Un vanator intra intr-un magazin de haine.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!
La un magazin de pantofi
Un barbat intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi. Ii si incearca. Vanzatoarea il intreaba:
- Cum sunt?
- Ma strang putin, raspunde acesta.
- Incercati sa scoateti limba, spune vanzatoarea.
- Tot ma stlang pushin…
Un barbat intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi. Ii si incearca. Vanzatoarea il intreaba:
- Cum sunt?
- Ma strang putin, raspunde acesta.
- Incercati sa scoateti limba, spune vanzatoarea.
- Tot ma stlang pushin…
Azi cea mai importantă știre la posturile TV din RO este că Dan Diaconescu va plăti banii pentru Oltchim din următoarele surse:
- RTV - Dan Diaconescu are bani de la Voiculescu
- Antena 3 - Dan Diaconescu primește bani de la Serviciile Secrete via Băsescu
- Realitatea - Dan Diaconescu are bani de la Videanu
..
...
.... etc
Surpriza cea mare va fi luni când, se va afla că de fapt Elodia este investitorul secret!
- RTV - Dan Diaconescu are bani de la Voiculescu
- Antena 3 - Dan Diaconescu primește bani de la Serviciile Secrete via Băsescu
- Realitatea - Dan Diaconescu are bani de la Videanu
..
...
.... etc
Surpriza cea mare va fi luni când, se va afla că de fapt Elodia este investitorul secret!
Problema de filozofie
Un profesor de filozofie i-a intrebat pe studenti o singura intrebare la testul final. Aceasta intrebare era:
- Cum vei demonstra ca acest scaun este invizibil?
Majoritatea studentilor au inceput sa scrie texte de 5 pagini, cu demonstratii care mai de care mai sofisticate.
Insa nota 10 a luat-o cel mai lenes student. Raspunsul lui:
- Care scaun?
Morala: Nu complica lucrurile
Un profesor de filozofie i-a intrebat pe studenti o singura intrebare la testul final. Aceasta intrebare era:
- Cum vei demonstra ca acest scaun este invizibil?
Majoritatea studentilor au inceput sa scrie texte de 5 pagini, cu demonstratii care mai de care mai sofisticate.
Insa nota 10 a luat-o cel mai lenes student. Raspunsul lui:
- Care scaun?
Morala: Nu complica lucrurile
Bula la ora de biologie.
Profesoara întreaba:
- Ce este verde si sare pe câmpie?
Raspuns din clasa: - Broasca!
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si o lacusta. Ce este maro si alearga prin padure?
Raspuns din clasa: - Caprioara!
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si un urs.
Bula cere permisiunea de a pune si el o întrebare similara:
- Ce este tare când se baga în gura, dar moale si lipicioasa când se scoate?
Profesoara, ofensata, îi trage doua perechi de palme lui Bula, care zice:
- Corect, dar putea fi si o guma de mestecat...
Profesoara întreaba:
- Ce este verde si sare pe câmpie?
Raspuns din clasa: - Broasca!
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si o lacusta. Ce este maro si alearga prin padure?
Raspuns din clasa: - Caprioara!
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si un urs.
Bula cere permisiunea de a pune si el o întrebare similara:
- Ce este tare când se baga în gura, dar moale si lipicioasa când se scoate?
Profesoara, ofensata, îi trage doua perechi de palme lui Bula, care zice:
- Corect, dar putea fi si o guma de mestecat...
Ora de anatomie la Facultatea de Medicină. Profesorul:
- Prima calitate a unui viitor medic este că nu trebuie să îi fie greaţă. Priviţi!
Şi bagă un deget în fundul unui cadavru, apoi îl bagă în gură după care întreabă:
- Cine face ca mine?
Vine un student, bagă degetul în fundul cadavrului şi după aceea îl bagă în gură. Profesorul continuă:
- A doua calitate a unui viitor medic trebuie să fie spiritul de observaţie: eu am băgat un deget în fundul cadavrului şi un altul în gură.
- Prima calitate a unui viitor medic este că nu trebuie să îi fie greaţă. Priviţi!
Şi bagă un deget în fundul unui cadavru, apoi îl bagă în gură după care întreabă:
- Cine face ca mine?
Vine un student, bagă degetul în fundul cadavrului şi după aceea îl bagă în gură. Profesorul continuă:
- A doua calitate a unui viitor medic trebuie să fie spiritul de observaţie: eu am băgat un deget în fundul cadavrului şi un altul în gură.
Legile lui Murphy :
Daca exista cea mai mica sansa ca lucrurile sa mearga prost atunci vor merge prost ! Nu va descurajati ,nu este vorba despre o conspiratie impotriva dumneavoastra. Este o lege a existentei ,o lege complexa impletita din legile lui Murphy.
In continuare va prezentam cateva legi celebre :
1) In timpul unui examen bateria calculatorului de buzunar se va descarca.
2) Examenele vor contine intotdeauna intrebari care nu au fost discutate in clasa.
3) Toti elevii care vor primi nota "9" vor considera ca meritau "10".
4) Cand un elev isi pregateste perfect lectia profesorul nu-i o va verifica.
5) Cu cinci minute inainte de pauza un elev va pune o intrebare care necesita un raspuns de zece minute.
6) Daca o materie presupune o pregatire prealabila ,elevul nu o are.
