Un calator ajunge la hanul “Gheorghe si Balaurul”. Bate la usa, aceasta se
intredeschide si o figura feminina intreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare…
-N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
intredeschide si o figura feminina intreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare…
-N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina
intreaba:
-Si-acum ce mai vrei?
-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe…?
intreaba:
-Si-acum ce mai vrei?
-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe…?
Un dinamovist merge, impreuna cu cainele sau, intr-un bar, pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapanului:
- Dom’le, incredibil ce caine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?
Replica omului:
- Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapanului:
- Dom’le, incredibil ce caine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?
Replica omului:
- Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!
Trei tipi mor într-un accident și ajung în Rai. Acolo, Sf. Petru le spune:
- Aici avem o singura regulă: nu aveți voie sa călcați pe rățuște!
Cei 3 intra în Rai, unde – bineînțeles - erau rățuște peste tot.. Era aproape imposibil sa nu le calce și, deși s-au străduit din răsputeri, unul dintre cei 3 calcă o rata în următoarele ore. Imediat apare Sf. Petru cu cea mai urata femeie pe care o văzuse vreodată tipul respectiv, ii leagă pe cei doi împreună cu un lanț si spune:
- Deoarece ai călcat o rățușcă pedeapsa ta este sa ramai o eternitate înlănțuit de aceasta femeie!
În ziua următoare încă unul dintre cei 3 calcă o rățușcă. Apare din nou Sf. Petru, cu o femeie si mai urata, iar povestea se repeta...
- Aici avem o singura regulă: nu aveți voie sa călcați pe rățuște!
Cei 3 intra în Rai, unde – bineînțeles - erau rățuște peste tot.. Era aproape imposibil sa nu le calce și, deși s-au străduit din răsputeri, unul dintre cei 3 calcă o rata în următoarele ore. Imediat apare Sf. Petru cu cea mai urata femeie pe care o văzuse vreodată tipul respectiv, ii leagă pe cei doi împreună cu un lanț si spune:
- Deoarece ai călcat o rățușcă pedeapsa ta este sa ramai o eternitate înlănțuit de aceasta femeie!
În ziua următoare încă unul dintre cei 3 calcă o rățușcă. Apare din nou Sf. Petru, cu o femeie si mai urata, iar povestea se repeta...
Al 3-lea tip, văzând ce au pățit ceilalți doi și nedorind (evident!) sa fie înlănțuit pe veci de o femeie extreme de urata, avea mare grija la fiecare pas... După ce reușise timp de vreo câteva luni sa nu calce nicio rata, îl vede pe Sf. Petru ca vine-nspre el cu o femeie superba de care îl leagă cu un lanț si pleacă. Tipul, în culmea fericirii, ii spune tipei:
- Ma întreb ce-am făcut ca sa merit sa fiu înlănțuit de tine o eternitate...
La care tipa:
- Nu știu ce-ai făcut tu, dar eu am călcat o rățușcă!
- Ma întreb ce-am făcut ca sa merit sa fiu înlănțuit de tine o eternitate...
La care tipa:
- Nu știu ce-ai făcut tu, dar eu am călcat o rățușcă!
Un colectiv de savanti proiecteaza un robot care sa inlocuiasca barbatul in casa. Trec la faza testarii. In camera intra o americanca si iese dupa 15 minute:
- Fantastic! Fenomenal!
Intra apoi o rusoaica si iese dupa o jumatate de ora:
- Haraso! Frumos!
Intra si o romanca si DUPA O ZI iese robotul fugind mancand pamantul, iar romanca dupa el tipand:
- Fir-ai tu sa fii de mincinos, spuneai ca ti s-au terminat bateriile!
- Fantastic! Fenomenal!
Intra apoi o rusoaica si iese dupa o jumatate de ora:
- Haraso! Frumos!
Intra si o romanca si DUPA O ZI iese robotul fugind mancand pamantul, iar romanca dupa el tipand:
- Fir-ai tu sa fii de mincinos, spuneai ca ti s-au terminat bateriile!
Fiul unui şeic studia în Bucureşti. Întrabându-l părinţii cum se simte, le-a raspuns că în general bine, dar se jenează un pic când el vine cu Mercedesul 500 la şcoală iar profesorul lui coboară din tramvai. Peste câteva zile primeşte un cec de 1 milion de dolari şi o telegramă:
- Nu ne face numele de ruşine! Cumpără-ţi si tu un tramvai
- Nu ne face numele de ruşine! Cumpără-ţi si tu un tramvai
Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el:
- Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers!
- Stați liniștite, zise bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!
- Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers!
- Stați liniștite, zise bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!
Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea.
Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea.
Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99, răspunse dansa.
Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ?
Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99, răspunse dansa.
Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ?
Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!
Discuţie între vecini:
Vecinul 1: – Bună ziua, dumneavostră sunteţi noul vecin?
Noul vecin: – Da, tocmai m-am mutat.
Vecinul 1: – Şi cu ce vă ocupaţi?
Noul vecin: -Sunt profesor universitar, predau cursuri de logică deductivă.
Vecinul 1: – Bună ziua, dumneavostră sunteţi noul vecin?
Noul vecin: – Da, tocmai m-am mutat.
Vecinul 1: – Şi cu ce vă ocupaţi?
Noul vecin: -Sunt profesor universitar, predau cursuri de logică deductivă.
Vecinul 1: Aha?… Şi ce e logica deductivă?
Noul vecin: – Să vă dau un exemplu. Văd că aveţi o cuşcă pentru câine acolo în grădină.
Vecinul 1: -Da.
Noul vecin: – Eu deduc că aveţi un câine!
Vecinul 1: -Păi,… da.
Noul vecin: – Dacă aveţi un câine, aveţi probabil copii.
Vecinul 1: -Exact.
Noul vecin: – Dacă aveţi copii, eu deduc că aveţi sau aţi avut o femeie.
Vecinul 1: -Păi da , sunt căsătorit.
Noul vecin:- Dacă aveţi o nevastă, deduc că sunteţi heterosexual.
Vecinul 1: -Ah,… da. Sunt însurat.
Noul vecin: -Eh bine, asta este logica deductivă.
Vecinul 1: – Extraordinar.
Un pic mai târziu spre seară vecinul 1 întâlneşte vecinul 2.
Vecinul 1: – M-am întâlnit cu noul vecin, tare simpatic!
Vecinul 2: – Şi cu ce se ocupă?
Vecinul 1: – Face o chestie extraordinară: ţine cursuri de logică deductivă.
Vecinul 2: – Ce e asta?
Vecinul 1: – Stai aşa să-ţi dau un exemplu… Ai o cuşcă pentru câine în grădina ta?
Vecinul 2: – Nu!
Vecinul 1: – Eh,… atunci… eşti homosexual!
Noul vecin: – Să vă dau un exemplu. Văd că aveţi o cuşcă pentru câine acolo în grădină.
Vecinul 1: -Da.
Noul vecin: – Eu deduc că aveţi un câine!
Vecinul 1: -Păi,… da.
Noul vecin: – Dacă aveţi un câine, aveţi probabil copii.
Vecinul 1: -Exact.
Noul vecin: – Dacă aveţi copii, eu deduc că aveţi sau aţi avut o femeie.
Vecinul 1: -Păi da , sunt căsătorit.
Noul vecin:- Dacă aveţi o nevastă, deduc că sunteţi heterosexual.
Vecinul 1: -Ah,… da. Sunt însurat.
Noul vecin: -Eh bine, asta este logica deductivă.
Vecinul 1: – Extraordinar.
Un pic mai târziu spre seară vecinul 1 întâlneşte vecinul 2.
Vecinul 1: – M-am întâlnit cu noul vecin, tare simpatic!
Vecinul 2: – Şi cu ce se ocupă?
Vecinul 1: – Face o chestie extraordinară: ţine cursuri de logică deductivă.
Vecinul 2: – Ce e asta?
Vecinul 1: – Stai aşa să-ţi dau un exemplu… Ai o cuşcă pentru câine în grădina ta?
Vecinul 2: – Nu!
Vecinul 1: – Eh,… atunci… eşti homosexual!
Obama, Putin şi Băsescu făceau onorul armatelor. Primul apare Obama:
- Armată drepţi!
Într-o secundă erau toţi aliniaţi perfect şi dădeau onorul. Obama ia o baionetă, o înfige în mâna unuia şi apoi îl întreabă:
- Te doare soldat?
- Nu.
- Armată drepţi!
Într-o secundă erau toţi aliniaţi perfect şi dădeau onorul. Obama ia o baionetă, o înfige în mâna unuia şi apoi îl întreabă:
- Te doare soldat?
- Nu.
- De ce?
- Sunt puşcaş marin al Statelor Unite şi nu ştiu ce e durerea!
Apoi apare Putin:
- Armată drepţi!
Într-o secundă şi soldaţii ruşi aliniaţi perfect, dau onorul. Putin ia şi el o baionetă, o înfige în burta unuia şi-l întreabă:
- Te doare soldat?
- Nu.
- De ce?
- Sunt soldat al Armatei Roşii, si nu stiu ce-i durerea!
