Conferinta Mafiotilor
Conferinţa Internationala a mafioţilor.
După şedinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el.
- Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
- Nu, răspunde Ion....
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
- Ghiţă!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanţul lui trebuie să-l port eu...

Afaceristul evreu...
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra în Israel ... La granita, rusii îi controleaza bagajul, gasesc împaturit între haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta... Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...OK, rusii îl lasa sa treaca....
Pe aeroport în Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si întreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem în fiecare zi. Îl lasa si astia sa treaca...
Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si, la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si întreaba:
- CINE e asta?
La care evreul îi raspunde:
- Ar trebui sa întrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kilograme de aur de 24 de carate, fara impozit , vama sau TVA !

Bula la bucatarie.O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si fuga la spital.
Intra la U.P.U.(unitatea de primire urgente) si vede doua usi:
"Bolnavi" si "Accidentati".
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati"....
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
"Cu sangerare" si "Fara sangerare".
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte doua usi:
"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada ...
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bulã, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton ... !!!!!!

Medicul veterinar îi explică studentului – practicant – cum se administrează pastilele laxative unui cal:
- Pui pastila în gură, iei un tub gol în interior, un capăt îl pui în gura calului și sufli din toată puterea la celălalt capăt.
A doua zi, studentul vine la lucru cu o întârziere de două ore, având fața de o culoare verde pal.
- Ce s-a întâmplat? îl întreabă veterinarul.
- Calul a suflat primul.

Răsturnare neaşteptată de situaţie la Bolintineanu: 200 de poliţişti au fost suiţi în dubă şi duşi la liceu să dea bacul.

Albume foto ale părinţilor noştri:
- Am terminat şcoala (2 poze)
- Am terminat facultatea (1 poză)
- Nuntă (3 poze)
- Botez (2 poze)

 Albumele noastre:
- Am ajuns la cafenea (15 poze)
- Au adus meniul (12 poze)
- Au adus mîncarea (43 poze)
- Am fost la baie (14 poze)
- Cînd veneam de la baie m-am întîlnit cu o prietenă (51 poze)
- Au adus desertul (23 poze)
- Adus nota de plată (118 poze)

Cum arata un mouse la care au incercat sa ajunga "fratii" lui :) - Carrefour

La puscarie:
- Imi vine sa rad de fiecare data cand mergem la masa.
- De ce, ma?
- Pai.... m-au arestat ca furam de mancare si acum mi-o dau gratis!

In oras a sosit un turist bogat. Lasand o garantie de 100 de dolari la hangiu, a mers sa vada camerele hanului.
Hangiul nu a ezitat, a luat bancnota si a fugit cu ea la macelar sa-i dea datoria inapoi. Macelarul, cu banii in mana, trage o fuga pana la fermier si ii inapoiaza datoria pentru carnea de vita. Fermierul plateste datoria proprietarului de magazin. Proprietarul se duce la un magazin local si plateste datoria pentru produse.
Proprietarul magazinului a plecat la o fata din localitate, care, din cauza crizei, l-a “servit” pe datorie. Fata a fugit imediat la frizer si i-a dat datoria pentru camerele pe care le inchiria, pentru a-si satisface clientii.
In acest moment turistul coboara jos si spune ca nu gaseste o camera adecvata, ia bagajul si pleaca. Nimeni nu a primit nimic, dar tot orasul traieste acum fara datorii, cu optimism in privinta viitorului.

21 de senzatii si situatii pe care toata lumea le uraste

1. Sa vezi o musca in camera, sa o pierzi din vedere si sa devii un prizonier paranoic in propria ta casa.
2. Sa auzi izbituri si trantituri, in timp ce esti in dus si sa-ti imaginezi ca este un hot cu care va trebuie sa te lupti ud si-n fundul gol.
3. Cand te gandesti ca ai gasit un loc de parcare, dar in timp ce te intorci descoperi ca o motocicleta, un Matiz sau alta piticanie, a ocupat deja spatial tau.
4. Cand stranutul refuza sa iasa si tu arati ca un ratat cu fata schimonosita.
5. Sa astepti sa auzi de o persoana in special si sa fii bombardat cu telefoane si mesaje de la toata lumea, in afara de acea persoana.
6. Cum se simte saptamana: Luuuuuuuuuuuuuuuuuuuni, Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarti, Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiercuuuuuuriii, Joiiiiiiiiiiiiiiii, ViSaDu.
7. Te uiti in jurul tau. Nu e nimeni prin preajma. Te besesti. In maximum 3 secunde, cineva vine fix in perimetrul tau de gaze.
8. Sa-ti verifici contul in banca dupa o noapte de betie.
9. Cand iti incalzesti mancarea la cuptorul cu microunde si frige pe toate marginile, dar nu si in mijloc.
10. Cand colegul de banca stie raspunsul, in timpul examenului, dar se preface ca nu poate sa te ajute.
11. Cand colegii spun ca nu au invatat nimic si iau note mari, iar tu iei 4.
12. Cand cineva imprastie minciuni despre tine si daca te aperi, nu faci decat sa pari si mai vinovat, dar sa nu te aperi pare de asemenea dubios.
3. Sa fii platit si sa stii de dinainte ca banii se vor duce pe facturi.
14. Sa intri intr-o masina parcata in toiul verii.
15. Cand pretul litrului de benzina este mai mare decat nota de la restanta.
16. Cand cineva (de la o distanta mai mare de 10 metri) iti tine usa, obligandu-te sa te grabesti.
17. Momentul umilitor cand realizezi ca ai gresit, in mijlocul unei certi.
18. Sa te trezesti inaintea alarmei cu cateva minute.
19. Acea zi in care te imbraci superb si nu e nimeni prin preajma.
20. Cand trebuie sa te comporti ca un idiot si sa te asiguri ca cei de la McDonald (sau alt fast food) ti-au luat comanda buna.
21. Senzatia de arsura la inima, respect de sine inexistent care apare la 5- 10 minute dupa ce ai mancat mancarea fast food comandata.

