Coada la bancomat. La aparat e un tigan care se uita nelamurit de vreo 10 minute.
Coada se mareste, s-au facut vreo 20 de persoane.
Un barbat nu mai are rabdare si se duce in fata .
-Ce faci dom'le aici, ai patit ceva ?
-Nu nene, zice tiganul , vreau sa scot neste bani si nu stiu cum sa scriu suma.
-Si cati bani vrei sa scoti ?
-Fara numar !

Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
- Buna ziua, as dori o parașută.
- Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastră
- Si cum o deschid cand sunt in zbor?
- Trageti de tragaciul verde.
- Si daca nu se deschide?
- Trageti de cel rosu.
- Si daca nici dupa asta nu se deschide?
- O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.

Un bogatas excentric da o petrecere acasa pentru amicii sai. In gradina, toti sunt uimiti sa vada ca el avea un bazin plin cu crocodili.
La un moment dat, gazda anunta:
- Prieteni, sunt in toane foarte bune azi, si o sa implinesc trei dorinte celui care poate sa traverseze inot acest bazin!
Toti se uita unii la altii, dar nimeni nu are curajul sa sara. Deodata, se aude un PLEOSC mare, si apoi se vede in bazin un om inotand disperat sa iasa afara. Din fericire, reuseste sa scape cu viata. Gazda ii spune:
- Bravo, frate, nu banuiam ca esti asa de curajos! Zi, care sunt cele 3 dorinte ale tale?
- Unu, da-mi o pusca. Doi, da-mi si gloante. Trei, arata-mi-l pe idiotul care m-a impins!

Baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai
traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa…
A doua zi - baba la o clinica
de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc...
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba:
- Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
- Nu te-am mai recunoscut!

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate...

Ma intalneam cu prietena mea de un an si in cele din urma am decis sa ne casatorim

Ma intalneam cu prietena mea de un an, si in cele din urma am decis sa ne casatorim. Parintii ne ajutau prin orice mijloace, prietenii mei ne-au sustinut. Dar iubita? Iubita era frumoasa ca din poveste! Singurul lucru care ma punea in incurcatura a fost sora ei mai mica. Ea avea 20 de ani, purta fuste scurte, tricouri stramte cu decolteuri mari.Si intotdeauna se apleca cand se afla langa mine, demonstrandu-si chiloteii. Sunt sigur ca nu se apleca intamplator, pentru ca nu facea asta in fata altcuiva.
Intr-o zi frumoasa, m-a sunat si mi-a cerut sa vin sa ne uitam la invitatiile pentru nunta. Cand am ajuns, ea era singura. Ea mi-a spus ca in curand voi fi casatorit, dar ea ma doreste si are sentimente fata de mine pe care ea nu le poate depasi, si a spus ca vrea sa faca dragoste cu mine doar o singura data inainte de a ma casatori.
Am fost teribil de surprins si nu stiam ce sa-i spun. Ea a spus: “Eu urc la etaj, si tu, daca vrei, vino sus la mine in camera si ia-ma!” , eram socat. Am stat cu uimire cand ea a urcat pe scari. Urcand sus, ea si-a scos chiloteiei si i-a aruncat spre mine. Am stat pentru o clipa, apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa . Am deschis usa, am iesit din casa si m-am indreptat spre masina mea …
Viitorul meu socru statea cu ochii plini de lacrimi, m-a imbratisat si a spus: – “Suntem foarte fericiti ca ai trecut acest mic testulet, acum stim ca nu exista un barbat mai potrivit pentru fiica noastra! Bine ai venit in familia noastra!”.
Morala acestei istorii : lasati intotdeauna prezervativele in masina .

Cugetare

Un bărbat a venit de la muncă târziu, obosit şi nervos, găsindu-şi băieţelul de 5 ani aşteptând la uşă nerăbdător.
- Tata, pot sa te întreb ceva?
- Da, sigur, despre ce e vorba? a răspuns tatăl.
- Tata, câţi bani câştigi pe ora?
- Hei, dar asta nu e treaba ta. De ce ma intrebi astfel de lucruri? spuse omul nervos.
- Doar vreau sa stiu… Te rog spune-mi, cat castigi pe ora?
- Daca trebuie sa stii… castig 50$ pe ora.
- Ah, a raspuns micutul trist, cu capul plecat. Tata, imi imprumuti te rog 25$?
Tatal s-a infuriat:
- Daca singurul motiv pentru care m-ai intrebat asta este ca sa imi ceri niste bani sa iti cumperi o jucarie prosteasca sau alte prostii, atunci du-te direct in camera ta la culcare. Gandeste-te de ce esti asa egoist. Nu lucrez din greu in fiecare zi pentru asa copilarii.
Micutul a mers in liniste in camera si a inchis usa. Omul s-a enervat si mai tare pe intrebarile baiatului. Cum a putut sa puna asa intrebari doar pentru a cere niste bani.
Dupa o ora, tatal s-a calmat si a inceput sa gandeasca: "Poate chiar era ceva de care chiar avea nevoie sa cumpere cu 25$ si chiar nu mi-a cerut bani des". S-a dus la usa baiatului si a deschis-o.
- Dormi? a intrebat….
- Nu, tata, sunt treaz, a raspuns baiatul.
- M-am gandit, poate am fost prea dur mai devreme, spuse tatal. A fost o zi lunga si m-am descarcat pe tine. Uite aici ai 25$.
- Micutul a sarit, zambind. Multumesc, tata, a strigat.
Dupa aceea a scos un pumn de bani. Omul a vazut ca baiatul avea deja bani si s-a enervat din nou.
Micutul si-a numarat incet banii si s-a uitat catre tatal sau.
- De ce vrei mai multi bani daca deja ai? a spus tatal.
- Pentru ca nu am avut destul, dar acum am, a replicat baiatul. Tata, am 50$. Pot sa cumpar o ora cu tine ???? Te rog sa vii mai repede acasa maine. Vreau sa mananc cu tine.