Apare şi Băsescu:
- Armată drepţi. Un biban ia repede o cretă, trage o dungă şi se aliniază cu chiu cu vai toţi la dungă. Băsescu ia o baionetă, o înfine în piciorul unui soldat şi-l întreabă:
- Te doare soldat?
- Nu.
- De ce?
- Fiindcă port 41 şi mi-au dat bocanci 44.
- Sunt puşcaş marin al Statelor Unite şi nu ştiu ce e durerea!
Apoi apare Putin:
- Armată drepţi!
Într-o secundă şi soldaţii ruşi aliniaţi perfect, dau onorul. Putin ia şi el o baionetă, o înfige în burta unuia şi-l întreabă:
- Te doare soldat?
- Nu.
- De ce?
- Sunt soldat al Armatei Roşii, si nu stiu ce-i durerea!
Apare şi Băsescu:
- Armată drepţi. Un biban ia repede o cretă, trage o dungă şi se aliniază cu chiu cu vai toţi la dungă. Băsescu ia o baionetă, o înfine în piciorul unui soldat şi-l întreabă:
- Te doare soldat?
- Nu.
- De ce?
- Fiindcă port 41 şi mi-au dat bocanci 44.
El cu ea, în pat. În timp ce soţia se pregăteşte de culcare, soţul aprinde lampa de pe noptieră şi începe să citească o carte. Din când în când, mâna lui coboară şi mângâie “jucăria” soţiei. Face asta pentru scurt timp apoi continuă cu cititul. Ea devine din ce în ce mai înfierbântată şi se gândeşte că el are nevoie de puţină încurajare pentru a duce treaba la bun sfârşit. Aşa că se scoală şi începe să se dezbrace. Soţul confuz o întreabă:
- Îți este cald?
- Păi, am crezut că vrei să muky-muky.
- A... nu, chiar deloc.
Ea supărată:
- Atunci, ce mă tot atingi acolo jos?
- Păi îmi umezeam degetele ca să pot întoarce paginile cărţii.
- Îți este cald?
- Păi, am crezut că vrei să muky-muky.
- A... nu, chiar deloc.
Ea supărată:
- Atunci, ce mă tot atingi acolo jos?
- Păi îmi umezeam degetele ca să pot întoarce paginile cărţii.
Trei prieteni mor in acelasi timp intr-un accident rutier. Sf. Petru le pune o aceeasi intrebare:
- O sa va ingroape in cateva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormant?
- Mie mi-ar place sa aud ca sunt cel mai mare medic si un tata exemplar.
- Mie mi-ar place sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pe care sotia mea il merita.
- Mie mi-ar place sa aud: "Priviti, misca!"
- O sa va ingroape in cateva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormant?
- Mie mi-ar place sa aud ca sunt cel mai mare medic si un tata exemplar.
- Mie mi-ar place sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pe care sotia mea il merita.
- Mie mi-ar place sa aud: "Priviti, misca!"
Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: – Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat): – Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da’ cine sunt doamnele alea?
- Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
Copilul: – Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat): – Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da’ cine sunt doamnele alea?
- Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
- Daaa!?… si ce vand?
- Vand… aaa… un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: – Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
- Unde-ai fost? Ne-am facut griji.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul): – Ahhhaa… si… cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata!!!!
- Vand… aaa… un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: – Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
- Unde-ai fost? Ne-am facut griji.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul): – Ahhhaa… si… cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata!!!!
SCRISOAREA UNUI TANAR GERMAN
Dragii mei, am ajuns cu bine în România. De la aeroport până la Bucureşti am făcut cu taxiul, judecând după aparatul de taxat, 180 de kilometri. Plasarea aeroporturilor la distanţă mare de aglomerările urbane mi s-a părut o dovadă de înţelepciune.
În cele două zile de când mă aflu aici, am făcut câteva constatări pe care mă simt dator să vi le comunic. Românii o duc foarte bine, atât de bine încât aici aproape nimeni nu mai trebuie să muncească. Poate că în viitorul îndepărtat vom ajunge şi noi, germanii, la acest nivel de civilizaţie.
Deocamdată, cu o seriozitate lipsită de graţie, mergem în fiecare zi la serviciu.
Avem multe de învăţat de la acest popor despre care eu, până acum, nu ştiam aproape nimic. În autobuze, troleibuze şi tramvaie nimeni nu trebuie să se obosească prezentându-şi biletele la control. Controlorii, constituiţi în echipe, verifică discret buzunarele şi poşetele pasagerilor.
Automobiliştii organizează spontan, pe străzi, originale concerte de claxoane, aşa cum noi facem, în familie, prin tradiţie, muzică de cameră.
Sunt momente de comuniune sufletească de neuitat. Unii şoferi ies din maşini şi adaugă la această muzică instrumentală propria lor voce, transmiţându-şi unii altora mesaje scurte, dar energice.
Toate canalele TV, nu numai cele pentru adulţi, difuzează emisiuni cu femei dezbrăcate. Un singur canal, TVR Cultural, a refuzat să-şi îndeplinească această datorie faţă de tineri ca mine şi a fost, pe bună dreptate, desfiinţat.
Demnitarii ţării apără cu fermitate limba română de invazia limbii engleze (aşa cum ar trebui să facem şi noi). La o întâlnire cu trimişii FMI preşedintele interimar al României a vorbit, în semn de protest, într-o limbă engleză caricaturală. Efectul a fost atât de puternic încât oaspeţii, dezgustaţi de engleză, au renunţat să o mai folosească vreodată, urmând să se înţeleagă la viitoarele întâlniri numai prin gesturi.
Plagiatul se pedepseşte în România într-un mod subtil, nu cu brutalitate, ca la noi. Plagiatorilor li se dă o palmă morală, fiind numiţi prim-miniştri sau miniştri, ca să se ruşineze de fapta lor.
Poliţiştii sunt oameni cultivaţi, schimbă idei între ei în săli cu multe mese, nu-şi pierd timpul cu criminali, tâlhari şi violatori. Miniştrii de Interne vorbesc în mod curent de Socrate şi Platon.
Bătrânii din România se ocupă cu mare grijă de sănătatea lor. Nu fac excese alimentare, ca oamenii în vârstă din Germania . Îşi cumpără în fiecare zi doar o pâine, un iaurt şi eventual câţiva cartofi.
Fetele de aici se îndrăgostesc uşor, nu ca nemţoaicele noastre, cărora poţi să le reciţi opera lui Goethe în întregime şi abia dacă reuşeşti să obţii o plecare a pleoapelor în semn de aprobare. O româncă a venit astă-noapte în camera mea de hotel şi mi-a declarat că mă iubeşte nebuneşte. Era naivă, nu ştia cum arată bancnotele de 100 de euro şi i-am dat una ca să o studieze în linişte acasă.
Nu înţeleg, dragii mei părinţi, de ce v-aţi arătat îngroziţi când v-am anunţat că urmează să plec în România.
Vă îmbrăţişez pe amândoi, Hans.
[Sursa: LiviuMihaiu.ro]
Dragii mei, am ajuns cu bine în România. De la aeroport până la Bucureşti am făcut cu taxiul, judecând după aparatul de taxat, 180 de kilometri. Plasarea aeroporturilor la distanţă mare de aglomerările urbane mi s-a părut o dovadă de înţelepciune.
În cele două zile de când mă aflu aici, am făcut câteva constatări pe care mă simt dator să vi le comunic. Românii o duc foarte bine, atât de bine încât aici aproape nimeni nu mai trebuie să muncească. Poate că în viitorul îndepărtat vom ajunge şi noi, germanii, la acest nivel de civilizaţie.
Deocamdată, cu o seriozitate lipsită de graţie, mergem în fiecare zi la serviciu.
Avem multe de învăţat de la acest popor despre care eu, până acum, nu ştiam aproape nimic. În autobuze, troleibuze şi tramvaie nimeni nu trebuie să se obosească prezentându-şi biletele la control. Controlorii, constituiţi în echipe, verifică discret buzunarele şi poşetele pasagerilor.
Automobiliştii organizează spontan, pe străzi, originale concerte de claxoane, aşa cum noi facem, în familie, prin tradiţie, muzică de cameră.
Sunt momente de comuniune sufletească de neuitat. Unii şoferi ies din maşini şi adaugă la această muzică instrumentală propria lor voce, transmiţându-şi unii altora mesaje scurte, dar energice.
Toate canalele TV, nu numai cele pentru adulţi, difuzează emisiuni cu femei dezbrăcate. Un singur canal, TVR Cultural, a refuzat să-şi îndeplinească această datorie faţă de tineri ca mine şi a fost, pe bună dreptate, desfiinţat.
Demnitarii ţării apără cu fermitate limba română de invazia limbii engleze (aşa cum ar trebui să facem şi noi). La o întâlnire cu trimişii FMI preşedintele interimar al României a vorbit, în semn de protest, într-o limbă engleză caricaturală. Efectul a fost atât de puternic încât oaspeţii, dezgustaţi de engleză, au renunţat să o mai folosească vreodată, urmând să se înţeleagă la viitoarele întâlniri numai prin gesturi.
Plagiatul se pedepseşte în România într-un mod subtil, nu cu brutalitate, ca la noi. Plagiatorilor li se dă o palmă morală, fiind numiţi prim-miniştri sau miniştri, ca să se ruşineze de fapta lor.