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc... . cand ea a zis:
- Nu pot acum, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte pe care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai pentru ce fac cu tine in pat?

Intelegand ca in seara aceea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa imi petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu i-am zis:
- Nu pot acum, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?
Si atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?

Trei prieteni se cazează peste noapte în singura cameră liberă a unui hotel.
A doua zi când se trezesc, cei trei care au dormit în acelaşi pat îşi dezvăluie unul altuia visele.
Cel de la perete zice:
- Bă, eu am visat că eram pe o insulă pustie cu 10 femei şi că am făcut dragoste toată noaptea.
Cel de la geam spune:
- Bă eu am visat că eram pe un vapor de croazieră şi am făcut sex toată noaptea cu o servitoare.
Cel din mijloc spune:
- Eu am visat că eram pe schiuri şi coboram o vale. Şi schiam şi schiam când deodată mi s-au înmuiat beţele.

Un preot se despărţea de parohia sa după mulţi ani de slujire.
Pe lîngă masa de adio, enoriaşii s-au gîndit sa-i facă şi un cadou. Ca peste tot, a fost invitat şi un politician să spună cîteva cuvinte şi să-i înmîneze cadoul. Dar ca toţi politicienii, a întîrziat, şi atunci părintele s-a gîndit să umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am făcut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gîndit că am fost trimis într-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a mărturisit că furase un televizor, că le-a furat banii părinţilor, că a mai furat şi la locul de muncă, pe lîngă faptul că avea o aventură sexuală cu soţia şefului. În unele ocazii făcea trafic şi vînzare de droguri şi la urmă a zis că i-a transmis o boală venerică sorei sale. Am rămas înmărmurit… stupefiat… şi foarte speriat! Dar după aceea am cunoscut lumea care nu semăna deloc cu acest individ. Mai mult, pot să spun că a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credincioşi şi că am trăit aici ani minunaţi!
În acest moment soseşte politicianul, aşa că l-au chemat repede să ia cuvîntul. După ce s-a scuzat pentru întîrziere a început astfel:

- Niciodată n-am să uit cînd a venit părintele în parohie… De fapt, am avut onoarea să fiu primul care s-a spovedit la el…

SII Nokia - Editie limitata, doar la Carrefour se gaseste

Anunt important!!!
Caut persoana de incredere cu care pot sa deschid un magazin de electronice !
Cerinte: cagula si levier !
Rog seriozitate!!!

Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii sa aduca diverse droguri, din diverse colturi ale lumii, pentru a le analiza...
Dupa doua zile, batai in usa...
- Cine e?
- Sunt Pavel!
Iisus deschide usa.
- Ce ai adus, Pavele?
- Hasis din Maroc!
- Foarte bine! Intra!...
Alte batai in usa...
- Cine e?
- Sunt Luca!
Iisus deschide usa...
- Ce-ai adus, Luca?
- Marijuana din Columbia!
- Foarte bine!... Intra!...
Alte batai in usa...
- Cine e?
- Matei sunt!
- Ce-ai adus, Matei?
- Cocaina din Bolivia!
- Excelent, fiule..!
Din nou, batai in usa...
- Cine e?
- Ioan!
- Ce-ai adus, Ioane?
- Heroina din New York!
- Bravo!... Intra!...
Iarasi, batai in usa...
- Cine e?
- Andrei!
- Ce-ai adus, Andrei?
- LSD din Amsterdam!
- Excelent! Haide, intra!...
Batai in usa...
- Cine e?
- Iuda sunt!
Iisus deschide usa.
- Ce-ai adus Iuda?
- FBI!!! Toata lumea cu fata la perete, cu picioarele departate si cu mainile sus!...

5 Reguli de viata despre care neaparat trebuie sa stiti

1. Cu banii nu poti cumpara fericirea, dar e mai placut sa plangi intr-un Mercedes decat pe bicicleta.
2. Iarta-ti dusmanul, dar sa tii minte numele acelui marlan.
3. Ajuta pe cineva, сand are necazuri si el va tine minte, atunci cand din nou o sa aiba necaz.
4. Multi oameni inca sunt in viata, pentru simplu fapt ca sa-i impusti este ilegal.
5. Alcoolul nu rezolva problemele, dar nici laptele nu o face.