7) Elevii usor surzi vor avea profesori care mormaie.
8) Cine nu poate nu face. Celalalt va proceda la fel.
9) Toate orele de engleza incep la 13:40. si meciurile la fel.
10) Elevii care obtin nota "10" la o materie vor spune ca profesorul e o somitate.
11) Daca un profesor spune "este evident", numai evident nu e.
12) Daca un elev trebuie sa invete, va pretinde ca acel curs e absolut inutil.
13) Fazele unui proiect :
-Exaltare;
-Dezamagire;
-Confuzie;
-Cautarea vinovatului;
-Pedepsirea nevinovatului;
-Recompensa pentru neimplicat.
14) In laborator : Sticla fierbinte arata exact ca sticla rece.
15) Munca in echipa este esentiala. Iti da posibilitatea sa arunci vina pe altii.
17) Orar:
Daca e verde sau se agita, e biologie.
Daca miroase urit este chimie.
Daca nu functioneaza, este fizica.
Daca e de neinteles, e matematica.
Daca nu are sens, este ori economie, ori psihologie.
18) Daca nu stii ca nu stii,atunci ti se pare ca stii.
19) Nimeni nu te asculta pana nu faci o eroare.
20) Cine stie, face; cine nu stie, conduce; iar cine nu face si nici nu conduce... ii invata pe ceilalti ce ar fi de facut si cum trebuie sa conduca.
Daca exista cea mai mica sansa ca lucrurile sa mearga prost atunci vor merge prost ! Nu va descurajati ,nu este vorba despre o conspiratie impotriva dumneavoastra. Este o lege a existentei ,o lege complexa impletita din legile lui Murphy.
In continuare va prezentam cateva legi celebre :
1) In timpul unui examen bateria calculatorului de buzunar se va descarca.
2) Examenele vor contine intotdeauna intrebari care nu au fost discutate in clasa.
3) Toti elevii care vor primi nota "9" vor considera ca meritau "10".
4) Cand un elev isi pregateste perfect lectia profesorul nu-i o va verifica.
5) Cu cinci minute inainte de pauza un elev va pune o intrebare care necesita un raspuns de zece minute.
6) Daca o materie presupune o pregatire prealabila ,elevul nu o are.
7) Elevii usor surzi vor avea profesori care mormaie.
8) Cine nu poate nu face. Celalalt va proceda la fel.
9) Toate orele de engleza incep la 13:40. si meciurile la fel.
10) Elevii care obtin nota "10" la o materie vor spune ca profesorul e o somitate.
11) Daca un profesor spune "este evident", numai evident nu e.
12) Daca un elev trebuie sa invete, va pretinde ca acel curs e absolut inutil.
13) Fazele unui proiect :
-Exaltare;
-Dezamagire;
-Confuzie;
-Cautarea vinovatului;
-Pedepsirea nevinovatului;
-Recompensa pentru neimplicat.
14) In laborator : Sticla fierbinte arata exact ca sticla rece.
15) Munca in echipa este esentiala. Iti da posibilitatea sa arunci vina pe altii.
17) Orar:
Daca e verde sau se agita, e biologie.
Daca miroase urit este chimie.
Daca nu functioneaza, este fizica.
Daca e de neinteles, e matematica.
Daca nu are sens, este ori economie, ori psihologie.
18) Daca nu stii ca nu stii,atunci ti se pare ca stii.
19) Nimeni nu te asculta pana nu faci o eroare.
20) Cine stie, face; cine nu stie, conduce; iar cine nu face si nici nu conduce... ii invata pe ceilalti ce ar fi de facut si cum trebuie sa conduca.
Gheo, cioban, mere la veterinar.
- Domnu' doctor, am vreo 20 de oi care nu fată, nu prinde de ele nicicum!
Ii da doctoru niste leacuri, tratamente, ... nici un rezultat. Ca sa scape cumva de Gheo, ii zice:
- Ma Gheo, bag sama ca nu mere cu ce ti-am dat pana amu'...
- Doctore, fa ce stii, ca am bagat o gramada de bani pan-amu si-s alea mai faine oi care le am.
- Pai atunci, ultima solutie ar fi ... sa le f**i tu, ca poate asa prinde!
- No bine, le-oi f**e si io, da de unde stiu c-o prins, c-or fi de-a făta?
- Fii atent: dimineata, le urmaresti unde stau: daca stau la soare, inseamna ca is de-a făta, daca stau la umbra, ba!
Mere Gheo la stana si-n prima dimineata se scoala pe la 4, incarca oile in ARO si le duce in padure, departe de priviri indiscrete si le 'curenteaza' pe toate 20. A doua zi dimineata, se ridica din pat si o striga pe nevasta-sa:
- Marie, ia uita-te unde stau oile?
- Is sub pom, la umbra!
Nervos si bombanind, Gheo le incarca iar in ARO, le duce in padure si repeta figura. Dimineata iar:
- Marie, unde-s oile?
- Ca ieri, Gheo, sub pom la umbra.
Faza se repeta vreo cateva zile. Intr-una din dimineti, Gheo, disperat de ineficienta tratamentului, e trezit de niste claxoane de afara.
- Tu Marie, bage dracu-n ele claxoane, da oile mele tat la umbra stau, mance-le betesigu'?