Poliţiştii sunt oameni cultivaţi, schimbă idei între ei în săli cu multe mese, nu-şi pierd timpul cu criminali, tâlhari şi violatori. Miniştrii de Interne vorbesc în mod curent de Socrate şi Platon.
Bătrânii din România se ocupă cu mare grijă de sănătatea lor. Nu fac excese alimentare, ca oamenii în vârstă din Germania . Îşi cumpără în fiecare zi doar o pâine, un iaurt şi eventual câţiva cartofi.
Fetele de aici se îndrăgostesc uşor, nu ca nemţoaicele noastre, cărora poţi să le reciţi opera lui Goethe în întregime şi abia dacă reuşeşti să obţii o plecare a pleoapelor în semn de aprobare. O româncă a venit astă-noapte în camera mea de hotel şi mi-a declarat că mă iubeşte nebuneşte. Era naivă, nu ştia cum arată bancnotele de 100 de euro şi i-am dat una ca să o studieze în linişte acasă.
Nu înţeleg, dragii mei părinţi, de ce v-aţi arătat îngroziţi când v-am anunţat că urmează să plec în România.
Vă îmbrăţişez pe amândoi, Hans.
[Sursa: LiviuMihaiu.ro]
Soțul și soția aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el. Soțul ia câinele se urcă în mașină și îl duce la câteva străzi distanță, îl lasă acolo. Se întoarce soțul acasă și peste 2 ore, hop și câinele la ușă.
A două zi, se urcă soțul în mașină, ia câinele și îl duce în alt cartier.
Se întoarce acasă, peste 2 ore, iar apare câinele la ușă.
A treia zi, ia asta câinele îl bagă în mașină, da ture prin oraș, o ia pe tot felul se străzi, se învârte... Lasă câinele se urcă în mașină și pleacă.
Peste 2 ore sună telefonul în casă. Răspunde nevastă...
A două zi, se urcă soțul în mașină, ia câinele și îl duce în alt cartier.
Se întoarce acasă, peste 2 ore, iar apare câinele la ușă.
A treia zi, ia asta câinele îl bagă în mașină, da ture prin oraș, o ia pe tot felul se străzi, se învârte... Lasă câinele se urcă în mașină și pleacă.
Peste 2 ore sună telefonul în casă. Răspunde nevastă...
Soțul: - Nevastă, s-a întors câinele acasă?
- Da, s-a întors.
- Dă-l la telefon, că m-am pierdut...
- Da, s-a întors.
- Dă-l la telefon, că m-am pierdut...
Un băiat face cunoștință cu o fată, în cele din urmă, într-o seară fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se încep mângâierile. Fata zici:
- Sstttt… la mine părinții îs acasă, să nu–i trezim, tata lucrează în forțele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT, și ar fi bine să nu-i deranjăm.
Băiatul se gândește:
- “Doamne, unde am nimerit?!”
Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul pe băiat și fata iarăși:
- Ssst… Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Afganistan.
Băiatul deja speriat bine de tot, se gândește:
- “Huuu… trebuie să mă rețin, aici e periculos!”
Fata însă cochet îl liniștește:
- Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?
- Daa! – zice tipul exaltat.
- Ajutoooor! Mă violează!
- Sstttt… la mine părinții îs acasă, să nu–i trezim, tata lucrează în forțele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT, și ar fi bine să nu-i deranjăm.
Băiatul se gândește:
- “Doamne, unde am nimerit?!”
Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul pe băiat și fata iarăși:
- Ssst… Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Afganistan.
Băiatul deja speriat bine de tot, se gândește:
- “Huuu… trebuie să mă rețin, aici e periculos!”
Fata însă cochet îl liniștește:
- Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?
- Daa! – zice tipul exaltat.
- Ajutoooor! Mă violează!
Un turc statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc, intre ei se afla o punga mare de hartie. Turcul se uita curios de ceva timp la punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Turcul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Turcul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut…
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Turcul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Turcul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut…
Gigel la 4 ani pe oliță… fumează nervos
Taică-su vine și-i zice:
Tata: Ce faci mă aici? Fumezi?
Gigel: Lasă-mă mă-n pace... (și trage din țigară cu nesaț)
Tata: Da’ și tu, deja de la 4 ani fumezi?
Taică-su vine și-i zice:
Tata: Ce faci mă aici? Fumezi?
Gigel: Lasă-mă mă-n pace... (și trage din țigară cu nesaț)
Tata: Da’ și tu, deja de la 4 ani fumezi?
Gigel: ”Deja” mi-am început și viața sexuală...
Tata: Ceee? Unde?
Gigel: La grădiniță... cum unde?
Tata: Cu cine?
Gigel: Nu mai știu mă cu care, eram prea beat.
Tata: Ceee? Unde?
Gigel: La grădiniță... cum unde?
Tata: Cu cine?
Gigel: Nu mai știu mă cu care, eram prea beat.
Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă.
A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: "Să nu zici că nu te-am întrebat ..."
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă.
A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: "Să nu zici că nu te-am întrebat ..."
La aniversarea vârstei de 5 ani tatăl îi face cadou copilului un telefon mobil.
- Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni și totul se rezolvă.
Ziua următoare nici nu reușește să intre în oficiu , că secretara îi zice:
- Șefule, fiul dvs telefonează.
- Da fiule, ce s-a întâmplat?
- Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni și totul se rezolvă.
Ziua următoare nici nu reușește să intre în oficiu , că secretara îi zice:
- Șefule, fiul dvs telefonează.
- Da fiule, ce s-a întâmplat?
- Tati, câinele nostru și-a făcut treburile pe covorul preferat al mamei, ce să fac?
- Ia o mătură, un făraș strângi totul și arunci , ai înțeles?
- Înțeles.
- Și altă dată nu mă mai suna pentru asemenea nimicuri.
Trec 5 minute:
- Șefule, fiul dvs iarăși sună.
- Da fiule ce s-a întâmplat?
- Tată la noi a venit vecinul , s-a închis cu mama în dormitorul vostru și și-a dat pantalonii în jos, dacă se c**ă acolo, să știi că după el nu strâng.
- Ia o mătură, un făraș strângi totul și arunci , ai înțeles?
- Înțeles.
- Și altă dată nu mă mai suna pentru asemenea nimicuri.
Trec 5 minute:
- Șefule, fiul dvs iarăși sună.
- Da fiule ce s-a întâmplat?
- Tată la noi a venit vecinul , s-a închis cu mama în dormitorul vostru și și-a dat pantalonii în jos, dacă se c**ă acolo, să știi că după el nu strâng.
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!"
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!"
Trei generali americani se intorc din Afganistan pentru a iesi la pensie. Statele de serviciu sunt excelente, Pentagonul hotaraste sa le dea o prima. In stilul caracteristic, fin, inteligent si plin de umor, Rumsfeld le cere sa-si aleaga doua puncte ale corpului, se va masura distanta in centimetri, se va inmulti cu 1000, rezultatul fiind suma oferita.
Primul spune:
- Masurati-mi distanta dintre varful capului pana la urechi... si pleaca cu 180 000$ in buzunar.
Al doilea:
- Ridic bratul si masurati-mi distanta de la degetele mainii pana la urechi... si pleaca cu 230 000$.
Primul spune:
- Masurati-mi distanta dintre varful capului pana la urechi... si pleaca cu 180 000$ in buzunar.
Al doilea:
- Ridic bratul si masurati-mi distanta de la degetele mainii pana la urechi... si pleaca cu 230 000$.
Al treilea:
- De la varful penisului si pana la testicule.
Ministrul isi zice ca-i cam tampit si ca n-o sa plece cu mai mult de 5000 $.
Doctorul ia un metru, il pune pe varful penisului...
- Dar unde va sunt testiculele???
- In Afganistan !!!
- De la varful penisului si pana la testicule.
Ministrul isi zice ca-i cam tampit si ca n-o sa plece cu mai mult de 5000 $.
Doctorul ia un metru, il pune pe varful penisului...
- Dar unde va sunt testiculele???
- In Afganistan !!!
În faţa unui dozator de cafea un poliţist observă cum un tip introduce o fisa, apasă un buton apoi tipul îşi ia cafeaua şi pleacă. Curios, poliţistul introduce şi el o fisă, apasă un buton şi-i cade cafeaua. Foarte fericit acesta îşi schimbă toţi banii în fise şi începe să le introducă în dozator. Tot băga fisa, apăsa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte şi iar băga o fisă şi tot aşa în continuare. La un moment dat se face coadă şi un tip care aştepta nu mai rezistă şi îi spune:
– Hai domle, odată! Că m-am săturat de când stau aici.
La care poliţistul îi răspunde:
– Ce vrei bă, te oftici că am noroc şi câştig?
– Hai domle, odată! Că m-am săturat de când stau aici.
La care poliţistul îi răspunde:
– Ce vrei bă, te oftici că am noroc şi câştig?
Buna ziua! As vrea sa-mi fac asigurare de viata.
- Ce vorbesti mosule? Cati ani ai?
- 97
Tipul ramane tampit.