- Ce-ai patit, Mitica, de mergi asa cracanat?
- Mi-a crescut colesterolul.
- Si de-aia mergi cracanat?!
- Pai mi-a spus doctorul sa nu ma ating de oua.

Stire de 1 Mai: Opt mici lasati nesupravegheati, au avut arsuri de gradul IV pe intreaga suprafata, dar au fost recuperati cu pasta de mustar...Azi sunt in afara oricarui pericol, fiind ...externati, dupa cafea...

Coada la bancomat. La aparat e un tigan care se uita nelamurit de vreo 10 minute.
Coada se mareste, s-au facut vreo 20 de persoane.
Un barbat nu mai are rabdare si se duce in fata .
-Ce faci dom'le aici, ai patit ceva ?
-Nu nene, zice tiganul , vreau sa scot neste bani si nu stiu cum sa scriu suma.
-Si cati bani vrei sa scoti ?
-Fara numar !

Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
- Buna ziua, as dori o parașută.
- Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastră
- Si cum o deschid cand sunt in zbor?
- Trageti de tragaciul verde.
- Si daca nu se deschide?
- Trageti de cel rosu.
- Si daca nici dupa asta nu se deschide?
- O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.

Un bogatas excentric da o petrecere acasa pentru amicii sai. In gradina, toti sunt uimiti sa vada ca el avea un bazin plin cu crocodili.
La un moment dat, gazda anunta:
- Prieteni, sunt in toane foarte bune azi, si o sa implinesc trei dorinte celui care poate sa traverseze inot acest bazin!
Toti se uita unii la altii, dar nimeni nu are curajul sa sara. Deodata, se aude un PLEOSC mare, si apoi se vede in bazin un om inotand disperat sa iasa afara. Din fericire, reuseste sa scape cu viata. Gazda ii spune:
- Bravo, frate, nu banuiam ca esti asa de curajos! Zi, care sunt cele 3 dorinte ale tale?
- Unu, da-mi o pusca. Doi, da-mi si gloante. Trei, arata-mi-l pe idiotul care m-a impins!

Baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai
traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa…
A doua zi - baba la o clinica
de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc...
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba:
- Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
- Nu te-am mai recunoscut!

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate...

Ma intalneam cu prietena mea de un an si in cele din urma am decis sa ne casatorim

Ma intalneam cu prietena mea de un an, si in cele din urma am decis sa ne casatorim. Parintii ne ajutau prin orice mijloace, prietenii mei ne-au sustinut. Dar iubita? Iubita era frumoasa ca din poveste! Singurul lucru care ma punea in incurcatura a fost sora ei mai mica. Ea avea 20 de ani, purta fuste scurte, tricouri stramte cu decolteuri mari.Si intotdeauna se apleca cand se afla langa mine, demonstrandu-si chiloteii. Sunt sigur ca nu se apleca intamplator, pentru ca nu facea asta in fata altcuiva.
Intr-o zi frumoasa, m-a sunat si mi-a cerut sa vin sa ne uitam la invitatiile pentru nunta. Cand am ajuns, ea era singura. Ea mi-a spus ca in curand voi fi casatorit, dar ea ma doreste si are sentimente fata de mine pe care ea nu le poate depasi, si a spus ca vrea sa faca dragoste cu mine doar o singura data inainte de a ma casatori.
Am fost teribil de surprins si nu stiam ce sa-i spun. Ea a spus: “Eu urc la etaj, si tu, daca vrei, vino sus la mine in camera si ia-ma!” , eram socat. Am stat cu uimire cand ea a urcat pe scari. Urcand sus, ea si-a scos chiloteiei si i-a aruncat spre mine. Am stat pentru o clipa, apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa . Am deschis usa, am iesit din casa si m-am indreptat spre masina mea …
Viitorul meu socru statea cu ochii plini de lacrimi, m-a imbratisat si a spus: – “Suntem foarte fericiti ca ai trecut acest mic testulet, acum stim ca nu exista un barbat mai potrivit pentru fiica noastra! Bine ai venit in familia noastra!”.
Morala acestei istorii : lasati intotdeauna prezervativele in masina .