Marie ii raspunde razand:
- Gheorghe, de cand s-o luminat de ziua s-or suit toate in ARO, n-auzi ce te claxoneaza ?...
- Domnu' doctor, am vreo 20 de oi care nu fată, nu prinde de ele nicicum!
Ii da doctoru niste leacuri, tratamente, ... nici un rezultat. Ca sa scape cumva de Gheo, ii zice:
- Ma Gheo, bag sama ca nu mere cu ce ti-am dat pana amu'...
- Doctore, fa ce stii, ca am bagat o gramada de bani pan-amu si-s alea mai faine oi care le am.
- Pai atunci, ultima solutie ar fi ... sa le f**i tu, ca poate asa prinde!
- No bine, le-oi f**e si io, da de unde stiu c-o prins, c-or fi de-a făta?
- Fii atent: dimineata, le urmaresti unde stau: daca stau la soare, inseamna ca is de-a făta, daca stau la umbra, ba!
Mere Gheo la stana si-n prima dimineata se scoala pe la 4, incarca oile in ARO si le duce in padure, departe de priviri indiscrete si le 'curenteaza' pe toate 20. A doua zi dimineata, se ridica din pat si o striga pe nevasta-sa:
- Marie, ia uita-te unde stau oile?
- Is sub pom, la umbra!
Nervos si bombanind, Gheo le incarca iar in ARO, le duce in padure si repeta figura. Dimineata iar:
- Marie, unde-s oile?
- Ca ieri, Gheo, sub pom la umbra.
Faza se repeta vreo cateva zile. Intr-una din dimineti, Gheo, disperat de ineficienta tratamentului, e trezit de niste claxoane de afara.
- Tu Marie, bage dracu-n ele claxoane, da oile mele tat la umbra stau, mance-le betesigu'?
Marie ii raspunde razand:
- Gheorghe, de cand s-o luminat de ziua s-or suit toate in ARO, n-auzi ce te claxoneaza ?...
Remedii casnice.
1.Te-ai inecat cu un cub de ghiata?Nimic mai simplu: da peste cap o cana de apa clocotita si blocajul va disparea imediat.
2. Neindemanatic? Ca sa nu te mai ranesti la deget atunci cand tai legume roaga pe altcineva sa le tina in timp ce tu le tai.
3.Evita certurile cu sotul referitoare la capacul de la toaleta. Foloseste chiuveta.
4. Cei care au tensiunea ridicata pot sa se taie putin, sa lase putin sange sa curga ca sa reduca presiunea sangelui. Folositi un cronometru.
5. Puneti o cursa de soareci pe ceas. Evitati astfel sa va rostogoliti inapoi in pat dupa ce ati oprit soneria.
6.Daca aveti o tuse suparatoare luati laxative si o sa va fie frica sa mai tusiti.
7. Daca aveti o durere de dinti ingrozitoare luati un ciocan si dati-va una peste deget. Veti uita de durerea de dinti.
8.Si tineti minte! Oricine pare normal pana ajungeti sa-l cunoasteti mai bine.
1.Te-ai inecat cu un cub de ghiata?Nimic mai simplu: da peste cap o cana de apa clocotita si blocajul va disparea imediat.
2. Neindemanatic? Ca sa nu te mai ranesti la deget atunci cand tai legume roaga pe altcineva sa le tina in timp ce tu le tai.
3.Evita certurile cu sotul referitoare la capacul de la toaleta. Foloseste chiuveta.
4. Cei care au tensiunea ridicata pot sa se taie putin, sa lase putin sange sa curga ca sa reduca presiunea sangelui. Folositi un cronometru.
5. Puneti o cursa de soareci pe ceas. Evitati astfel sa va rostogoliti inapoi in pat dupa ce ati oprit soneria.
6.Daca aveti o tuse suparatoare luati laxative si o sa va fie frica sa mai tusiti.
7. Daca aveti o durere de dinti ingrozitoare luati un ciocan si dati-va una peste deget. Veti uita de durerea de dinti.
8.Si tineti minte! Oricine pare normal pana ajungeti sa-l cunoasteti mai bine.
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete.
Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma.
Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un vartej de senzatii de nedescris.
Deodata… nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intamplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
...
- Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!…
Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma.
Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un vartej de senzatii de nedescris.
Deodata… nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intamplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
...
- Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!…
Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion sau in tren:
1. scoate-ti laptopul din geanta
2. deschide-l lent de tot..
...
3. porneste-l
4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul
5. deschide pagina de internet pe care o folosesti in mod normal
6. inchide ochii si ridica capul spre cer..
7. respira profund si…
8. da click pe urmatorul link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
9. observa fata vecinului tau
1. scoate-ti laptopul din geanta
2. deschide-l lent de tot..
...
3. porneste-l
4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul
5. deschide pagina de internet pe care o folosesti in mod normal
6. inchide ochii si ridica capul spre cer..
7. respira profund si…
8. da click pe urmatorul link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
9. observa fata vecinului tau
Un tânăr doreşte să se angajeze la un magazin.
Managerul îi pune în mână o mătură şi-i spune că prima funcţie va fi să facă curat în faţa magazinului.
"Ştiţi, eu am terminat o facultate", spune tînărul.
"N-am ştiut, îmi pare rău", spune managerul, "dă-mi mătura şi-o să-ţi arăt cum se face curat cu mătura".