- Ce vorbesti mosule? Cati ani ai?
- 97
Tipul ramane tampit.
- Vorbesti serios ?!?!?! Ce vrei la varsta ta asigurare ?!?!?!
- Na … Vreau sa merg cu tata intr-o vacanta si e bine sa fim asigurati …
- Na … Vreau sa merg cu tata intr-o vacanta si e bine sa fim asigurati …
Asta isi baga mana in par ...
- Cu tatal tau ?!?!?! Pai ce varsta are ????
- 125!
- Pai... si ce cautati voi intr-o vacanta ????
- Ehh… Mergem in vizita la bunicul meu…
Asta se dadea cu capul de birou…
- 125!
- Pai... si ce cautati voi intr-o vacanta ????
- Ehh… Mergem in vizita la bunicul meu…
Asta se dadea cu capul de birou…
- Ce spui ba,mosule ???? Iti bati joc de mine ?!!?!? Cati ani are bunicul tau????
- 145!
- Pai si ce faceti acolo ????
- Pai, nah … se casatoreste si mergem la nunta …
Tipul se tinea de inima…
- 145!
- Pai si ce faceti acolo ????
- Pai, nah … se casatoreste si mergem la nunta …
Tipul se tinea de inima…
- Si de ce se insoara acum ba, mosule ?!?!?!
- Eeee, tampenii, stii si tu cum sunt astea... il forteaza parintii lui...
- Eeee, tampenii, stii si tu cum sunt astea... il forteaza parintii lui...
Într-un taxi se urca o călugărită, elegantă și frumoasă.
Șoferul, tinerel și frumușel, o privește pe furiș.
Călugărița îl întreabă ce îl frământa... Șoferul oftează....
- Mi-e rușine sa va spun...
- Fiule, nu fi timid... Am auzit și văzut de tot felul în viață, nu te teme ca ma poți ofensa, din nimica toată...
Șoferul, tinerel și frumușel, o privește pe furiș.
Călugărița îl întreabă ce îl frământa... Șoferul oftează....
- Mi-e rușine sa va spun...
- Fiule, nu fi timid... Am auzit și văzut de tot felul în viață, nu te teme ca ma poți ofensa, din nimica toată...
- Sincer să fiu, spune șoferul, am visat întotdeauna să mă sărute o călugăriță... așa ca dumneavoastră...
- Mda, s-ar putea împlini visul tău, spune călugarița, cu condiția să fii catolic și celibatar!
Șoferul, foarte excitat, spune:
- Păi DA, sunt! Sunt și catolic și celibatar!!!
- Bine, spune călugărița, oprește mașina să îți dau un sărut...
Șoferul oprește, călugărița se apleacă spre el și ii aplică un french kiss enorm, cu detoate!!!
După care il roagă să continue cursa ...
Șoferul, emoționat de momentul trăit începe să plângă...
- Ce s-a întâmplat? - îl întreabă călugărița...
- Măicuță, am păcătuit... te-am mințit! Sunt evreu și căsătorit!
- Deh, zice călugărița, nu-ți face probleme! Și eu sunt bărbat și mă duc la un bal mascat...
- Mda, s-ar putea împlini visul tău, spune călugarița, cu condiția să fii catolic și celibatar!
Șoferul, foarte excitat, spune:
- Păi DA, sunt! Sunt și catolic și celibatar!!!
- Bine, spune călugărița, oprește mașina să îți dau un sărut...
Șoferul oprește, călugărița se apleacă spre el și ii aplică un french kiss enorm, cu detoate!!!
După care il roagă să continue cursa ...
Șoferul, emoționat de momentul trăit începe să plângă...
- Ce s-a întâmplat? - îl întreabă călugărița...
- Măicuță, am păcătuit... te-am mințit! Sunt evreu și căsătorit!
- Deh, zice călugărița, nu-ți face probleme! Și eu sunt bărbat și mă duc la un bal mascat...
3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor. Primul motociclist. Un picior in ghips.
Reporterul:
- Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?
Motociclistul:
- Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.
Reporterul:
- Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?
Motociclistul:
- Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.
Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips. Reporterul:
- La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picior in ghips!
Motociclistul:
- Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora... stiti... Kawasaki., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul... nimic grav, trece.
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare.
Reporterul:
- Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!... Cum s-a intamplat?
Motociclistul:
- No, eu... Mobra... 50 la ora... Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.
- La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picior in ghips!
Motociclistul:
- Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora... stiti... Kawasaki., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul... nimic grav, trece.
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare.
Reporterul:
- Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!... Cum s-a intamplat?
Motociclistul:
- No, eu... Mobra... 50 la ora... Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.
Șeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
- Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multa grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apa, nu multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot... arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii înăuntru.
- Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multa grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apa, nu multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot... arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii înăuntru.
Mama şi copilul de 5 ani se plimbau în parc şi la un moment dat se întâlnesc cu un vechi prieten de al tatălui. El se salută cu mama şi încearcă să se salute şi cu copilul, dar acesta din urmă se ruşinează şi se ascunde după fusta mamei. Mama îi zice:
- Ce faci Ionele, te ruşinezi? Hai, salută-l pe nenea, aşa cum face şi tata.
La care copilul, se dă la o parte, îi întinde mâna ca un bărbat adevărat şi strigă tare:
- Ce faci, co*ie!
- Ce faci Ionele, te ruşinezi? Hai, salută-l pe nenea, aşa cum face şi tata.
La care copilul, se dă la o parte, îi întinde mâna ca un bărbat adevărat şi strigă tare:
- Ce faci, co*ie!
Era odata un om care a muncit toata viata si a economisit toti banii.
Si era foarte zgarcit cand venea vorba de banii lui.
Chiar inainte sa moara i-a spus sotiei:
- Cand voi muri, vreau sa pui toti banii mei in sicriu cu mine. Vreau sa iau banii in viata de veci cu mine.
Si a pus-o pe sotie sa ii promita din toata inima ca, atunci cand va muri, ea va pune toti banii in sicriu cu el.
Si era foarte zgarcit cand venea vorba de banii lui.
Chiar inainte sa moara i-a spus sotiei:
- Cand voi muri, vreau sa pui toti banii mei in sicriu cu mine. Vreau sa iau banii in viata de veci cu mine.
Si a pus-o pe sotie sa ii promita din toata inima ca, atunci cand va muri, ea va pune toti banii in sicriu cu el.
Si a murit.
Era intins in sicriu, sotia statea alaturi – imbracata in negru, iar prietena ei statea langa ea.
Cand s-a terminat ceremonia si groparii se pregateau sa inchida sicriul, sotia spuse:
- Stati un moment!
Avea o cutie mica de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia si a pus-o in sicriu. Apoi groparii au inchis sicriul si l-au coborat in groapa.
Prietena ei spuse:
- Draga, stiu ca nu esti atat de nebuna incat sa pui toti banii acolo impreuna cu sotul tau.
Sotia loiala raspunse:
- Asculta, sunt crestina. Nu pot sa imi retrag cuvantul. I-am promis ca voi pune banii aceia in sicriu cu el.
- Vrei sa spui ca ai pus toti banii aceia in sicriul lui ?!?!?
- Sigur ca da, raspunse nevasta. I-am strans pe toti, i-am pus in contul meu si i-am scris un cec... Daca poate sa-l
incaseze, atunci ii poate cheltui....
Era intins in sicriu, sotia statea alaturi – imbracata in negru, iar prietena ei statea langa ea.
Cand s-a terminat ceremonia si groparii se pregateau sa inchida sicriul, sotia spuse:
- Stati un moment!
Avea o cutie mica de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia si a pus-o in sicriu. Apoi groparii au inchis sicriul si l-au coborat in groapa.
Prietena ei spuse:
- Draga, stiu ca nu esti atat de nebuna incat sa pui toti banii acolo impreuna cu sotul tau.
Sotia loiala raspunse:
- Asculta, sunt crestina. Nu pot sa imi retrag cuvantul. I-am promis ca voi pune banii aceia in sicriu cu el.
- Vrei sa spui ca ai pus toti banii aceia in sicriul lui ?!?!?
- Sigur ca da, raspunse nevasta. I-am strans pe toti, i-am pus in contul meu si i-am scris un cec... Daca poate sa-l
incaseze, atunci ii poate cheltui....
Nu mă simt bine, doctore, şi nu ştiu ce am, de fapt. Când merg am un fel de durere, nu ştiu exact unde şi îmi trece aşa, deodată, fără să ştiu de ce…
- Nu vă faceți griji, am să vă dau o reţetă pentru nu ştiu ce… Luaţi nu ştiu care medicament, nu ştiu cât timp şi de nu ştiu câte ori pe zi, vă veţi simţi mai bine, nu ştiu când…
- Nu vă faceți griji, am să vă dau o reţetă pentru nu ştiu ce… Luaţi nu ştiu care medicament, nu ştiu cât timp şi de nu ştiu câte ori pe zi, vă veţi simţi mai bine, nu ştiu când…
O rata intra intr-un bar :
- Aveți pâine?
- Nu, răspunde barmanul.
- Aveți pâine?
- Nu!
- Aveți pâine?