Cugetare

Un bărbat a venit de la muncă târziu, obosit şi nervos, găsindu-şi băieţelul de 5 ani aşteptând la uşă nerăbdător.
- Tata, pot sa te întreb ceva?
- Da, sigur, despre ce e vorba? a răspuns tatăl.
- Tata, câţi bani câştigi pe ora?
- Hei, dar asta nu e treaba ta. De ce ma intrebi astfel de lucruri? spuse omul nervos.
- Doar vreau sa stiu… Te rog spune-mi, cat castigi pe ora?
- Daca trebuie sa stii… castig 50$ pe ora.
- Ah, a raspuns micutul trist, cu capul plecat. Tata, imi imprumuti te rog 25$?
Tatal s-a infuriat:
- Daca singurul motiv pentru care m-ai intrebat asta este ca sa imi ceri niste bani sa iti cumperi o jucarie prosteasca sau alte prostii, atunci du-te direct in camera ta la culcare. Gandeste-te de ce esti asa egoist. Nu lucrez din greu in fiecare zi pentru asa copilarii.
Micutul a mers in liniste in camera si a inchis usa. Omul s-a enervat si mai tare pe intrebarile baiatului. Cum a putut sa puna asa intrebari doar pentru a cere niste bani.
Dupa o ora, tatal s-a calmat si a inceput sa gandeasca: "Poate chiar era ceva de care chiar avea nevoie sa cumpere cu 25$ si chiar nu mi-a cerut bani des". S-a dus la usa baiatului si a deschis-o.
- Dormi? a intrebat….
- Nu, tata, sunt treaz, a raspuns baiatul.
- M-am gandit, poate am fost prea dur mai devreme, spuse tatal. A fost o zi lunga si m-am descarcat pe tine. Uite aici ai 25$.
- Micutul a sarit, zambind. Multumesc, tata, a strigat.
Dupa aceea a scos un pumn de bani. Omul a vazut ca baiatul avea deja bani si s-a enervat din nou.
Micutul si-a numarat incet banii si s-a uitat catre tatal sau.
- De ce vrei mai multi bani daca deja ai? a spus tatal.
- Pentru ca nu am avut destul, dar acum am, a replicat baiatul. Tata, am 50$. Pot sa cumpar o ora cu tine ???? Te rog sa vii mai repede acasa maine. Vreau sa mananc cu tine.

Tatal a fost distrus de durere. Si-a luat baiatul in brate si l-a implorat sa il ierte.

Tu cate ore din viata ta trebuie sa vinzi?

Din cugetările unui student:
 “Înainte aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul.”

Eu————————————————————————————–cred
 ca————————————————————————————–ar fi
 foarte———————————————————————————–tare
 daca————————————————————————————tu
 acum———————————————————————————te-ai
 uita—————————————————————————————in
 oglinda———————————————————————————–si ,
 ti-ai————————————————————————————vedea
 ochii,————————————————————————————tai
 ca ——————————————————————————————–si

stergatoarele——————————————————————————–de
 parbriz————————————————————————————cum
 se ————————————————————————————–plimba
 de—————————————————————————————–colo
 colo.

La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba:
- Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?
Candidatul:
-In anul 1907.
Examinatorul:
-Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul:
-Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul:
-Peste 40.000.
Examinatorul:
-Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent fara nici o pila.
Examinatorul:
-Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?

Dumnezeu a creat magarul si I-a zis:
 - Tu vei fi magarul. Vei merge de la apus la rasarit carand bagaje pe spate. Nu vei avea inteligenta prea mare. Vei manca iarba si vei trai 50 ani.
 Magarul a raspuns:
 - Voi fi un magar, dar nu vreau sa traiesc 50 ani. Da-mi doar 20.
 Dumnezeu I-a indeplinit dorinta.

Dumnezeu a creat cainele si I-a zis:
 - Tu vei pazi casa omului. Vei fi cel mai bun prieten al sau. Vei manca resturile ce iti sunt date si vei trai 30 ani. Vei fi un caine!
 Cainele raspunde:
 - Doamne, 30 ani sunt prea multi. Da-mi doar 15.
 Dumnezeu i-a implinit dorinta.

Dumnezeu a creat maimuta si I-a zis:
 - Tu vei fi maimuta. Vei sari din copac in copac si vei face trucuri. Vei fi amuzant si vei trai 20 de ani.
 Maimuta Ii raspunde:
 - 20 de ani sunt prea multi. Da-mi doar 10.
 Dumnezeu ii implineste dorinta.

In sfarsit, Dumnezeu creaza omul.
 - Tu vei fi omul, singura creatura rationala de pe Pamant.Iti vei folosi inteligenta pentru a domina peste animale. Vei domina lumea si vei trai 20 ani.
 Omul raspunde:
 - Doamne, voi fi om, dar 20 de ani sunt prea putini. Da-mi cei 30 de ani pe care i-a refuzat magarul, cei 15 pe care cainele nu i-a dorit si cei 10 pe care maimuta nu le-a vrut.
 Dumnezeu ii indeplineste dorinta.

Si de atunci, omul traieste 20 de ani ca un om, se insoara/marita si traieste 30 de ani ca un magar, muncind si carand bagaje pe spate, apoi cand copii cresc, va trai 15 ani ca un caine avand grija de casa si mancand tot ce prinde. Asadar, cand este batran, traieste 10 ani ca o maimuta, si mergand la casele nepotilor si facand trucuri ca sa ii amuze pe nepoti.

Definitia Frigului

Definitia Frigului

 

20° - Grecii imbraca puloverele (daca si le gasesc).

+15° - Cei din Hawai pornesc caloriferele (daca le au).

+10° - Americanii tremura, rusii seamana porumb.

+5° - Iti poti vedea respiratia. Masinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu geamurile deschise.

0° - Apa ingheata in America, in Rusia doar se intareste.

-5° - Masinile franceze nu mai pornesc.

-10° - Incepi sa planuiesti o vacanta in Australia.