Managerul îi pune în mână o mătură şi-i spune că prima funcţie va fi să facă curat în faţa magazinului.
"Ştiţi, eu am terminat o facultate", spune tînărul.
"N-am ştiut, îmi pare rău", spune managerul, "dă-mi mătura şi-o să-ţi arăt cum se face curat cu mătura".
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl intreabă pe chelner
- Domnule dragă, ce îs acelea fructe de mare?
- Caracatiță, calamar, rac, creveți, răspunde chelnerul.
- Apoi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul și lupul îs fructe de pădure!
- Domnule dragă, ce îs acelea fructe de mare?
- Caracatiță, calamar, rac, creveți, răspunde chelnerul.
- Apoi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul și lupul îs fructe de pădure!
Trei scheleţi merg pe stradă. La un moment dat unul îl pipăie pe cel de lângă el şi zice:
- Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit?
- In 80′ zice scheletul. Eh… se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit?
- Păi în 90′, dar şi atunci se mânca încă sanatos.
- Da se vede că si tu ai oase tari..calciu… ce să mai.
- Dar tu când ai murit? îl intrebară curioşi pe al treilea schelet.
- Bă, eu n-am murit! Sunt student şi mă duc la cursuri.
- Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit?
- In 80′ zice scheletul. Eh… se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit?
- Păi în 90′, dar şi atunci se mânca încă sanatos.
- Da se vede că si tu ai oase tari..calciu… ce să mai.
- Dar tu când ai murit? îl intrebară curioşi pe al treilea schelet.
- Bă, eu n-am murit! Sunt student şi mă duc la cursuri.
Cum vor arăta subiectele pentru Bacalaureat din 2013:
Istorie
Care este strigătul de luptă al dacilor în războaiele cu romanii?
a) încă trei beri la masa asta!
b) eu quero chu, eu quero cha
c) hai Steaua!
Literatură
Nechifor Lipan a fost descoperit în prăpastie de:
a) câinele Costel
b) un reporter al ştirilor de la ora 5
c) Cristofor Columb
Literatură, oral
Poezia “Luceafărul” aparţine genului:
a) liric
b) dramatic
c) epic fail, că se termină cu “hai să rămânem prieteni, LOL”
Matematică (ne pare rău, cică trebuie)
“Plecat-am nouă din Vaslui/ Şi cu sergentul, zece” Câţi oameni pleacă din Vaslui?
a) nouaşpe, normal
b) du-te bă, nu pleacă nimeni din Vaslui cît sînt bodegile deschise
c) mda...întîi publicaţi secrete militare şi-apoi vă miraţi că nu intraţi în Şenghen. Tâmpiţilor!
Biologie
Organismele unicelulare se înmulţesc prin:
a) diviziune
b) mitoză sau micoză
c) numai cu prezervativul, pentru că altfel poţi lua SIDA
Matematică, oral (Iar??? Fuck)
Doi băieţi invită trei fete la o petrecere. Acestea mai invită, la rândul lor, încă două prietene, plus prietenii lor, adică echipa locală de fotbal. Câţi oameni sînt la petrecere:
a) da
b) nu ştiu, mama, că nu i-am invitat io!
c) nu contează, am făcut sex
Chimie (pe bune, sînteţi mai naşpa ca seminţele expirate!)
Rezolvaţi o ecuaţie diferenţială cu trei săruri şi două hidrocarburi. Hai c-am glumit, e mult mai simplu: care e numărul lui Avogadro?
a) 0745.xxx.xxx
b) fată, deci i-am lăsat gen zece mesaje pe Facebook, da nu ma sunat încă. cred că e gay.
c) hai Steaua!
Istorie
Care este strigătul de luptă al dacilor în războaiele cu romanii?
a) încă trei beri la masa asta!
b) eu quero chu, eu quero cha
c) hai Steaua!
Literatură
Nechifor Lipan a fost descoperit în prăpastie de:
a) câinele Costel
b) un reporter al ştirilor de la ora 5
c) Cristofor Columb
Literatură, oral
Poezia “Luceafărul” aparţine genului:
a) liric
b) dramatic
c) epic fail, că se termină cu “hai să rămânem prieteni, LOL”
Matematică (ne pare rău, cică trebuie)
“Plecat-am nouă din Vaslui/ Şi cu sergentul, zece” Câţi oameni pleacă din Vaslui?
a) nouaşpe, normal
b) du-te bă, nu pleacă nimeni din Vaslui cît sînt bodegile deschise
c) mda...întîi publicaţi secrete militare şi-apoi vă miraţi că nu intraţi în Şenghen. Tâmpiţilor!
Biologie
Organismele unicelulare se înmulţesc prin:
a) diviziune
b) mitoză sau micoză
c) numai cu prezervativul, pentru că altfel poţi lua SIDA
Matematică, oral (Iar??? Fuck)
Doi băieţi invită trei fete la o petrecere. Acestea mai invită, la rândul lor, încă două prietene, plus prietenii lor, adică echipa locală de fotbal. Câţi oameni sînt la petrecere:
a) da
b) nu ştiu, mama, că nu i-am invitat io!
c) nu contează, am făcut sex
Chimie (pe bune, sînteţi mai naşpa ca seminţele expirate!)