- Nu, răspunde barmanul.
- Aveți pâine?
- Nu!
- Aveți pâine?
- Nu, nu și iar nu!
- Aveți pâine?
Barmanul, înfuriat la culme:
- Dacă mă mai întrebi o singură dată dacă avem pâine, te iau de cioc și ți-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!
- Aveți cuie?
- Nu.
- Aveți pâine?
- Nu, nu și iar nu!
- Aveți pâine?
Barmanul, înfuriat la culme:
- Dacă mă mai întrebi o singură dată dacă avem pâine, te iau de cioc și ți-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!
- Aveți cuie?
- Nu.
- Aveți pâine?
Un tip isi banuia sotia ca il inseala. A asteptat sa plece in acea seara la munca si a sarit intr-un taxi sa o urmareasca. Pina la urma a aflat ca lucra intr-un bordel. Atunci ii spune taximetristului:
- Vrei sa faci repede 100 de euro? Taximetristul:
- Sigur! Ce trebuie sa fac?
- E simplu. Intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea, si o bagi in masina, ca sa o duc acasa. Intra taximetristul si, cateva minute mai tirziu, o scoate pe femeie de par si o arunca in masina:
- Ia, tine-o bine. Tipul se uita la ea din cap pina in picioare si-i spune taximetristului:
- Ce faci domne’? Asta nu-i sotia mea!
- Stiu, zice taximetristul. E sotia mea. Acu’ ma duc inapoi si dupa a ta!
- Vrei sa faci repede 100 de euro? Taximetristul:
- Sigur! Ce trebuie sa fac?
- E simplu. Intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea, si o bagi in masina, ca sa o duc acasa. Intra taximetristul si, cateva minute mai tirziu, o scoate pe femeie de par si o arunca in masina:
- Ia, tine-o bine. Tipul se uita la ea din cap pina in picioare si-i spune taximetristului:
- Ce faci domne’? Asta nu-i sotia mea!
- Stiu, zice taximetristul. E sotia mea. Acu’ ma duc inapoi si dupa a ta!
Politist (venit lunar): 1.600 lei - pentru a-si risca viata
Pompier (venit lunar): 1.800 lei - pentru a salva vieti
Profesor (venit lunar): 1.400 lei - pentru a te pregati pentru viata
Doctor (venit lunar): 2.200 lei - pentru a mentine o viata
Deputat (venit lunar): 30.000 euro - pentru a ne amari viata
Pompier (venit lunar): 1.800 lei - pentru a salva vieti
Profesor (venit lunar): 1.400 lei - pentru a te pregati pentru viata
Doctor (venit lunar): 2.200 lei - pentru a mentine o viata
Deputat (venit lunar): 30.000 euro - pentru a ne amari viata
Bula beat, noaptea pe strada Victoriei.
Se opreste in fata Guvernului.
Vine la el un politist:
- Circulati, nu aveti voie sa stationati!
- De ce, domnule politist ?
- Deoarece ste sediul Guvernului.
- Si ce daca, ba ? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii!
Apare si nevasta lui bula.
- Scuzati-l domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate RAHATURILE ...
Se opreste in fata Guvernului.
Vine la el un politist:
- Circulati, nu aveti voie sa stationati!
- De ce, domnule politist ?
- Deoarece ste sediul Guvernului.
- Si ce daca, ba ? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii!
Apare si nevasta lui bula.
- Scuzati-l domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate RAHATURILE ...
Invata moldoveneste in 5 minute
(Trebuie citit cu voce tare)
1. Este inadmisibil - Nusipoati
2. Care-i treaba ? - Șifași ?
3. Ești prost! - Nătărăuli!
4. Acel ponei - Căluțul șela
5. Am probleme - Vaidiminișidimini
6. Nemaipomenit! - Dîstipup!
7. Cât costă ? - Daișpicaiet ?
8. E un aer curat - Sisimti vâzduh
9. Vreau sa dorm puțin - Sî achiț oleacă
10. Sunt uimit! - Am chicat pi buși!
11. Domnișoară, îmi permiteți - Auz fa!
12. Foarte tare! - Îi băț!
1. Este inadmisibil - Nusipoati
2. Care-i treaba ? - Șifași ?
3. Ești prost! - Nătărăuli!
4. Acel ponei - Căluțul șela
5. Am probleme - Vaidiminișidimini
6. Nemaipomenit! - Dîstipup!
7. Cât costă ? - Daișpicaiet ?
8. E un aer curat - Sisimti vâzduh
9. Vreau sa dorm puțin - Sî achiț oleacă
10. Sunt uimit! - Am chicat pi buși!
11. Domnișoară, îmi permiteți - Auz fa!
12. Foarte tare! - Îi băț!
Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma.
Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.
Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatasesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.
Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele mai slabe.
In acest mod, consumul regulat de vin sau palinca distrige cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care, intotdeauna te simti mai destept dupa cateva pahare.
Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.
Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatasesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.
Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele mai slabe.
In acest mod, consumul regulat de vin sau palinca distrige cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care, intotdeauna te simti mai destept dupa cateva pahare.
Intrebari fara rost
1. Ce faci ?
Toti raspundem: "Bine".
De fapt, ar trebui sa povestim ce am facut, ce facem si ce vrem sa facem.
2. Dormi ?
Da, dorm. Vorbesc cu tine in somn.
3. Ai venit ?
Nu, e doar fantoma mea.
Eu sunt pe drum, acuma vin. Spiritul meu a ajuns inaintea mea cu 5 minute.
4. Te vede langa el/ea si intreaba Ai ajuns ? Acelasi raspuns.
5. Cum e la scoala/munca ?
Cum sa fie ... ca la orice scoala sau orice loc de munca, nu a explodat nimic. Inca.
6. Esti cu tigara in mana si te intreaba cineva: Tu fumezi ?
Nu, trag sa nu se stinga.
7. Mai traiesti ?
Nu, e doar imaginatia ta care iti joaca feste.
8. Suni pe cineva si nu iti raspunde. Te suna inapoi: M-ai sunat ?
Pai daca iti apare numarul meud e telefon ... nu eu te-am sunat ?
9. Te-ai tuns ?
Nu! Este o iluzie optica.
Toti raspundem: "Bine".
De fapt, ar trebui sa povestim ce am facut, ce facem si ce vrem sa facem.
2. Dormi ?
Da, dorm. Vorbesc cu tine in somn.
3. Ai venit ?
Nu, e doar fantoma mea.
Eu sunt pe drum, acuma vin. Spiritul meu a ajuns inaintea mea cu 5 minute.
4. Te vede langa el/ea si intreaba Ai ajuns ? Acelasi raspuns.
5. Cum e la scoala/munca ?
Cum sa fie ... ca la orice scoala sau orice loc de munca, nu a explodat nimic. Inca.
6. Esti cu tigara in mana si te intreaba cineva: Tu fumezi ?
Nu, trag sa nu se stinga.
7. Mai traiesti ?
Nu, e doar imaginatia ta care iti joaca feste.
8. Suni pe cineva si nu iti raspunde. Te suna inapoi: M-ai sunat ?
Pai daca iti apare numarul meud e telefon ... nu eu te-am sunat ?
9. Te-ai tuns ?
Nu! Este o iluzie optica.
Un tip se muta intr-un apartament nou.
Seara priveste prin fereastra. in blocul de vis-a-vis vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o urmareasca in fiecare seara.
Dupa o vreme, intr-o dimineata ii suna telefonul si o voce gratioasa il intreaba:
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, dar nu cumva ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul ?
Seara priveste prin fereastra. in blocul de vis-a-vis vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o urmareasca in fiecare seara.
Dupa o vreme, intr-o dimineata ii suna telefonul si o voce gratioasa il intreaba:
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, dar nu cumva ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul ?
Glume despre benzina
- Guvernul va lansa programul pentru tineret "Primul Plin";
- Ultima oara cand am facut un plin a fost anul trecut. Si ala era la vasul cu apa pentru parbriz;
- Revista Capital va lansa suplimentul Top 500 romani care au facut plinul anul acesta";
- Nu stiu de ce zice toata lumea ca s-a scumpit benzina. Eu tot de 20 de lei bag;
- S-a scumpit atat de tare carburantul incat soferii RATB ii roaga pe calatorii care se urca in autobuz sa puna bani la motorina;
- Ca o superfita, toate mancarurile de la nunta Elenei Basescu au fost stropite cu benzina;
- Marii finantisti va recomanda sa va tineti economiile in benzina;
- Recomandare la televizor: "Pentru sanatatea dumneavoastra consumati cel mult doi litri de benzina pe zi!".
- Ultima oara cand am facut un plin a fost anul trecut. Si ala era la vasul cu apa pentru parbriz;
- Revista Capital va lansa suplimentul Top 500 romani care au facut plinul anul acesta";
- Nu stiu de ce zice toata lumea ca s-a scumpit benzina. Eu tot de 20 de lei bag;
- S-a scumpit atat de tare carburantul incat soferii RATB ii roaga pe calatorii care se urca in autobuz sa puna bani la motorina;
- Ca o superfita, toate mancarurile de la nunta Elenei Basescu au fost stropite cu benzina;
- Marii finantisti va recomanda sa va tineti economiile in benzina;
- Recomandare la televizor: "Pentru sanatatea dumneavoastra consumati cel mult doi litri de benzina pe zi!".
