In oras a sosit un turist bogat. Lasand o garantie de 100 de dolari la hangiu, a mers sa vada camerele hanului.
Hangiul nu a ezitat, a luat bancnota si a fugit cu ea la macelar sa-i dea datoria inapoi. Macelarul, cu banii in mana, trage o fuga pana la fermier si ii inapoiaza datoria pentru carnea de vita. Fermierul plateste datoria proprietarului de magazin. Proprietarul se duce la un magazin local si plateste datoria pentru produse.
Proprietarul magazinului a plecat la o fata din localitate, care, din cauza crizei, l-a “servit” pe datorie. Fata a fugit imediat la frizer si i-a dat datoria pentru camerele pe care le inchiria, pentru a-si satisface clientii.
In acest moment turistul coboara jos si spune ca nu gaseste o camera adecvata, ia bagajul si pleaca. Nimeni nu a primit nimic, dar tot orasul traieste acum fara datorii, cu optimism in privinta viitorului.
21 de senzatii si situatii pe care toata lumea le uraste
1. Sa vezi o musca in camera, sa o pierzi din vedere si sa devii un prizonier paranoic in propria ta casa.
2. Sa auzi izbituri si trantituri, in timp ce esti in dus si sa-ti imaginezi ca este un hot cu care va trebuie sa te lupti ud si-n fundul gol.
3. Cand te gandesti ca ai gasit un loc de parcare, dar in timp ce te intorci descoperi ca o motocicleta, un Matiz sau alta piticanie, a ocupat deja spatial tau.
4. Cand stranutul refuza sa iasa si tu arati ca un ratat cu fata schimonosita.
5. Sa astepti sa auzi de o persoana in special si sa fii bombardat cu telefoane si mesaje de la toata lumea, in afara de acea persoana.
6. Cum se simte saptamana: Luuuuuuuuuuuuuuuuuuuni, Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarti, Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiercuuuuuuriii, Joiiiiiiiiiiiiiiii, ViSaDu.
7. Te uiti in jurul tau. Nu e nimeni prin preajma. Te besesti. In maximum 3 secunde, cineva vine fix in perimetrul tau de gaze.
8. Sa-ti verifici contul in banca dupa o noapte de betie.
9. Cand iti incalzesti mancarea la cuptorul cu microunde si frige pe toate marginile, dar nu si in mijloc.
10. Cand colegul de banca stie raspunsul, in timpul examenului, dar se preface ca nu poate sa te ajute.
11. Cand colegii spun ca nu au invatat nimic si iau note mari, iar tu iei 4.
12. Cand cineva imprastie minciuni despre tine si daca te aperi, nu faci decat sa pari si mai vinovat, dar sa nu te aperi pare de asemenea dubios.
3. Sa fii platit si sa stii de dinainte ca banii se vor duce pe facturi.
14. Sa intri intr-o masina parcata in toiul verii.
15. Cand pretul litrului de benzina este mai mare decat nota de la restanta.
16. Cand cineva (de la o distanta mai mare de 10 metri) iti tine usa, obligandu-te sa te grabesti.
17. Momentul umilitor cand realizezi ca ai gresit, in mijlocul unei certi.
18. Sa te trezesti inaintea alarmei cu cateva minute.
19. Acea zi in care te imbraci superb si nu e nimeni prin preajma.
20. Cand trebuie sa te comporti ca un idiot si sa te asiguri ca cei de la McDonald (sau alt fast food) ti-au luat comanda buna.
21. Senzatia de arsura la inima, respect de sine inexistent care apare la 5- 10 minute dupa ce ai mancat mancarea fast food comandata.
2. Sa auzi izbituri si trantituri, in timp ce esti in dus si sa-ti imaginezi ca este un hot cu care va trebuie sa te lupti ud si-n fundul gol.
3. Cand te gandesti ca ai gasit un loc de parcare, dar in timp ce te intorci descoperi ca o motocicleta, un Matiz sau alta piticanie, a ocupat deja spatial tau.
4. Cand stranutul refuza sa iasa si tu arati ca un ratat cu fata schimonosita.
5. Sa astepti sa auzi de o persoana in special si sa fii bombardat cu telefoane si mesaje de la toata lumea, in afara de acea persoana.
6. Cum se simte saptamana: Luuuuuuuuuuuuuuuuuuuni, Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarti, Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiercuuuuuuriii, Joiiiiiiiiiiiiiiii, ViSaDu.
7. Te uiti in jurul tau. Nu e nimeni prin preajma. Te besesti. In maximum 3 secunde, cineva vine fix in perimetrul tau de gaze.