Rezolvaţi o ecuaţie diferenţială cu trei săruri şi două hidrocarburi. Hai c-am glumit, e mult mai simplu: care e numărul lui Avogadro?
a) 0745.xxx.xxx
b) fată, deci i-am lăsat gen zece mesaje pe Facebook, da nu ma sunat încă. cred că e gay.
c) hai Steaua!
Un cal deprimat se tolaneste pe jos si nu mai vrea pentru nimic in lume sa se ridice. Stapanul disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul. Acesta soseste imediat, examineaza animalul si zice:
- Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat.
Porcul a auzit totul si fuge la cal:
- Ridica-te, altfel se sfarseste rau!
Dar calul nu reactioneaza si da incapatanat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:
- Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, dar cred ca nu sunt sperante! Porcul auzind tot, fuge din nou la cal:
- Trebuie sa te scoli, altfel vei pati mari necazuri!
Dar calul, nimc! A treia zi, constatand lipsa progreselor, veterinarul ii cere stapanului:
- Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri! Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te omoare!!!
Calul se ridica, se scutura, face cateva miscari de dans, o ia la fuga in galop si sare cateva obstacole. Stapanul, care tinea mult la calul sau,foarte fericit ii spune veterinarului:
- Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol! Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!
Morala Zen: Vezi-ti de treburile tale!...
- Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat.
Porcul a auzit totul si fuge la cal:
- Ridica-te, altfel se sfarseste rau!
Dar calul nu reactioneaza si da incapatanat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:
- Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, dar cred ca nu sunt sperante! Porcul auzind tot, fuge din nou la cal:
- Trebuie sa te scoli, altfel vei pati mari necazuri!
Dar calul, nimc! A treia zi, constatand lipsa progreselor, veterinarul ii cere stapanului:
- Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri! Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te omoare!!!
Calul se ridica, se scutura, face cateva miscari de dans, o ia la fuga in galop si sare cateva obstacole. Stapanul, care tinea mult la calul sau,foarte fericit ii spune veterinarului:
- Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol! Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!
Morala Zen: Vezi-ti de treburile tale!...
Un individ intra intr-un bar deschis recent in
centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul ii serveste un cocktail
si-l intreaba:
- Ce IQ aveti?
Omul raspunde:
- 150.
Robotul incepe sa faca o conversatie cat se poate de agreabila despre
factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie,
Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se
intoarce pentru o noua comanda.
Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ.
Omul raspunde:
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV,
diete alimentare, scandalurile din PSD si Alianta DA*.
*Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test
final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
Omul raspunde:
- Aaaa... cred ca... aaa... 50.
La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Diaconescu ,Vadim sau Gigi
Becali? Astia patrioti adevarati!...
centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul ii serveste un cocktail
si-l intreaba:
- Ce IQ aveti?
Omul raspunde:
- 150.
Robotul incepe sa faca o conversatie cat se poate de agreabila despre
factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie,
Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se
intoarce pentru o noua comanda.
Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ.
Omul raspunde:
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV,
diete alimentare, scandalurile din PSD si Alianta DA*.
*Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test
final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
Omul raspunde:
- Aaaa... cred ca... aaa... 50.
La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Diaconescu ,Vadim sau Gigi
Becali? Astia patrioti adevarati!...
Un tip vine acasa si-i spune soacrei:
- Toarna-mi 50 de tuica.
- Te-ai trosnit la cap?
- Pentru asta iti dau 50 lei!
Soacra a fost de acord si-i toarna.
- Mai toarna-mi 50...
- Asta deja e culmea!
- Iti dau o suta...
Soacra a luat banii si-i mai toarna un pahar.
- Hai mama sa bem impreuna. Iti mai dau 200!
Soacra s-a asezat la masa si au inceput sa bea impreuna.
- Auzi, mama, hai sa-ti ard una peste ochi!
- Esti un nesimtit. Cum iti permiti?...
- Iti dau 300!
Soacra a fost de acord iar ginerele i-a ars o palma de-a intors-o cu picioarele in sus.
In acest moment suna telefonul. Tipul ridica receptorul iar la celalalt capat al firului sotia:
- Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?
- Sunt in proces de, draga, in proces de!
- Toarna-mi 50 de tuica.
- Te-ai trosnit la cap?
- Pentru asta iti dau 50 lei!
Soacra a fost de acord si-i toarna.
- Mai toarna-mi 50...
- Asta deja e culmea!
- Iti dau o suta...
Soacra a luat banii si-i mai toarna un pahar.
- Hai mama sa bem impreuna. Iti mai dau 200!
Soacra s-a asezat la masa si au inceput sa bea impreuna.
- Auzi, mama, hai sa-ti ard una peste ochi!
- Esti un nesimtit. Cum iti permiti?...
- Iti dau 300!
Soacra a fost de acord iar ginerele i-a ars o palma de-a intors-o cu picioarele in sus.
In acest moment suna telefonul. Tipul ridica receptorul iar la celalalt capat al firului sotia:
- Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?
- Sunt in proces de, draga, in proces de!
Tipuri de orgasm:
1. Astmatica: Aahh...ahhh. ..ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Majoreta: Da-i... da-i... da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh... good...
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da... da... da!
13. Profesoara: Da... asa... pe acolo... foarte bine... corect... perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine
1. Astmatica: Aahh...ahhh. ..ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Majoreta: Da-i... da-i... da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh... good...
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da... da... da!