Un batran are probleme cu auzul si se duce la doctor, care ii da un aparat auditiv. Peste o luna se intoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul isi face treaba, auzul dumneavoastra este perfect. Cred ca familia este bucuroasa ca puteti auzi din nou!
- A, nu le-am spus inca, doar stau si ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori pana acum.
- Aparatul isi face treaba, auzul dumneavoastra este perfect. Cred ca familia este bucuroasa ca puteti auzi din nou!
- A, nu le-am spus inca, doar stau si ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori pana acum.
Doi amici la...beri:
-Nevasta-mea nu ma mai primeste acasa, daca mai vin beat...! (zice unu')
-Fa ca mine: cand ajungi acasa, dezbraca-te, suna la usa si cand deschide usa arunca hainele in casa...doar n-o sa te lase in pielea goala pe palier...!!!
Betivul il asculta si iata ce se intampla: ajunge la usa, suna, se dezbraca, usa se deschide, arunca hainele inauntru, dupa care se aude:
"-Atentie se inchid usile, urmeaza statia Timpuri Noi, cu peron pe partea dreapta!"
-Nevasta-mea nu ma mai primeste acasa, daca mai vin beat...! (zice unu')
-Fa ca mine: cand ajungi acasa, dezbraca-te, suna la usa si cand deschide usa arunca hainele in casa...doar n-o sa te lase in pielea goala pe palier...!!!
Betivul il asculta si iata ce se intampla: ajunge la usa, suna, se dezbraca, usa se deschide, arunca hainele inauntru, dupa care se aude:
"-Atentie se inchid usile, urmeaza statia Timpuri Noi, cu peron pe partea dreapta!"
Un inginer traversa un drum cand în față îi apare broscuța fermecată si ii spune:
- Dacă ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
- Dacă ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare.. . asta chiar e interesant!!
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare.. . asta chiar e interesant!!
Fiica în vârstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.
Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr.
În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :
- Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.
Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr.
În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :
- Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog....
- Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit....Începe mama....
- ...sã mã ascultati....
- ...care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru...!!!
- Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã haute couture, un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni Gazprom fiecare în valoare de 5 milioane ?.
Dacã va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl...
- Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit....Începe mama....
- ...sã mã ascultati....
- ...care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru...!!!
- Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã haute couture, un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni Gazprom fiecare în valoare de 5 milioane ?.
Dacã va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl...
4 studenţi în Regie, seara, înainte de somn, stau în paturile lor şi discută:
Primul:
- Fraatee, mooor de foame, ce naiba facem?
Al doilea:
- Am o idee, hai să creştem un porc! O să avem şi carne şi salam, de toate!
Primul:
- Fraatee, mooor de foame, ce naiba facem?
Al doilea:
- Am o idee, hai să creştem un porc! O să avem şi carne şi salam, de toate!
Al treilea:
- Băh, eşti nebuuun? E prea multă murdărie!
Al patrulea, uitându-se la dezordinea din cameră, vesela nespălată, ciorapii aruncaţi prin toată camera...:
- N-are nimic, se va adapta!
- Băh, eşti nebuuun? E prea multă murdărie!
Al patrulea, uitându-se la dezordinea din cameră, vesela nespălată, ciorapii aruncaţi prin toată camera...:
- N-are nimic, se va adapta!
Un avion in flăcări deasupra unei insule pline de canibali. Toţi călători sar cu paraşutele pe insulă. Pe plajă fiul şefului de trib care îl instinţează pe tatăl său:
- Tatăăă, vine unul gras!
- Unul gras, cu varză.
- Tatăăă, coboară unul slab!
- Unul slab, la grătar.
- Tatăăă, vine unul gras!
- Unul gras, cu varză.
- Tatăăă, coboară unul slab!
- Unul slab, la grătar.
- Tatăăă, o blondă sexy!
- O blondă?...În colibă!
- Şi mama?
- Mă-ta? Hmm... cu orez!
- O blondă?...În colibă!
- Şi mama?
- Mă-ta? Hmm... cu orez!
Doi muncitori la o fabrică, un bărbat și o femeie, discută.
Ea: Pot să-l fac pe șef să-mi dea o zi liberă.
El: Și cum faci asta?
Ea: O să vezi.
Apoi, femeia se pune pe tavan, cu capul în jos.
Ea: Pot să-l fac pe șef să-mi dea o zi liberă.
El: Și cum faci asta?
Ea: O să vezi.
Apoi, femeia se pune pe tavan, cu capul în jos.
Vine șeful și o întreabă: Ce faci?
Ea: Sunt un bec.
Șeful: Ai muncit prea mult. Cred că ai înnebunit. Ar trebui să îți iei liber azi.
Femeia se pregătește să plece. Bărbatul o urmează.
Șeful: Tu ce faci?
El: Mă duc și eu acasă. Nu pot lucra pe întuneric.
Ea: Sunt un bec.
Șeful: Ai muncit prea mult. Cred că ai înnebunit. Ar trebui să îți iei liber azi.
Femeia se pregătește să plece. Bărbatul o urmează.
Șeful: Tu ce faci?
El: Mă duc și eu acasă. Nu pot lucra pe întuneric.
Chuck Norris a fost sunat de mai multe televiziuni americane care au vrut să ştie cum a resimţit vedeta trecerea uraganului Sandy. “Le-am spus adevărul, că plouă mocăneşte de câteva zile şi bate puţin vântul. Puteam să exagerez şi să zic că a trebuit să-mi iau umbrela, dar n-am vrut să mint sau să creez panică. Adevărul e că stăteam pur şi simplu pe faleză şi mă bucuram de vântul care îmi sufla prin păr cu 200 de kilometri la oră. Oricum, nu înţeleg de ce vorbeşte lumea atâta despre uraganul ăsta, nici nu se compară cu Katrina, când aproape că mi-a zburat pălăria din cap”, le-a explicat starul american.
Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine, domnule!
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine, domnule!
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
Vine unu la doctor si spune:
- Dom' doctor am o problema.
- Spune, ca de-aia sunt aici.
- Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri in tara si cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
- Bine domn'le dar eu sunt doctor...
- Dom' doctor am o problema.
- Spune, ca de-aia sunt aici.
- Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri in tara si cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
- Bine domn'le dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. Scot pistolu' sa-l impusc si ea spune:'stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea si discutam problema'...
- Da domn'le dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua saptamani la fel dom doctor. Ajung acasa o vad cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: 'stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema'.
Asa ca dom' doctor, voiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?
- Da domn'le dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua saptamani la fel dom doctor. Ajung acasa o vad cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: 'stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema'.
Asa ca dom' doctor, voiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?
Un tip agaţă o gagică şi, neavînd unde s-o ducă, o duce în boscheţii din parcul apropiat. Fără prea multe ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Gagica:
- Mai vreau!
I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare... Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarce să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic:
- Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde... Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi.
- E bună gagica?
- Mai vreau!
I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare... Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarce să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic:
- Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde... Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi.
- E bună gagica?
- Bună, bună şi ştie şi de toate...
Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un miliţian cu o lanternă:
- Aaaa... v-am prins... Ce faci aici?
- Păi... îmi rezolv nevasta...
- A, scuzaţi... n-am ştiut...
- Păi... nici eu pînă n-aţi aprins lanterna...
Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un miliţian cu o lanternă:
- Aaaa... v-am prins... Ce faci aici?
- Păi... îmi rezolv nevasta...
- A, scuzaţi... n-am ştiut...
- Păi... nici eu pînă n-aţi aprins lanterna...
La un BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit si iese radios:
- Cum a fost? il intreaba ceilalti.
- E... ca intre profesori...
- Adica...?
- Ei intrebau, eu raspundeam, ne completam...
- Cum a fost? il intreaba ceilalti.
- E... ca intre profesori...
- Adica...?
- Ei intrebau, eu raspundeam, ne completam...
Intra al doilea si la iesire aceeasi intrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev... ei intrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei...
Intra al treilea... si la iesire:
- Cum a fost?
- E... cum sa fie... ca intre popi...
- Cum asa?
- Pai ei intrebau, eu imi faceam cruce, eu raspundeam, isi faceau ei cruce.
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev... ei intrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei...
Intra al treilea... si la iesire:
- Cum a fost?
- E... cum sa fie... ca intre popi...
- Cum asa?
- Pai ei intrebau, eu imi faceam cruce, eu raspundeam, isi faceau ei cruce.
Vine la frizer un tip cam chel... avea doar patru fire de păr.
- Păi bine, domnule, şi cum ai vrea să te aranjez?
- Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte şi doua într-o parte.
Peste un timp, îi mai cade tipului un fir şi se gîndeste să-şi aranjaze iar părul:
- Ei, acum cum îl aranjăm?
- Păi bine, domnule, şi cum ai vrea să te aranjez?
- Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte şi doua într-o parte.
Peste un timp, îi mai cade tipului un fir şi se gîndeste să-şi aranjaze iar părul:
- Ei, acum cum îl aranjăm?