-15° - Pisica insista sa doarma in patul tau. Norvegienii imbraca puloverele.

-18° - Primaria din New York porneste caloriferele. Rusii fac ultimul picnic din sezon.

-20° - Masinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska incep sa poarte maneci lungi.

 -25° - Masinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morti.

-30° - Politicienii incep sa discute despre cei fara locuinte. Pisica prefera sa doarma in pijamaua ta.

 -35° - Prea frig pentru a mai gandi. Masinile japoneze nu mai pornesc.

-40° - Planuiesti o baie fierbinte care sa dureze doua saptamani. Masinile suedeze nu mai pornesc.

-42° - Transporturile sunt oprite in Europa. Rusii mananca inghetata pe strada.

-45° - Toti grecii sunt morti. Politicienii chiar incep sa faca ceva pentru cei fara locuinte.

-50° - Genele incep sa ti se lipeasca atunci cand clipesti. In Alaska , oamenii isi inchid ferestrele de la baie.

-60° - Ursii albi incep sa migreze spre sud.

-70° - Iadul ingheata.

-73° - Serviciile speciale finlandeze il evacueaza pe Mos Craciun din Laponia. Rusii poarta caciuli cu urechi.

-80° - Avocatii baga mainile in propriile buzunare.

-114° - Alcoolul etilic ingheata. Rusii nu sunt fericiti.

-273° - Zero absolut, miscarea atomilor se opreste. Rusii poarta cizme.

-295° - 90% din planeta e moarta. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioana mondiala.

10 lucruri interesante despre corpul uman

10 lucruri interesante despre corpul uman

 

1. Creierul uman utilizeaza 20% din oxigenul inmagazinat in sangele circulant.

 2. Unghiile de la degetele mainii cresc de 4 ori mai repede decat cele de la picioare.

 3. Durata de viata a unui fir de par variaza intre 3 si 7 ani.

 4. Cel mai mare organ intern este intestinul subtire.

5. Suprafata desfasurata a unui plaman este egala cu cea a unui teren de tenis.

 6. Oamenii de stiinta au numarat peste 500 de functii diferite ale ficatului.

 7. Amprentele degetelor se formeaza deja la 3 luni de la conceptia fatului.

 8. Nasul poate sa tina minte 50.000 de mirosuri diferite si multe dintre acestea sunt legate de amintiri.

 9. Fiecare om are simtul mirosului diferit, cu exceptia gemenilor identici.

 10. Oamenii pot rezista mai mult fara mancare decat fara somn.

De prin Selgros

Masina cu gene

Bula moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tzara. Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici ?
- Pai ... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!

Un tip voia să se angajeze la CFR, la macazuri. Inspectorul CFR îl întreabă:
- Ce ai face dacă pe aceeaşi linie vin două trenuri din direcţii opuse?
- Aş trece un tren pe altă linie!
- Şi dacă macazul este defect?
- Aş merge pe linii şi aş folosi comutarea manuală!
- Şi dacă nici asta nu merge?
- Aş fugi în gară şi aş suna pe responsabilul de la macazul următor!
- Şi dacă nu răspunde?
- Aş merge în oraş să-l chem pe unchiul Ion!
- De ce?
- Are 90 de ani! La vârsta asta ar fi singura lui şansă să vadă de aproape un accident de tren!

Soția pleacă în deplasare, soțul rămâne acasă. Ultimele instrucțiuni, sărutul înainte de plecare și cuvintele: ”să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…”etc… După câteva zile, soțul o sună și se plânge:
- Iubito, tu ai plecat și nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol.
- Dragule, tot ce trebuie este, pur și simplu, fii fidel și ai încredere în mine.
- Dar… dragă…
- Iubitule, totul este.
Trece o săptămână, vine soția acasă, iar soțul deodată începe:
- Tu ești o gospodină rea, nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul gol… etc.
Soția, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o parte cearșaful, iar acolo o grămadă de produse expirate deja:
- Trebuia să dormi acasă, idiotule.

O blondă îsi sună o prietenă:
- Dragă, azi noapte am dormit la un hotel si acum sunt disperată pentru că nu pot iesi din cameră!
- Cum așa?
- Păi camera are numai trei usi si una duce în baie, una duce în dulap si una care are pe mâner un semn pe care scrie “Nu deranjati”!

I: De ca ii este frica cel mai tare lui Chuck Norris?
R: Sa dea nas in nas cu Andreea Tonciu.

În fiecare dimineaţă, o blondă venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea şi frunzărea ziarele.
Într-o dimineaţă, ea n-a mai apărut. La fel s-a întâmplat şi în dimineaţa următoare. Văzând că blonda n-a apărut două zile la rând, proprietarul cafenelei a început să se îngrijoreze, că s-a întâmplat ceva rău cu ea.
În a patra zi, proprietarul a văzut-o traversând strada şi intrând în barul de peste drum.
El a dat fuga la ea şi, jignit de moarte, a oprit-o şi i-a spus:
- Ştii că am fost foarte îngrijorat pentru tine? Mi-era teamă că ceva rău ţi s-a întâmplat, iar acum se pare că mă înşeli cu cel mai mare concurent!
Blonda, surprinsă, îl priveşte şi-i zice:
- Dar nu te înşel, ţi-am rămas credincioasă... Doar că am avut unele probleme dentare de rezolvat, iar medicul m-a sfătuit ca, timp de câteva zile, să mănânc pe partea cealaltă.