13. Profesoara: Da... asa... pe acolo... foarte bine... corect... perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine
Ion era insurat cu cu*va satului. Toti oamenii din sat se laudau care mai de care ca s-au intalnit cu nevasta lui Ion. Dupa ceva timp, nevasta-sa cade bolnava la pat. Ion o ameninta:
-Tu!!! Sa stii ca n-o sa te imbrac cand o sa mori. Goala te bag in sicriu, ca tare ti-o mai placut sa umbli goala prin sat.
Dupa cateva zile ii moare nevasta. Se gandeste Ion:
– Bai, da' totusi, n-o pot baga goala in sicriu. Ii arunc un cearsaf pe ea si asta e”.
Dupa inmormantare ajunge Ion acasa si-l apuca mustrarile de constiinta:
- Totusi o fost nevasta-mea, buna...rea si eu am acoperit-o doar cu un cearsaf?!? Daca ajunge in rai cum ajunge ea in fata Sfantului Petru?? GOALA???!! Nu! e clar, trebuie sa repar greseala. Pune mana pe o lopata, baga o rochita de-a ei in plasa si in plin miez de noapte porneste spre cimitir.
Sapa pana da de sicriu. Desface capacul si stupoare….in sicriu era doar acel cearsaf. Speriat, ridica cearsaful si gaseste un biletel:
“Ioane, sunt plecata la Andrei
Groapa patru, randul trei”!
-Tu!!! Sa stii ca n-o sa te imbrac cand o sa mori. Goala te bag in sicriu, ca tare ti-o mai placut sa umbli goala prin sat.
Dupa cateva zile ii moare nevasta. Se gandeste Ion:
– Bai, da' totusi, n-o pot baga goala in sicriu. Ii arunc un cearsaf pe ea si asta e”.
Dupa inmormantare ajunge Ion acasa si-l apuca mustrarile de constiinta:
- Totusi o fost nevasta-mea, buna...rea si eu am acoperit-o doar cu un cearsaf?!? Daca ajunge in rai cum ajunge ea in fata Sfantului Petru?? GOALA???!! Nu! e clar, trebuie sa repar greseala. Pune mana pe o lopata, baga o rochita de-a ei in plasa si in plin miez de noapte porneste spre cimitir.
Sapa pana da de sicriu. Desface capacul si stupoare….in sicriu era doar acel cearsaf. Speriat, ridica cearsaful si gaseste un biletel:
“Ioane, sunt plecata la Andrei
Groapa patru, randul trei”!
Era odata o vaca pe pajiste si pastea. Si…
În prima zi vine un bou si o priveste si o admira,
.. a doua zi o priveste, o admira,
… a treia zi o priveste, o admira,
…. a patra zi o priveste, o admira,
….. a cincea zi o priveste, o admira,
, a sasea zi vine un magar o priveste, o admira, o convinge…
Morala: Mai bine un magar decat un bou!
În prima zi vine un bou si o priveste si o admira,
.. a doua zi o priveste, o admira,
… a treia zi o priveste, o admira,
…. a patra zi o priveste, o admira,
….. a cincea zi o priveste, o admira,
, a sasea zi vine un magar o priveste, o admira, o convinge…
Morala: Mai bine un magar decat un bou!
Examen la Academia de Poliție
Subiectul întâi: ”Lumina și sunetul”.
Intră primul:
-Ce este mai rapid? Lumina sau sunetul?
-Sunetul.
-Justifică!
-Când aprind televizorul, întâi se aude și după aia se vede!
-Afară, idiotule!
Tot așa și cu al doilea, al treilea...
-Ce este mai rapid? Lumina sau sunetul?
-Desigur, lumina!
”Uite unul deștept...”, gândește șeful, răsuflând ușurat.
-Justifică!
-Ochii sunt înaintea urechilor !
Subiectul întâi: ”Lumina și sunetul”.
Intră primul:
-Ce este mai rapid? Lumina sau sunetul?
-Sunetul.
-Justifică!
-Când aprind televizorul, întâi se aude și după aia se vede!
-Afară, idiotule!
Tot așa și cu al doilea, al treilea...
-Ce este mai rapid? Lumina sau sunetul?
-Desigur, lumina!
”Uite unul deștept...”, gândește șeful, răsuflând ușurat.
-Justifică!
-Ochii sunt înaintea urechilor !
O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa....
A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
NU TE-AM MAI RECUNOSCUT !!!
A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
NU TE-AM MAI RECUNOSCUT !!!
Cum poti sa-i oferi vecinului de loc (in avion) un zbor de neuitat:
> 1. Linistit si impacat scoti Laptop-ul din geanta de mana.
> 2. Deschizi Laptop-ul
> 3. Pornesti Laptop-ul si respiri adanc.
> 4. Pornesti Intenetul
> 5. Trebuie sa te aguri ca vecinul tau se uita in monitor. Cel mai bine
ar fi sa incerci sa bolborosesti cateva cuvinte intr-o limba exotica...
>6 . Activeaza link-ul asta: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
> 7. Lasa capul pe spate, inchide ochii impacat si respira adanc.
> 1. Linistit si impacat scoti Laptop-ul din geanta de mana.
> 2. Deschizi Laptop-ul
> 3. Pornesti Laptop-ul si respiri adanc.