- Păi aşa şic cu cărare într-o parte...
Cînd rămîne cu 2 fire...
- Păi cu cărare pe mijloc, cum altfel?
Dar îi mai cade un fir... Frizerul:
- În ce parte îl aranjăm?
- Ei, p-ăsta fă-l vîlvoi...
Cînd rămîne cu 2 fire...
- Păi cu cărare pe mijloc, cum altfel?
Dar îi mai cade un fir... Frizerul:
- În ce parte îl aranjăm?
- Ei, p-ăsta fă-l vîlvoi...
Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!
Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir... merge el ce merge balabanindu-se si... zduf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige:
- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar:
- Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului.
...
- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar:
- Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului.
...
- Ajutooooooooor! Mi-e frig!
Dupa nici un minut, apare groparul cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el:
- Pai daca te-ai dezvelit...
Dupa nici un minut, apare groparul cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el:
- Pai daca te-ai dezvelit...
Scrisoarea III - Baiazid vine cu trenul
Scrisoarea III - Baiazid vine cu trenul
Iata vine-un tren in gara, si opreste la peron
Baiazid coboara primul cu o sticla de sifon.
- Vai ce cald e la Rovine, parca suntem in Sahara,
E atata naduseala ca abia se vede gara.
Jos, in semn de bun venit, il asteapta niste fete
Ca sa-i dea paine cu sare, insa el e mort de sete.
Barbierit si dat cu gel turcu'-a asortat cravata,
In culori galben cu rosu, cum e steagul lu' Galata.
Elegant nevoie mare se indreapta spre bufet
Cautand sa-si ia o bere sau de nu un suc la pet.
Tacticos deschide usa si intreaba bodyguard-ul:
- Nu mai am nici un ban cash,as putea plati cu cardul?
- Ba, tu m-ai vazut mai fraier, bag de seama ca ma injuri,
Sau e vreo diversiune, si-ai intrat aici sa furi.
Ce dracu e ala card ? Daca vrei un suc la pet,
Ori il cumperi cu lovele , ori te trecem pe caiet.
Insa cred ca vanzatorul o sa-ti spuna ca frumos,
Ar fi sa platesti tu sucul, chiar acum cu banii jos.
Caci daca te prinde Mircea ,tare mi-ar fi greu sa cred
C-o s-apuci tu ziua-n care sa platesti ce-ai pe caiet.
- Nu am bani!!!..., ti-am zis odata. Nu auzi, sau esti retard?!?
Am ajuns sa mor de sete , ca nu stiti ce-i ala card ?!
Plin de nervi tranteste usa ,la bufet, si iese afara,
Unde-o silueta vaga il asteapta langa gara.
- Tu esti Mircea?... - Da-mparate, ce nu ma mai recunosti?
Uiti c-ati mai venit odata si-ati plecat ca niste prosti?
Acum vad c-ati venit iara, dar cu trenul, fara cai.
Ori vreti sa ne furati tara, ca-n "Rapirea din Serai"?
N-ai vazut ca te-asteptara pe peron vreo trei femei?
Ce dracu'ai fugit de ele?,..esti virgin? Sau poate gay?
- Am venit cu gand de pace, n-am venit sa ne luptam,
Ma gandeam la sah sau table c-am putea sa ne-nfruntam.
-vCum vrei tu draga sultane, dar cu miza as vrea.Ce zici?
Daca eu te bat pe tine atunci nu mai vii pe aici.
- De acord, jucam cu miza. Dar as vrea daca te bat
Sa renunti la tronul tau, si sa fiu eu imparat.
Si-si dadura regii mana, in semn ca sunt de acord,
Cine-o fi mai bun ramane, singur peste tara, lord.
Si au renuntat ostenii si la sabii si la gloabe,
Si-au decis sa se intreaca intrun campionat de table.
Baiazid sigur pe sine se-nvartea de nerabdare
Sa arate tuturor cine-n zaruri e mai tare.
- Mircea, astazi am bulan.C-am visat azi-noapte-n cort.
O sa joc chiar si la Loto, c-am vazut ca e report.
Sunt prea bun la jocul asta, adversarii intra-n transa,
Cand incep sa dau cu zarul..Ai sa vezi, n-ai nici o sansa.
Ai sa-ncepi sa-ti plangi de mila, sa ma rogi sa joc lejer,
Ca sunt mult mai bun la table ca la tenis Federer.
- Cum spui tu draga sultane.Fara sulita si cal,
Hai sa ne-nfruntam la table, si vorbim noi la final.
Acum vad ca tu te lauzi , dar eu tac , nu zic nimic
O sa vada intrega tara, cine-i bun ,(pe blog la Flick)...
Si-ncepura ei sa joace cu avant si ca la carte
Dar deja devine clar ca norocu-i intr-o parte.
Dadea Mircea numai duble, zaruri mari din loc in loc,
Turcul n-apuca sa mute ca iesea mereu din joc
Orice-ar fi facut sultanul nu putea sa-toarca soarta
Cand vroia sa-si bage-o piesa, Mircea facu' deja poarta.
Baiazid negru la fata privea ceasul lui cu quartz,
Si vazu ca de trei ore Mircea-l tine numa-n martz.
Plin de nervi, cu ochii rosii, el sopteste aproape stins:
- Mircea , gata, nu mai joc.Recunosc ca mai invins.
M-ai distrus cu stilul tau, unde naiba-i invatat
Sa joci table asa de bine, nici o linie nu ti-am luat?!?
O!...., de-ai stii tu Baiazide cand am invatat eu table,
Nu stiam nici sa spun "mama" si mergeam in patru labe.
Si-am jucat la gradinita, generala, si-n liceu,
Si-n camin la facultate jucam singur pe veceu.
Si-n armata, cu racanii, cand era o zi torida,
In loc sa tragem cu arcul, noi trageam cate-o partida.
Si mi-am invatat si calul.Daca-i dau ovaz ca mita,
Chiar si el poate da duble, de-i pun zarul in copita.
Deci n-ar exista vreo scuza, c-acest joc eu sa nu-l stiu
De la Decebal incoace il jucam din tata-n fiu.
- Mircea, ai un pic de mila. Te-as ruga macar sa-mi lasi
Zece lei sa am la mine, ca sa dau pe tren la nasi.
Recunosc, esti bun la table, si ai castigat o lupta.
Dar razboiul inca nu, ai grija ca viata-i scurta.
Ai sa mai auzi de mine , ne vom revedea, sunt sigur.
Si-atunci tu te vei preda la spahii de unul singur.
Am sa fac din Baiazid unul dintr-acele nume,
Care , cand va fi rostit, se va teme o-intreaga lume...
- Baiazid, mai taca-ti gura, de ma pun la mintea ta,
Te fac sa dispari in ceata,la fel ca Elodia.
Vei conduce-ntreaga lume cand o fi-n Miami frig,
O s-ajungi tu la putere ca Dinamo-n Champions League.
Tu nu vezi cat esti de mic? Chiar de porti pantofi cu toc,
Tot nu esti la fel de-nalt ca si prim-ministrul Boc.
Hai, mai bine ia-ti ostenii, sa nu deie Necuratul,
Sa treaca de ora trei si sa pierzi acceleratul.
Caci daca te prind pe-aici iti aplic vreo trei opinci
De te vede intreaga tara la Stiri de la ora cinci.
Si zicand acestea Mircea se ridica de la masa
Luand cutia lui cu table, tacticos o baga-n plasa.
Si zambind pleca agale,iar in sinea lui decide:
- Poti sa faci orice in viata, daca-ai zaruri masluite!
Iata vine-un tren in gara, si opreste la peron
Baiazid coboara primul cu o sticla de sifon.
- Vai ce cald e la Rovine, parca suntem in Sahara,
E atata naduseala ca abia se vede gara.
Jos, in semn de bun venit, il asteapta niste fete
Ca sa-i dea paine cu sare, insa el e mort de sete.
Barbierit si dat cu gel turcu'-a asortat cravata,
In culori galben cu rosu, cum e steagul lu' Galata.
Elegant nevoie mare se indreapta spre bufet
Cautand sa-si ia o bere sau de nu un suc la pet.
Tacticos deschide usa si intreaba bodyguard-ul:
- Nu mai am nici un ban cash,as putea plati cu cardul?
- Ba, tu m-ai vazut mai fraier, bag de seama ca ma injuri,
Sau e vreo diversiune, si-ai intrat aici sa furi.
Ce dracu e ala card ? Daca vrei un suc la pet,
Ori il cumperi cu lovele , ori te trecem pe caiet.
Insa cred ca vanzatorul o sa-ti spuna ca frumos,
Ar fi sa platesti tu sucul, chiar acum cu banii jos.
Caci daca te prinde Mircea ,tare mi-ar fi greu sa cred
C-o s-apuci tu ziua-n care sa platesti ce-ai pe caiet.
- Nu am bani!!!..., ti-am zis odata. Nu auzi, sau esti retard?!?
Am ajuns sa mor de sete , ca nu stiti ce-i ala card ?!
Plin de nervi tranteste usa ,la bufet, si iese afara,
Unde-o silueta vaga il asteapta langa gara.
