pentru mine: lasă receptorul pe masă, alerga la etaj şi bate la uşa dormitorului şi strigă la mami: “Maşina lui tati tocmai a intrat în parcare!”.
– Bine, tati, doar un minut.
Câteva minute mai târziu, fetita vine înapoi la telefon.
– Am făcut ce mi-ai spus, tati.
– Şi ce sa întâmplat, scumpa mea?
– Ei bine, mami s-a speriat rău, a sărit din pat fără nici-o haină pe ea, a început să alerge în stânga şi în dreapta ţipând, apoi s-a împiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaletă şi acum zace nemişcată!
– O, Doamne! Şi ce poţi să-mi spui despre unchiul tău Paul?
– Şi el a sărit din pat, fără haine pe el şi el s-a speriat rău şi a sărit pe fereastra din spate direct în piscină. Dar cred că nu ştia că săptămâna trecută am scos apa, ca să curăţăm bazinul. S-a lovit de fundul piscinei şi cred că a murit.
O lungă pauză. O pauză şi mai lungă… O foarte lungă pauză,… apoi tati spune:
– Piscină zici? Hmmm…. Aveţi numărul 021.322.22.22 ?
– Nu, cred că aţi greşit numărul.
– Alo?
– Bună, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva în apropierea telefonului?
– Nu, tati, mami e la etaj, în dormitor, cu unchiul Paul.
După o scurta pauză, tati zice:
– Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
– Oh, ba da, am, şi el e la etaj, în camera cu mami, chiar în acest moment.
O alta scurtă pauza.
– Uf, bine atunci, vreau ca tu să faci ceva pentru mine: lasă receptorul pe masă, alerga la etaj şi bate la uşa dormitorului şi strigă la mami: “Maşina lui tati tocmai a intrat în parcare!”.
– Bine, tati, doar un minut.
Câteva minute mai târziu, fetita vine înapoi la telefon.
– Am făcut ce mi-ai spus, tati.
– Şi ce sa întâmplat, scumpa mea?
– Ei bine, mami s-a speriat rău, a sărit din pat fără nici-o haină pe ea, a început să alerge în stânga şi în dreapta ţipând, apoi s-a împiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaletă şi acum zace nemişcată!
– O, Doamne! Şi ce poţi să-mi spui despre unchiul tău Paul?
– Şi el a sărit din pat, fără haine pe el şi el s-a speriat rău şi a sărit pe fereastra din spate direct în piscină. Dar cred că nu ştia că săptămâna trecută am scos apa, ca să curăţăm bazinul. S-a lovit de fundul piscinei şi cred că a murit.
O lungă pauză. O pauză şi mai lungă… O foarte lungă pauză,… apoi tati spune:
– Piscină zici? Hmmm…. Aveţi numărul 021.322.22.22 ?
– Nu, cred că aţi greşit numărul.
Un pilot, un marinar și Badea Gheorghe stăteau de vorbă.
Pilotul spune:
- Eu, când aterizez, îmi sun nevasta și o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Când acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amândoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, mai întâi, eu sun la ușă și apoi mă duc la geam! Până acum n-a scăpat nici unul!
Pilotul spune:
- Eu, când aterizez, îmi sun nevasta și o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Când acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amândoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, mai întâi, eu sun la ușă și apoi mă duc la geam! Până acum n-a scăpat nici unul!
O tipă îşi sună prietenul:
- Gata. Totul s-a terminat!
- Dar de ce? Noi ne iubim…
- Am auzit. Ştiu totul. Vorbeai cu cineva la telefon şi spuneai că şase luni ai avut papiloma biocelatum …
- Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum!
- Şi sifilitus labio…
- Labio Frenatus!
- Iubitule, eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!
- Gata! În prezenţa blondelor nu mai vorbesc despre peşti de acvariu!
- Gata. Totul s-a terminat!
- Dar de ce? Noi ne iubim…
- Am auzit. Ştiu totul. Vorbeai cu cineva la telefon şi spuneai că şase luni ai avut papiloma biocelatum …
- Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum!
- Şi sifilitus labio…
- Labio Frenatus!
- Iubitule, eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!
- Gata! În prezenţa blondelor nu mai vorbesc despre peşti de acvariu!
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat!
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare 'BOU'. Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat!
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare 'BOU'. Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întreabă careva, merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întreabă careva, merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!
Ion şi Maria într+o discuţie intimă. Ion e mare şmecher iar Maria inocentă şi prostuţă.
- Ce-i aia?
- Păi Marie, numai io am aşa ceva, nimeni pe lume nu mai are!
Peste câteva zile:
- Ioane, l-am văzut pe Gheorghe la cosit când s-o dus după tufă şi şi-a dat izmenele jos, să ştii că are şi el
- Păi Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam două şi i-am dat şi lui una
- Aaaaaa, bine ...da totuşi...
Acum ce mai vrei?
Prost mai eşti mă, de ce nu ţi-ai oprit-o ţie pe aia mare?