> 4. Pornesti Intenetul
> 5. Trebuie sa te aguri ca vecinul tau se uita in monitor. Cel mai bine
ar fi sa incerci sa bolborosesti cateva cuvinte intr-o limba exotica...
>6 . Activeaza link-ul asta: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
> 7. Lasa capul pe spate, inchide ochii impacat si respira adanc.
Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui. Si cum muncea el linistit, aude o voce:
-Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:
- Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca.
Dupa cateva minute, iar aude o voce:
-Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra!
Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
-Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune in gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune:
-Aoleu, ce prost sunt, pe mine nu ma cheama Vasile!
-Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:
- Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca.
Dupa cateva minute, iar aude o voce:
-Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra!
Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
-Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune in gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune:
-Aoleu, ce prost sunt, pe mine nu ma cheama Vasile!
Într-o zi de duminică, un ardelean merge cu porcul în târg să-l vândă. La un moment dat se apropie de el un domn bine îmbrăcat, la costum, cravată şi-l întreabă pe ardelean:
- De vânzare porcu??
- De vânzare!
- Da?...ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i daţi să mănânce?
- Păi...resturi. Ce rămâne de la noi dăm la porc.
- În cazul ăsta, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Consumatorului. Cum puteţi să-i daţi porcului să mănânce resturi? Dacă se îmbolnăvesc consumatorii? Un milion de lei amendă!
A doua săptămână, iar vine ardeleanul cu porcul în târg. De el se apropie un alt om bine îmbrăcat, care-l întreabă:
- De vânzare porcu??
- De vânzare, răspunde ardeleanul, mai nervos puţin:
- Da?...ce porc fain!
- Da, e fain.
- Nici nu miroase a porc!
- Da.
-Dar ce-i daţi să mănânce?
- Păi... pizza, cartofi prăjiţi, cola. Ce mâncăm noi îi dăm şi la porc.
- Da? În acest caz, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Copilului. Ştiţi câţi copii din lume mor de foame?! Şi dumneavoastră îi daţi porcului pizza şi cola? Un milion de lei amendă!
A treia săptămână, iar vine omul nostru în târg cu porcul. Şi acum vine la el un domn bine îmbrăcat, la costum şi cravată.
- De vânzare porcu??
- De vânzare, spune nervos ardeleanul.
- Da?, ce porc fain!
- Da, fain.
- Da? ce-i daţi să mănânce?
- Nu ştiu.
- Cum, nu ştiţi ce mănâncă porcul dumneavoastră??
- Nu ştiu dom?le! Eu în fiecare dimineaţă îi pun o sută de mii în troacă şi el îşi cumpără ce vrea!!!!!
- De vânzare porcu??
- De vânzare!
- Da?...ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i daţi să mănânce?
- Păi...resturi. Ce rămâne de la noi dăm la porc.
- În cazul ăsta, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Consumatorului. Cum puteţi să-i daţi porcului să mănânce resturi? Dacă se îmbolnăvesc consumatorii? Un milion de lei amendă!
A doua săptămână, iar vine ardeleanul cu porcul în târg. De el se apropie un alt om bine îmbrăcat, care-l întreabă:
- De vânzare porcu??
- De vânzare, răspunde ardeleanul, mai nervos puţin:
- Da?...ce porc fain!
- Da, e fain.
- Nici nu miroase a porc!
- Da.
-Dar ce-i daţi să mănânce?
- Păi... pizza, cartofi prăjiţi, cola. Ce mâncăm noi îi dăm şi la porc.
- Da? În acest caz, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Copilului. Ştiţi câţi copii din lume mor de foame?! Şi dumneavoastră îi daţi porcului pizza şi cola? Un milion de lei amendă!
A treia săptămână, iar vine omul nostru în târg cu porcul. Şi acum vine la el un domn bine îmbrăcat, la costum şi cravată.
- De vânzare porcu??
- De vânzare, spune nervos ardeleanul.
- Da?, ce porc fain!
- Da, fain.
- Da? ce-i daţi să mănânce?
- Nu ştiu.
- Cum, nu ştiţi ce mănâncă porcul dumneavoastră??
- Nu ştiu dom?le! Eu în fiecare dimineaţă îi pun o sută de mii în troacă şi el îşi cumpără ce vrea!!!!!
- Iartă-mă, părinte, că am păcătuit cu gândul.
- Cum aşa? întreabă preotul.
- Seara trecută, am rămas blocat în lift cu vecina mea, de 20 de ani. Am tot strigat noi, dar dacă nu ne-a auzit nimeni am hotărât să stăm liniştiţi până dimineaţă. Şi pentru că în lift se făcea foarte cald, cam după o oră vecina şi-a dat jos rochia, după încă o oră şi-a dat jos şi sutienul şi la urmă şi-a dat jos tot ce mai avea pe ea.
- Şi tu? întreabă preotul.
- Eu o priveam şi am păcătuit părinte, gândindu-mă la ce i-aş face.
- Şi i-ai făcut ceva?
- Nu, răspunse enoriaşul.
- Bine, atunci să ţii post o săptămână şi să bei în fiecare zi câte o găleată de apă.
- Părinte, dar de ce să beau o găleată de apă în fiecare zi?
- Pentru că atâta bea un bou!
- Cum aşa? întreabă preotul.