Am primit ieri un mesaj de la aceeași fată despre care vă ziceam și săptămâna trecută. Mesajul arată așa: „Buna st fta kre am vb prin sms sapt tr”. Eu îi răspund: „Ia spune-mi de unde ai numărul meu de telefon și cum te cheamă!”. După 5 minute, răspunde: „Nu mai cntza d und a-m nr tau Eugenia ma cheama da nu mai are nicio inportanta daca u ai pr s-au nu vr sa vb ku mn… Daca vrei pot vb prin sms”.
După ce m-am chinui să-nțeleg ce-a vrut să spună, am priceput doar ultima parte, în care zice că vrea să mai vorbim prin sms. Ca urmare, îi trimit un ultim mesaj: „Deși oferta ta e „tentantă”, o refuz, dar îți fac eu una mai bună: „Abecedarul” și „Gramatica limbii române pentru începători” la numai 89 de lei!”.

Doi electricieni lucrau pe o stradă şi trebuiau să pună un stîlp în pământ. Şeful îi vede că au făcut groapa şi apoi au măsurat stîlpul şi pleacă. Când se întoarce, vede că au pus stâlpul şi unul dintre ei era sus pe stâlp şi tot măsura. Şeful, mirat, îl întreabă ce face, de ce îl măsoară, că doar l-a măsurat jos? La care electricianul nostru, răspunde:
- Da, jos i-am măsurat lungimea, acum îi măsor înălţimea.

- Ştiţi care e diferenţa dintre Romania şi Somalia?
− În Somalia nu se moare şi de frig.

Femeie la vreo 30 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in resedinta de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Asa ca incearca o masina de ocazie. Cand opreste o masina, femeia se apropie si spune:
- Uite tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi. – Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice soferul.
Dupa vreo ora, barbatul de la volan opreste pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba. Femeia ingrijorata ii zice:
- Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba!

La poarta Raiului bate cineva. Sfantu Petru il ia in primire:

- Cine esti?

- Sunt jucator in echipa nationala a României…

- Ma mir atunci ca ai nimerit poarta!

De ce ?

De ce “prescurtare” este un cuvant asa lung?
De ce soldatii Kamikaze purtau o casca?
De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte?
De ce nu ii pot executa pana cand nu sunt perfect sanatosi?
Care este sinonimul cuvantului ”sinonim”?
De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece?
Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum se lipeste teflonul de tigaie?
De ce balerinele merg mereu pe varfuri? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte?
Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum il arunc pe cel vechi?
De ce localurile deschise non stop au incuietori?
De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre?
De ce cutiile negre sunt rosii?
De ce tine lumea gaini daca ouale de broasca testoasa sunt asa bune si sanatoase?
Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori?

Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:

- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.

Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:

- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua… Da’, lamureste-ma si pe mine: de unde dracu’ stie termosu’ asta cand ii vara si cand ii iarna?

La inmormantarea lui Ion, Maria plange si se jeleste:
- Ioane, cu cine ma mai mananc eu diseara, Ioane?
Popa:
- Cu mine!
Maria:
- Ioane, cu cine mai dorm eu diseara, Ioane?
Popa:
- Cu mine!
Maria, enervata, spune:
- Da pe mine cine ma mai pupa in fund, Ioane?
Popa:
- Precum in cer, asa si pe pamant, acum ii dascalu' la rand!...

Doi scoțieni bețivi:
"Aș vrea ca la moartea mea tu să îmi torni o sticlă de
whisky pe mormânt."
"De acord, dar mai întâi o să o trec prin rinichi"

Doi șobolani într-un cinematograf mâncau o rolă de film.
Unul din ei întreabă:
- Ei, cum e, ți s-a părut filmul?
- Nu prea mi-a plăcut, mai mult mi-a plăcut cartea.

La început, femeia își caută un bărbat pe care, cum l-a găsit, îl adoră.
După ce se căsătorește cu el, îl suspectează.
După zece ani îl disprețuiește. După ce moare, îl respectă.

Un bunic isi intreaba nepotul, elev in clasa intai:
- Stii sa socotesti, nepotele?
- Da, bunicule!
- Pai, atunci, cat face doi plus trei?
- Cinci, bunicule!
- Foarte bine, nepoate! Ia, poftim de la bunicu', cinci lei.
- Vai, fir-ar sa fie, ma' bunicule!... Mai bine ziceam si eu cincizeci sau o suta!...                                                                                                                                                                                        

La un discurs in public al presedintelui un om din spate spune celui din fata sa:
- Ma scuzati, nu vreti sa va dati intr-o parte?
- Desigur, domnule!
Peste ceva timp, acelasi om:
- Nu vreti sa va lasati putin capul in jos?
- Ba da!... Da' nu mai bine va dau un binoclu?
- Nu, multumesc! Am luneta, la pusca!...                                                                                                                                                                                        

- Ai slăbit grozav! Ai o dieta nouă?
- Da. Legume – cartofi, morcovi, sfeclă…
- Le fierbi sau le prăjeşti?
- Le sap!

- Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!
- Aiurea , eu deja plătesc. Alcoolul și curvele nu sunt gratis, să știi…

Un tip era angajat la circ. Numărul lui era să spargă o nucă cu organul intim. După câţiva ani el înlocuieşte nuca obişnuită cu o nucă de cocos. Directorul zice mirat:
-V-au crescut puterile?
-Nu, mă lasă vederea!

Un copil il intreaba pe tatal sau:
- Tata, tu poti sa scrii cu ochii inchisi?
- Nu stiu, sa incerc.
- Bine, atunci sting lumina si sa imi semnezi si mie
carnetul de note.

- Ce studiezi acolo?
- Geografia...
- Poti sa-mi spui unde se afla Brazilia?
- La pagina 75.

- Viorico, stii ca Bula e la spital?
- Nu se poate! L-am vazut ieri la brat pe bulevard cu o femeie foarte frumoasa!
- Exact. L-a vazut si nevasta-sa.

Merge acasa motanul impreuna cu iubita, dupa o
noapte plina de evenimente. Motanul nu se poate
stapani si miauna:
- Oh, iubitica mea, as muri pentru tine.
Pisicuta ii arunca o privire incitanta si intreaba:
- Bine, dar de cate ori?

Bula a fost trimis in pivnita, sa aduca ceva muraturi. Pentru ca se intoarce plangand in hohote, maica-sa il intreaba:
- La ce picior te-ai lovit?
Bula ii raspunde:
- Nu stiu ca era intuneric!...                                                                                                                                                                                     

Nevastă-mea a venit acasă și m-a găsit gătind. Pe masă erau lumânări, o sticlă de șampanie și tacâmuri pentru două persoane.

"Uau! Ce surpriză!", mi-a zis încântată.

"Chiar că e surpriză... eu am crezut că te întorci luni!", i-am răspuns.

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- ... cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti

Ion, proaspat casatorit cu Maria, la consilierul familial,
discutand despre aspectele sexuale ale relatiei...
- Domnule consilier, trebuie sa va anunt faptul ca ieri am
atins perfecta compatibilitate sexuala cu Maria!...
- Da?!?... Cum asa?!?....
- Pai, ieri ne-a durut capul pe amandoi!

Doi serpi in desert:
- Auzi, ba, noi sintem veninosi?
- Da, ba... da' de ce?
- Mi-am muscat limba!

Ion către Maria:
- Marie, eşti ca un nor!
Maria, cu zâmbetul pe buze:
- Alb şi pufos?
Ion:
- Nu... atunci când pleci, parcă mi se luminează ziua!

Un cuplu de tineri căsătoriţi a decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată la munte.
S-au cazat într-o sâmbătă şi n-au mai ieşit timp de cinci zile. Îngrijorat de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărât să vadă dacă n-au păţit ceva. Aşa că a bătut la uşă şi i-a întrebat dacă sunt în regulă.
- Suntem ok... trăim din fructele dragostei!
- Aşa mi-am şi imaginat ... dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi pielitele în curte că îmi sufocaţi gâştele...

O fetita de 3 ani il intreaba pe tatal ei:

-Tati, imi doresc o surioara!

Tatal,avand chef de caterinca:

 -Dar ai o surioara,doar ca ea pleaca pe usa din spate de cate ori vi tu acasa si de aia nu o vezi niciodata...

Fetita, oarecum surprinsa:

-Aaa, exact la fel cum face celalalt tatic al meu?!?

- Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
- Zi, Ioane, si asa oi face!
- Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii astia cand or creste mari.
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe!
- Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau cel mai mare.
- Pai tocmai de-aia...

O blondă oprită de poliţia rutieră:
- Scuzaţi- mă dar din păcate nu vă pot da permisul pentru că este cadoul meu preferat!

Regele, plimbându-se călare prin împărăție, întâlnește un țăran, care semăna perfect cu el.
- Spune, omule, mama ta a lucrat cumva la palat?
- Nu mama, Maiestate. Tata...

- John!
- Yes, Sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreţi să cântaţi la pian, Sir?
- Nu, John, dar mi-am uitat ţigările pe el şi mă gândeam să nu te deranjez pentru un fleac!

Un tip care ii promisese prietenei sale ca se casatoreste cu ea cand va castiga la loto un milion de dolari, pentru orice eventualitate a incetat sa mai cumpere bilete.

Un neamţ vine să studieze în România şi se împrieteneşte cu un român.
După ce îşi termină studiile, îl invită pe român la el acasă. Românul rămâne uimit când vede o casă frumoasă, cu Mercedes la scară şi îl întreabă cum de a reuşit în asa puţin timp să se îmbogăţească.
- Vezi podul ăla? zice neamţul. Ei, din zece saci de ciment, doi îi luam eu, că aşa am învăţat în România.
După un an de zile, neamţul îi întoarce vizita românului şi rămâne cu gura căscată când vede o vilă de 20 de camere, Ferrari în garaj. Îl întreabă cum a făcut la care românul îi răspunde:
- Vezi podul ala ? zice românul.
La care neamţul:
- Care pod?