- Ce-i aia?
- Păi Marie, numai io am aşa ceva, nimeni pe lume nu mai are!
Peste câteva zile:
- Ioane, l-am văzut pe Gheorghe la cosit când s-o dus după tufă şi şi-a dat izmenele jos, să ştii că are şi el
- Păi Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam două şi i-am dat şi lui una
- Aaaaaa, bine ...da totuşi...
Acum ce mai vrei?
Prost mai eşti mă, de ce nu ţi-ai oprit-o ţie pe aia mare?
Domnule doctor, am innebunit, am innebunit, AM INNEBUNIT!!!!!
- Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
- Aseara am fost la iubita mea …..
- Si atunci ati innebunit….???
- Nu domnule, nu… si ne-am iubit si ne-am sarutat si….
- Atunci ati innebunit….?????
- Nu, domnule nu… si a venit barba-su, si….
- Ati innebunit….????
- Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
- Si ati innebunit….???
- Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
- Si atunci ati innebunit..?????
- Nu, a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si…
- Atunci ati innebunit?????
- Nu nene, nu… si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
- Atunci ati innebunit ?????
- Am innebunit cand m-am uitat in jos .
- Si ce ati vazut????
- ERAM LA PARTER!!!
- Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
- Aseara am fost la iubita mea …..
- Si atunci ati innebunit….???
- Nu domnule, nu… si ne-am iubit si ne-am sarutat si….
- Atunci ati innebunit….?????
- Nu, domnule nu… si a venit barba-su, si….
- Ati innebunit….????
- Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
- Si ati innebunit….???
- Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
- Si atunci ati innebunit..?????
- Nu, a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si…
- Atunci ati innebunit?????
- Nu nene, nu… si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
- Atunci ati innebunit ?????
- Am innebunit cand m-am uitat in jos .
- Si ce ati vazut????
- ERAM LA PARTER!!!
Un bâlbâit sună la poliţie:
- P-p-poliţia?
- Da.
- A-a-aici este un cadavru.
- Care e adresa?
- Strada S-s-s...
- Sadoveanu?
- Nu. S-s-s...
- Seniliu?
- Nu. S-s-s...
- Nu ocupaţi telefonul. Gândiţi-vă şi mai apoi sunaţi.
Peste ceva timp, iarăşi acelaşi dialog. A treia oară:
- P-p-poliţia?
- Da.
- A-a-aici este un cadavru.
-Care este adresa?
- Strada S-s-s....
- Sadoveanu?
- Da! L-am dus a-acolo!
- P-p-poliţia?
- Da.
- A-a-aici este un cadavru.
- Care e adresa?
- Strada S-s-s...
- Sadoveanu?
- Nu. S-s-s...
- Seniliu?
- Nu. S-s-s...
- Nu ocupaţi telefonul. Gândiţi-vă şi mai apoi sunaţi.
Peste ceva timp, iarăşi acelaşi dialog. A treia oară:
- P-p-poliţia?
- Da.
- A-a-aici este un cadavru.
-Care este adresa?
- Strada S-s-s....
- Sadoveanu?
- Da! L-am dus a-acolo!
Prima zi de şcoală într-o clasă din Ardeal. Profesoara face prezenţa:
- Alin…
- Prezent!
- Claudiu…
- Prezent!
- Janos…
- Prezent!
- Măi, Janos, zice învăţătoarea, dacă tot înveţi în România, ar trebui să-ţi schimbi şi tu numele. De acum înainte te vei numi Ion!
…La sfârşitul zilei, ajuns deja acasă, Ion al nostru este abordat de părinţi:
- Cum a fost prima zi de şcoală, Janos?
- Învăţ în România, şi de acum înainte numele meu va fi Ion!
- Ce?! Cum îndrăzneşti? Îţi trădezi familia, neamul? Naţionalitatea? şi zicând acestea îi trag amândoi o mamă de bătaie.
A doua zi…
- Ce a păţit micuţul meu Ion? întreabă profa, văzându-l plin de vânătăi.
- La nici o zi după ce Ion devenit român, deja fost bătut de 2 unguri…!
- Alin…
- Prezent!
- Claudiu…
- Prezent!
- Janos…
- Prezent!
- Măi, Janos, zice învăţătoarea, dacă tot înveţi în România, ar trebui să-ţi schimbi şi tu numele. De acum înainte te vei numi Ion!
…La sfârşitul zilei, ajuns deja acasă, Ion al nostru este abordat de părinţi:
- Cum a fost prima zi de şcoală, Janos?
- Învăţ în România, şi de acum înainte numele meu va fi Ion!
- Ce?! Cum îndrăzneşti? Îţi trădezi familia, neamul? Naţionalitatea? şi zicând acestea îi trag amândoi o mamă de bătaie.
A doua zi…
- Ce a păţit micuţul meu Ion? întreabă profa, văzându-l plin de vânătăi.
- La nici o zi după ce Ion devenit român, deja fost bătut de 2 unguri…!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)