- Seara trecută, am rămas blocat în lift cu vecina mea, de 20 de ani. Am tot strigat noi, dar dacă nu ne-a auzit nimeni am hotărât să stăm liniştiţi până dimineaţă. Şi pentru că în lift se făcea foarte cald, cam după o oră vecina şi-a dat jos rochia, după încă o oră şi-a dat jos şi sutienul şi la urmă şi-a dat jos tot ce mai avea pe ea.
- Şi tu? întreabă preotul.
- Eu o priveam şi am păcătuit părinte, gândindu-mă la ce i-aş face.
- Şi i-ai făcut ceva?
- Nu, răspunse enoriaşul.
- Bine, atunci să ţii post o săptămână şi să bei în fiecare zi câte o găleată de apă.
- Părinte, dar de ce să beau o găleată de apă în fiecare zi?
- Pentru că atâta bea un bou!
Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...
Tiganca gravida in intersectie i se rupe apa.
Ce sa faca, ce sa faca!?!
Vede un politist dirijand intersectia:
- Hauleo, manca-ti-as chipiul lu’ matale, mi se rupse apa si am gemeni,
ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
...
Ce sa faca, ce sa faca!?!
Vede un politist dirijand intersectia:
- Hauleo, manca-ti-as chipiul lu’ matale, mi se rupse apa si am gemeni,
ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
...
- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
- Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu’, tai cordonul ala cu briceagu’ si gata.
Politistul isi da acordul.
Da sa iasa primul baiat, iese si intra inapoi.
Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:
- Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e gabori!
- Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu’, tai cordonul ala cu briceagu’ si gata.
Politistul isi da acordul.
Da sa iasa primul baiat, iese si intra inapoi.
Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:
- Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e gabori!
Unu' evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"
Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !"
Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"
Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !"
Vand nevasta !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona
CULOARE:roscata,
DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, 2 air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult)
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie)
STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, o dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si unu de 5 ani. Rog seriozitate....
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona
CULOARE:roscata,
DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, 2 air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult)
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie)
STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, o dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si unu de 5 ani. Rog seriozitate....
O bancnota de 1 leu si una de 500 sute de lei se intalnesc:
- Si, ce-ai mai facut? intreaba cea de 1 leu.
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si pe la munte, de-astea...Tu, care mai e viata ta?
- Deh, cele obisnuite... biserica, biserica, biserica....
- Si, ce-ai mai facut? intreaba cea de 1 leu.
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si pe la munte, de-astea...Tu, care mai e viata ta?
- Deh, cele obisnuite... biserica, biserica, biserica....
Un cuplu intr-o masina pe serpentine.
- Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta.
El, calm, mareste viteza.
- La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si pensie alimentara.
El, mareste viteza.
- Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
- Am tot ce imi trebuie acum.
- Bine, dar ce ai tu si eu nu am???
- Airbag si centura de siguranta.
- Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta.
El, calm, mareste viteza.
- La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si pensie alimentara.
El, mareste viteza.
- Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
- Am tot ce imi trebuie acum.
- Bine, dar ce ai tu si eu nu am???
- Airbag si centura de siguranta.
Intr-o buna zi, la poarta Raiului, apare un tip foarte ofticat...
Sf. Petru il ia de-o parte:
- Ce-i, fiule? Care-i problema?
- Pai nu se poate, sfinte, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt căsătorit... Aseara m-am culcat linistit si... dimineata m-am trezit mort, in ceruri!? E o greseala!
- Hmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar sa vedem, sa cercetam... Cum zici ca te cheama, fiule?
- Manivela. Grigore Manivela.
- Si ce meserie zici că ai avut?
- Mecanic auto.
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta. Pai, s-a lamurit, fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete.
- De batranete?!? Cum de batranete?
- Pai, da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale si a iesit ca ai 123 de ani!
Sf. Petru il ia de-o parte:
- Ce-i, fiule? Care-i problema?
- Pai nu se poate, sfinte, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt căsătorit... Aseara m-am culcat linistit si... dimineata m-am trezit mort, in ceruri!? E o greseala!
- Hmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar sa vedem, sa cercetam... Cum zici ca te cheama, fiule?
- Manivela. Grigore Manivela.
- Si ce meserie zici că ai avut?
- Mecanic auto.
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta. Pai, s-a lamurit, fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete.
- De batranete?!? Cum de batranete?
- Pai, da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale si a iesit ca ai 123 de ani!
-"Va costa 10 lei" mi-a spus domnisoara de la caserie dupa ce a scanat samponul.
-"Ce?" Am strigat. "Atunci de ce scrie 5 lei pe ambalaj!?"
"Da, ştiu, este o greseala…scrie 5 lei, dar de fapt costa 10 lei" In fine, platesc si imi spune:
"Hmmmm… ma scuzati domnule, "mi-ati dat doar o bancnota de 5 lei…."
"Da, ştiu “ i-am spus, “scrie 5 lei pe ea, dar ea este de fapt de 10 lei ."
-"Ce?" Am strigat. "Atunci de ce scrie 5 lei pe ambalaj!?"
"Da, ştiu, este o greseala…scrie 5 lei, dar de fapt costa 10 lei" In fine, platesc si imi spune:
"Hmmmm… ma scuzati domnule, "mi-ati dat doar o bancnota de 5 lei…."
"Da, ştiu “ i-am spus, “scrie 5 lei pe ea, dar ea este de fapt de 10 lei ."
Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul… la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul… la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)