8. Sa-ti verifici contul in banca dupa o noapte de betie.
9. Cand iti incalzesti mancarea la cuptorul cu microunde si frige pe toate marginile, dar nu si in mijloc.
10. Cand colegul de banca stie raspunsul, in timpul examenului, dar se preface ca nu poate sa te ajute.
11. Cand colegii spun ca nu au invatat nimic si iau note mari, iar tu iei 4.
12. Cand cineva imprastie minciuni despre tine si daca te aperi, nu faci decat sa pari si mai vinovat, dar sa nu te aperi pare de asemenea dubios.
3. Sa fii platit si sa stii de dinainte ca banii se vor duce pe facturi.
14. Sa intri intr-o masina parcata in toiul verii.
15. Cand pretul litrului de benzina este mai mare decat nota de la restanta.
16. Cand cineva (de la o distanta mai mare de 10 metri) iti tine usa, obligandu-te sa te grabesti.
17. Momentul umilitor cand realizezi ca ai gresit, in mijlocul unei certi.
18. Sa te trezesti inaintea alarmei cu cateva minute.
19. Acea zi in care te imbraci superb si nu e nimeni prin preajma.
20. Cand trebuie sa te comporti ca un idiot si sa te asiguri ca cei de la McDonald (sau alt fast food) ti-au luat comanda buna.
21. Senzatia de arsura la inima, respect de sine inexistent care apare la 5- 10 minute dupa ce ai mancat mancarea fast food comandata.
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc... . cand ea a zis:
- Nu pot acum, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte pe care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai pentru ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara aceea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa imi petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu i-am zis:
- Nu pot acum, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?
Si atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?
- Nu pot acum, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte pe care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai pentru ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara aceea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa imi petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu i-am zis:
- Nu pot acum, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?
Si atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?
Trei prieteni se cazează peste noapte în singura cameră liberă a unui hotel.
A doua zi când se trezesc, cei trei care au dormit în acelaşi pat îşi dezvăluie unul altuia visele.
Cel de la perete zice:
- Bă, eu am visat că eram pe o insulă pustie cu 10 femei şi că am făcut dragoste toată noaptea.
Cel de la geam spune:
- Bă eu am visat că eram pe un vapor de croazieră şi am făcut sex toată noaptea cu o servitoare.
Cel din mijloc spune:
- Eu am visat că eram pe schiuri şi coboram o vale. Şi schiam şi schiam când deodată mi s-au înmuiat beţele.
A doua zi când se trezesc, cei trei care au dormit în acelaşi pat îşi dezvăluie unul altuia visele.
Cel de la perete zice:
- Bă, eu am visat că eram pe o insulă pustie cu 10 femei şi că am făcut dragoste toată noaptea.
Cel de la geam spune:
- Bă eu am visat că eram pe un vapor de croazieră şi am făcut sex toată noaptea cu o servitoare.
Cel din mijloc spune:
- Eu am visat că eram pe schiuri şi coboram o vale. Şi schiam şi schiam când deodată mi s-au înmuiat beţele.
Un preot se despărţea de parohia sa după mulţi ani de slujire.
Pe lîngă masa de adio, enoriaşii s-au gîndit sa-i facă şi un cadou. Ca peste tot, a fost invitat şi un politician să spună cîteva cuvinte şi să-i înmîneze cadoul. Dar ca toţi politicienii, a întîrziat, şi atunci părintele s-a gîndit să umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am făcut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gîndit că am fost trimis într-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a mărturisit că furase un televizor, că le-a furat banii părinţilor, că a mai furat şi la locul de muncă, pe lîngă faptul că avea o aventură sexuală cu soţia şefului. În unele ocazii făcea trafic şi vînzare de droguri şi la urmă a zis că i-a transmis o boală venerică sorei sale. Am rămas înmărmurit… stupefiat… şi foarte speriat! Dar după aceea am cunoscut lumea care nu semăna deloc cu acest individ. Mai mult, pot să spun că a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credincioşi şi că am trăit aici ani minunaţi!