Tatal a fost distrus de durere. Si-a luat baiatul in brate si l-a implorat sa il ierte.

Tu cate ore din viata ta trebuie sa vinzi?

Din cugetările unui student:
 “Înainte aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul.”

Eu————————————————————————————–cred
 ca————————————————————————————–ar fi
 foarte———————————————————————————–tare
 daca————————————————————————————tu
 acum———————————————————————————te-ai
 uita—————————————————————————————in
 oglinda———————————————————————————–si ,
 ti-ai————————————————————————————vedea
 ochii,————————————————————————————tai
 ca ——————————————————————————————–si

stergatoarele——————————————————————————–de
 parbriz————————————————————————————cum
 se ————————————————————————————–plimba
 de—————————————————————————————–colo
 colo.

La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba:
- Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?
Candidatul:
-In anul 1907.
Examinatorul:
-Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul:
-Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul:
-Peste 40.000.
Examinatorul:
-Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent fara nici o pila.
Examinatorul:
-Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?

Dumnezeu a creat magarul si I-a zis:
 - Tu vei fi magarul. Vei merge de la apus la rasarit carand bagaje pe spate. Nu vei avea inteligenta prea mare. Vei manca iarba si vei trai 50 ani.
 Magarul a raspuns:
 - Voi fi un magar, dar nu vreau sa traiesc 50 ani. Da-mi doar 20.
 Dumnezeu I-a indeplinit dorinta.

Dumnezeu a creat cainele si I-a zis:
 - Tu vei pazi casa omului. Vei fi cel mai bun prieten al sau. Vei manca resturile ce iti sunt date si vei trai 30 ani. Vei fi un caine!
 Cainele raspunde:
 - Doamne, 30 ani sunt prea multi. Da-mi doar 15.
 Dumnezeu i-a implinit dorinta.

Dumnezeu a creat maimuta si I-a zis:
 - Tu vei fi maimuta. Vei sari din copac in copac si vei face trucuri. Vei fi amuzant si vei trai 20 de ani.
 Maimuta Ii raspunde:
 - 20 de ani sunt prea multi. Da-mi doar 10.
 Dumnezeu ii implineste dorinta.

In sfarsit, Dumnezeu creaza omul.
 - Tu vei fi omul, singura creatura rationala de pe Pamant.Iti vei folosi inteligenta pentru a domina peste animale. Vei domina lumea si vei trai 20 ani.
 Omul raspunde:
 - Doamne, voi fi om, dar 20 de ani sunt prea putini. Da-mi cei 30 de ani pe care i-a refuzat magarul, cei 15 pe care cainele nu i-a dorit si cei 10 pe care maimuta nu le-a vrut.
 Dumnezeu ii indeplineste dorinta.

Si de atunci, omul traieste 20 de ani ca un om, se insoara/marita si traieste 30 de ani ca un magar, muncind si carand bagaje pe spate, apoi cand copii cresc, va trai 15 ani ca un caine avand grija de casa si mancand tot ce prinde. Asadar, cand este batran, traieste 10 ani ca o maimuta, si mergand la casele nepotilor si facand trucuri ca sa ii amuze pe nepoti.

Definitia Frigului

Definitia Frigului

 

20° - Grecii imbraca puloverele (daca si le gasesc).

+15° - Cei din Hawai pornesc caloriferele (daca le au).

+10° - Americanii tremura, rusii seamana porumb.

+5° - Iti poti vedea respiratia. Masinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu geamurile deschise.

0° - Apa ingheata in America, in Rusia doar se intareste.

-5° - Masinile franceze nu mai pornesc.

-10° - Incepi sa planuiesti o vacanta in Australia.

-15° - Pisica insista sa doarma in patul tau. Norvegienii imbraca puloverele.

-18° - Primaria din New York porneste caloriferele. Rusii fac ultimul picnic din sezon.

-20° - Masinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska incep sa poarte maneci lungi.

 -25° - Masinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morti.

-30° - Politicienii incep sa discute despre cei fara locuinte. Pisica prefera sa doarma in pijamaua ta.