- Tu esti Mircea?... - Da-mparate, ce nu ma mai recunosti?
Uiti c-ati mai venit odata si-ati plecat ca niste prosti?
Acum vad c-ati venit iara, dar cu trenul, fara cai.
Ori vreti sa ne furati tara, ca-n "Rapirea din Serai"?
N-ai vazut ca te-asteptara pe peron vreo trei femei?
Ce dracu'ai fugit de ele?,..esti virgin? Sau poate gay?
- Am venit cu gand de pace, n-am venit sa ne luptam,
Ma gandeam la sah sau table c-am putea sa ne-nfruntam.
-vCum vrei tu draga sultane, dar cu miza as vrea.Ce zici?
Daca eu te bat pe tine atunci nu mai vii pe aici.
- De acord, jucam cu miza. Dar as vrea daca te bat
Sa renunti la tronul tau, si sa fiu eu imparat.
Si-si dadura regii mana, in semn ca sunt de acord,
Cine-o fi mai bun ramane, singur peste tara, lord.
Si au renuntat ostenii si la sabii si la gloabe,
Si-au decis sa se intreaca intrun campionat de table.
Baiazid sigur pe sine se-nvartea de nerabdare
Sa arate tuturor cine-n zaruri e mai tare.
- Mircea, astazi am bulan.C-am visat azi-noapte-n cort.
O sa joc chiar si la Loto, c-am vazut ca e report.
Sunt prea bun la jocul asta, adversarii intra-n transa,
Cand incep sa dau cu zarul..Ai sa vezi, n-ai nici o sansa.
Ai sa-ncepi sa-ti plangi de mila, sa ma rogi sa joc lejer,
Ca sunt mult mai bun la table ca la tenis Federer.
- Cum spui tu draga sultane.Fara sulita si cal,
Hai sa ne-nfruntam la table, si vorbim noi la final.
Acum vad ca tu te lauzi , dar eu tac , nu zic nimic
O sa vada intrega tara, cine-i bun ,(pe blog la Flick)...
Si-ncepura ei sa joace cu avant si ca la carte
Dar deja devine clar ca norocu-i intr-o parte.
Dadea Mircea numai duble, zaruri mari din loc in loc,
Turcul n-apuca sa mute ca iesea mereu din joc
Orice-ar fi facut sultanul nu putea sa-toarca soarta
Cand vroia sa-si bage-o piesa, Mircea facu' deja poarta.
Baiazid negru la fata privea ceasul lui cu quartz,
Si vazu ca de trei ore Mircea-l tine numa-n martz.
Plin de nervi, cu ochii rosii, el sopteste aproape stins:
- Mircea , gata, nu mai joc.Recunosc ca mai invins.
M-ai distrus cu stilul tau, unde naiba-i invatat
Sa joci table asa de bine, nici o linie nu ti-am luat?!?
O!...., de-ai stii tu Baiazide cand am invatat eu table,
Nu stiam nici sa spun "mama" si mergeam in patru labe.
Si-am jucat la gradinita, generala, si-n liceu,
Si-n camin la facultate jucam singur pe veceu.
Si-n armata, cu racanii, cand era o zi torida,
In loc sa tragem cu arcul, noi trageam cate-o partida.
Si mi-am invatat si calul.Daca-i dau ovaz ca mita,
Chiar si el poate da duble, de-i pun zarul in copita.
Deci n-ar exista vreo scuza, c-acest joc eu sa nu-l stiu
De la Decebal incoace il jucam din tata-n fiu.
- Mircea, ai un pic de mila. Te-as ruga macar sa-mi lasi
Zece lei sa am la mine, ca sa dau pe tren la nasi.
Recunosc, esti bun la table, si ai castigat o lupta.
Dar razboiul inca nu, ai grija ca viata-i scurta.
Ai sa mai auzi de mine , ne vom revedea, sunt sigur.
Si-atunci tu te vei preda la spahii de unul singur.
Am sa fac din Baiazid unul dintr-acele nume,
Care , cand va fi rostit, se va teme o-intreaga lume...
- Baiazid, mai taca-ti gura, de ma pun la mintea ta,
Te fac sa dispari in ceata,la fel ca Elodia.
Vei conduce-ntreaga lume cand o fi-n Miami frig,
O s-ajungi tu la putere ca Dinamo-n Champions League.
Tu nu vezi cat esti de mic? Chiar de porti pantofi cu toc,
Tot nu esti la fel de-nalt ca si prim-ministrul Boc.
Hai, mai bine ia-ti ostenii, sa nu deie Necuratul,
Sa treaca de ora trei si sa pierzi acceleratul.
Caci daca te prind pe-aici iti aplic vreo trei opinci
De te vede intreaga tara la Stiri de la ora cinci.
Si zicand acestea Mircea se ridica de la masa
Luand cutia lui cu table, tacticos o baga-n plasa.
Si zambind pleca agale,iar in sinea lui decide:
- Poti sa faci orice in viata, daca-ai zaruri masluite!
Noul imn al Romaniei
Hai să dăm mână cu mână
Să furăm tot ce s-adună,
Să-nvârtim hora hoţiei
...
Hai să dăm mână cu mână
Să furăm tot ce s-adună,
Să-nvârtim hora hoţiei
...
Pe pământul României!
Ordinea şi cinstea piară!
Piară fraierii din ţară !
Între noi să nu mai fie
Decât jaf şi smecherie!
Contu-n bancă de te ţine
Vino să te prinzi cu mine
La hoţie cu unire
Şi pe funcţii cu-nfrăţire!
Unde-i unul nu-i putere
Să se pună de-o avere,
Unde-s doi puterea creşte
Şi ţara se prăduieşte!
P-amândoi în fund ne doare
Că în haos ţara moare.
Eu ţi-s frate, tu-mi eşti frate,
Să furăm cât se mai poate!
În guvern hai cu grăbire
Să-l secăm dintr-o sorbire,
Ca să crească banu' mare
Mai rapid în buzunare.
Dăm pomană ş-un pişcot
Prostului cu drept de vot
Că oricum în România
Noi facem paranghelia.
Ordinea şi cinstea piară!
Piară fraierii din ţară !
Între noi să nu mai fie
Decât jaf şi smecherie!
Contu-n bancă de te ţine
Vino să te prinzi cu mine
La hoţie cu unire
Şi pe funcţii cu-nfrăţire!
Unde-i unul nu-i putere
Să se pună de-o avere,
Unde-s doi puterea creşte
Şi ţara se prăduieşte!
P-amândoi în fund ne doare
Că în haos ţara moare.
Eu ţi-s frate, tu-mi eşti frate,
Să furăm cât se mai poate!
În guvern hai cu grăbire
Să-l secăm dintr-o sorbire,
Ca să crească banu' mare
Mai rapid în buzunare.
Dăm pomană ş-un pişcot
Prostului cu drept de vot
Că oricum în România
Noi facem paranghelia.
În cămin, doi tipi se duc la duşuri, dar îşi dau seama că au uitat săpunurile. Aşa că unul din ei se întoarce în pielea goală, în fugă, în cameră şi dă să se întoarcă cu două săpunuri. Când colo, pe culoar, se întâlnește cu 3 studente. Ca să nu se facă de râs, se preface că e statuie. Ajung tipele în dreptul lui şi tot încep să se învârtă şi să se uite.
- Ce o fi asta?, întreabă una.
A doua, uitându-se la jucăria tipului, zice:
- Poate că ar trebui să tragem de mânerul ăsta.
Trage ea și tipul scapă un săpun.
...
- Ce o fi asta?, întreabă una.
A doua, uitându-se la jucăria tipului, zice:
- Poate că ar trebui să tragem de mânerul ăsta.
Trage ea și tipul scapă un săpun.
...
- Aaa, ia uite, e un distribuitor de săpunuri, zice prima.
- Ooo, să încerc și eu, zice a doua și trage și ea pana tipul scapă şi al doilea săpun.
- Acum e rândul meu, zice a treia studentă și începe să tragă şi să tragă şi să tragă, dar bietul tip nu mai avea ce săpun să mai scape. Tipa tot trage şi, la un moment dat, spune:
- Ia uite, are și săpun lichid!
- Ooo, să încerc și eu, zice a doua și trage și ea pana tipul scapă şi al doilea săpun.
- Acum e rândul meu, zice a treia studentă și începe să tragă şi să tragă şi să tragă, dar bietul tip nu mai avea ce săpun să mai scape. Tipa tot trage şi, la un moment dat, spune:
- Ia uite, are și săpun lichid!
Într-o maternitate nasc: o unguroaica, o ardeleanca si-o negresa.
Se încurcă brățările la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si dacă își recunoaște copilul am scăpat.
Vine ardeleanul și alege copilul negru, la care doctorul zice:
...
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?
La care ardeleanul răspunde:
- Da, dar unul dintre aia doi e ungur, si eu nu risc...
Se încurcă brățările la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si dacă își recunoaște copilul am scăpat.
Vine ardeleanul și alege copilul negru, la care doctorul zice:
...
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?
La care ardeleanul răspunde:
- Da, dar unul dintre aia doi e ungur, si eu nu risc...
Abonați-vă la:
Postări (Atom)