În acest moment soseşte politicianul, aşa că l-au chemat repede să ia cuvîntul. După ce s-a scuzat pentru întîrziere a început astfel:
- Niciodată n-am să uit cînd a venit părintele în parohie… De fapt, am avut onoarea să fiu primul care s-a spovedit la el…
Pe lîngă masa de adio, enoriaşii s-au gîndit sa-i facă şi un cadou. Ca peste tot, a fost invitat şi un politician să spună cîteva cuvinte şi să-i înmîneze cadoul. Dar ca toţi politicienii, a întîrziat, şi atunci părintele s-a gîndit să umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am făcut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gîndit că am fost trimis într-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a mărturisit că furase un televizor, că le-a furat banii părinţilor, că a mai furat şi la locul de muncă, pe lîngă faptul că avea o aventură sexuală cu soţia şefului. În unele ocazii făcea trafic şi vînzare de droguri şi la urmă a zis că i-a transmis o boală venerică sorei sale. Am rămas înmărmurit… stupefiat… şi foarte speriat! Dar după aceea am cunoscut lumea care nu semăna deloc cu acest individ. Mai mult, pot să spun că a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credincioşi şi că am trăit aici ani minunaţi!
În acest moment soseşte politicianul, aşa că l-au chemat repede să ia cuvîntul. După ce s-a scuzat pentru întîrziere a început astfel:
- Niciodată n-am să uit cînd a venit părintele în parohie… De fapt, am avut onoarea să fiu primul care s-a spovedit la el…
Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii sa aduca diverse droguri, din diverse colturi ale lumii, pentru a le analiza...
Dupa doua zile, batai in usa...
- Cine e?
- Sunt Pavel!
Iisus deschide usa.
- Ce ai adus, Pavele?
- Hasis din Maroc!
- Foarte bine! Intra!...
Alte batai in usa...
- Cine e?
- Sunt Luca!
Iisus deschide usa...
- Ce-ai adus, Luca?
- Marijuana din Columbia!
- Foarte bine!... Intra!...
Alte batai in usa...
- Cine e?
- Matei sunt!
- Ce-ai adus, Matei?
- Cocaina din Bolivia!
- Excelent, fiule..!
Din nou, batai in usa...
- Cine e?
- Ioan!
- Ce-ai adus, Ioane?
- Heroina din New York!
- Bravo!... Intra!...
Iarasi, batai in usa...
- Cine e?
- Andrei!
- Ce-ai adus, Andrei?
- LSD din Amsterdam!
- Excelent! Haide, intra!...
Batai in usa...
- Cine e?
- Iuda sunt!
Iisus deschide usa.
- Ce-ai adus Iuda?
- FBI!!! Toata lumea cu fata la perete, cu picioarele departate si cu mainile sus!...
Dupa doua zile, batai in usa...
- Cine e?
- Sunt Pavel!
Iisus deschide usa.
- Ce ai adus, Pavele?
- Hasis din Maroc!
- Foarte bine! Intra!...
Alte batai in usa...
- Cine e?
- Sunt Luca!
Iisus deschide usa...
- Ce-ai adus, Luca?
- Marijuana din Columbia!
- Foarte bine!... Intra!...
Alte batai in usa...
- Cine e?
- Matei sunt!
- Ce-ai adus, Matei?
- Cocaina din Bolivia!
- Excelent, fiule..!
Din nou, batai in usa...
- Cine e?
- Ioan!
- Ce-ai adus, Ioane?
- Heroina din New York!
- Bravo!... Intra!...
Iarasi, batai in usa...
- Cine e?
- Andrei!
- Ce-ai adus, Andrei?
- LSD din Amsterdam!
- Excelent! Haide, intra!...
Batai in usa...
- Cine e?
- Iuda sunt!
Iisus deschide usa.
- Ce-ai adus Iuda?
- FBI!!! Toata lumea cu fata la perete, cu picioarele departate si cu mainile sus!...
5 Reguli de viata despre care neaparat trebuie sa stiti
1. Cu banii nu poti cumpara fericirea, dar e mai placut sa plangi intr-un Mercedes decat pe bicicleta.
2. Iarta-ti dusmanul, dar sa tii minte numele acelui marlan.
3. Ajuta pe cineva, сand are necazuri si el va tine minte, atunci cand din nou o sa aiba necaz.
4. Multi oameni inca sunt in viata, pentru simplu fapt ca sa-i impusti este ilegal.
5. Alcoolul nu rezolva problemele, dar nici laptele nu o face.
2. Iarta-ti dusmanul, dar sa tii minte numele acelui marlan.
3. Ajuta pe cineva, сand are necazuri si el va tine minte, atunci cand din nou o sa aiba necaz.
4. Multi oameni inca sunt in viata, pentru simplu fapt ca sa-i impusti este ilegal.
5. Alcoolul nu rezolva problemele, dar nici laptele nu o face.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)