 -35° - Prea frig pentru a mai gandi. Masinile japoneze nu mai pornesc.

-40° - Planuiesti o baie fierbinte care sa dureze doua saptamani. Masinile suedeze nu mai pornesc.

-42° - Transporturile sunt oprite in Europa. Rusii mananca inghetata pe strada.

-45° - Toti grecii sunt morti. Politicienii chiar incep sa faca ceva pentru cei fara locuinte.

-50° - Genele incep sa ti se lipeasca atunci cand clipesti. In Alaska , oamenii isi inchid ferestrele de la baie.

-60° - Ursii albi incep sa migreze spre sud.

-70° - Iadul ingheata.

-73° - Serviciile speciale finlandeze il evacueaza pe Mos Craciun din Laponia. Rusii poarta caciuli cu urechi.

-80° - Avocatii baga mainile in propriile buzunare.

-114° - Alcoolul etilic ingheata. Rusii nu sunt fericiti.

-273° - Zero absolut, miscarea atomilor se opreste. Rusii poarta cizme.

-295° - 90% din planeta e moarta. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioana mondiala.

10 lucruri interesante despre corpul uman

10 lucruri interesante despre corpul uman

 

1. Creierul uman utilizeaza 20% din oxigenul inmagazinat in sangele circulant.

 2. Unghiile de la degetele mainii cresc de 4 ori mai repede decat cele de la picioare.

 3. Durata de viata a unui fir de par variaza intre 3 si 7 ani.

 4. Cel mai mare organ intern este intestinul subtire.

5. Suprafata desfasurata a unui plaman este egala cu cea a unui teren de tenis.

 6. Oamenii de stiinta au numarat peste 500 de functii diferite ale ficatului.

 7. Amprentele degetelor se formeaza deja la 3 luni de la conceptia fatului.

 8. Nasul poate sa tina minte 50.000 de mirosuri diferite si multe dintre acestea sunt legate de amintiri.

 9. Fiecare om are simtul mirosului diferit, cu exceptia gemenilor identici.

 10. Oamenii pot rezista mai mult fara mancare decat fara somn.

De prin Selgros

Masina cu gene

Bula moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tzara. Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici ?
- Pai ... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!

Un tip voia să se angajeze la CFR, la macazuri. Inspectorul CFR îl întreabă:
- Ce ai face dacă pe aceeaşi linie vin două trenuri din direcţii opuse?
- Aş trece un tren pe altă linie!
- Şi dacă macazul este defect?
- Aş merge pe linii şi aş folosi comutarea manuală!
- Şi dacă nici asta nu merge?
- Aş fugi în gară şi aş suna pe responsabilul de la macazul următor!
- Şi dacă nu răspunde?
- Aş merge în oraş să-l chem pe unchiul Ion!
- De ce?
- Are 90 de ani! La vârsta asta ar fi singura lui şansă să vadă de aproape un accident de tren!

Soția pleacă în deplasare, soțul rămâne acasă. Ultimele instrucțiuni, sărutul înainte de plecare și cuvintele: ”să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…”etc… După câteva zile, soțul o sună și se plânge:
- Iubito, tu ai plecat și nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol.
- Dragule, tot ce trebuie este, pur și simplu, fii fidel și ai încredere în mine.
- Dar… dragă…
- Iubitule, totul este.
Trece o săptămână, vine soția acasă, iar soțul deodată începe:
- Tu ești o gospodină rea, nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul gol… etc.
Soția, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o parte cearșaful, iar acolo o grămadă de produse expirate deja:
- Trebuia să dormi acasă, idiotule.

O blondă îsi sună o prietenă:
- Dragă, azi noapte am dormit la un hotel si acum sunt disperată pentru că nu pot iesi din cameră!
- Cum așa?
- Păi camera are numai trei usi si una duce în baie, una duce în dulap si una care are pe mâner un semn pe care scrie “Nu deranjati”!

I: De ca ii este frica cel mai tare lui Chuck Norris?
R: Sa dea nas in nas cu Andreea Tonciu.

În fiecare dimineaţă, o blondă venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea şi frunzărea ziarele.
Într-o dimineaţă, ea n-a mai apărut. La fel s-a întâmplat şi în dimineaţa următoare. Văzând că blonda n-a apărut două zile la rând, proprietarul cafenelei a început să se îngrijoreze, că s-a întâmplat ceva rău cu ea.
În a patra zi, proprietarul a văzut-o traversând strada şi intrând în barul de peste drum.
El a dat fuga la ea şi, jignit de moarte, a oprit-o şi i-a spus:
- Ştii că am fost foarte îngrijorat pentru tine? Mi-era teamă că ceva rău ţi s-a întâmplat, iar acum se pare că mă înşeli cu cel mai mare concurent!
Blonda, surprinsă, îl priveşte şi-i zice:
- Dar nu te înşel, ţi-am rămas credincioasă... Doar că am avut unele probleme dentare de rezolvat, iar medicul m-a sfătuit ca, timp de câteva zile, să mănânc pe partea cealaltă.