La ora de dirigenţie, profesoara îi întreabă pe copii ce meserii au
părinţii lor.
Diriginta: Tatăl tău ce este, Gigele?
Gigel: Parlamentar, doamna dirigintă.
Diriginta (cu admiraţie): Bravo! Dar tatăl tau, Bulă?
Bulă: Aaaa, păi nici taică-miu nu lucrează...

La vorbitorul închisorii, soția îi spune soțului:
- Copiii au crescut și pun întrebări…
- Întreabă unde-i tatăl lor?
- Nu! Întreabă unde ai pus banii pe care i-ai furat…

Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească...

Comandantul chestionează un soldat:
- Soldat, ce-ai făcut înainte de a te înrola în armată?
- Am făcut un liceu și două facultăți!
- Bravo, ești un om cu carte!
- Nu, domnule! Sunt constructor!

- Ce ne separă pe noi bărbații, de femei?
- Peretele de la bucătărie.

Dacă vezi că vine muntele la tine și tu nu ești Mahomed, atunci ffffuuuuugiii că e alunecare de teren!!

Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vanzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tanără.
La care Ion:
- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?

Evul Mediu. Regele pleaca la razboi si ii pune sotiei centura de castitate. Pe drum sluga lui intreaba:
– Stapane, de ce i-ai pus centura? Este groaznic de urata si oricum n-o vrea nimeni.
Regele:
– Da, stiu. Dar cand ma voi intoarce o sa-i spun ca am pierdut cheia!

M-a sunat soacra-mea foarte panicata : Ginere dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
- Calmează-te, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie, hai că stau la telefon…                                                                                                                                                                                           

Profesoara hotărăşte că Bulă are nevoie de lecţii particulare şi îl
cheamă după-masă la ea acasă.
Bulă merge la profesoară acasă, dar ea tocmai făcea un duş. Bulă
bate la uşă şi profesoara iese din baie fără să-şi ia nimic pe ea.
Profesoara : - Cine e ?
Bulă se uită pe gaura cheii.
Bulă întreabă uimit : Creţule, maică-ta-i acasă?!

Mama lui Bulă îi verifica adesea temele lui Bulă. Într-o zi, găsi o
pagină liberă în caietul de matematică.
Maică-sa îl întreabă : - Bulă, de ce n-ai scris nimic pe pagina asta?
Bulă răspunde : - Mamă, asta e pagina de calcul mental!

Bunicu’ si bunica la aniversarea a 50 de ani de casnicie … masa mare cu copii, nepoti, stranepoti, etc … La un moment dat surpriza serii, se deschid cele doua cutii in care au pus fiecare din cei doi aniversati cite un bob de orez de cite ori l-a inselat pe celalalt. La bunicu’ in cutie 3 boabe. Toata lumea: vaaaaiiii …. bunicul rosesete si cu lacrimi in ochi cere iertaciune la bunica. La bunica … cutia goala. Toata lumea: mmmmm … super … bravo … etc. Nepoata de 19 ani:
- Buni cum ai reusit atitia ani … incredibil …
Buni:
- Taci fa’, nu fi proasta! Pilafu’ de-aseara din ce crezi ca l-am facut?                                                                                                                                                                                          

Profesorul de logică :
- Curtea şcolii are lungimea de 52 de metri şi lăţimea de 38 metri. Ce vârstă am eu?
Bulă :
- 44, d-le profesor.
Profesorul :
- Perfect, Bulă. Explică-le şi colegilor tăi cum ai apreciat aşa de exact!
Bulă :
- Păi, am un vecin pe jumătate nebun ca dvs. şi are doar 22!

Trei tipe stau de vorba.
Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
A doua: - Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
-Dragul meu, dar ce ma doare gatutul.
-Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
-Te mai doare, draga mea?
-Nu, puisor, multumesc.
-Dragul meu, ce ma doare capsorul.
-Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
-Te mai doare, draga mea?
-Nu ma mai doare, puisor.
Badea Gheorghe, dupa ce se gandeste bine il intreaba pe baiat:
-Auzi domnule, nu vindecati si hemoroizi?

Învățătoarea: Foarte bună tema, Bulă! Acum, spune sincer:
cine l-a ajutat pe taică-tău să o facă?

Proaspetii recruti pentru flota de submarine erau la un curs de instruire.
- Domnule capitan, intreaba Bula, eu tot nu inteleg, cand iese torpila din tubul de lanasare, cum de nu intra apa in submarin?
- Ma, ii raspunde capitanul, tu cand esti in apa si tragi un vant, iti intra vreodata apa in fund?

Bula dat afara de la ore se intalneste cu directorul pe hol..
- Bula ce-i cu tine pe hol?
- M-a dat afara d-na prof pt ca m-am basit, dar eu nu inteleg!? Pe mine m-au scos la aer curat iar ei stau in mirosul ala.

Bulă ajunge acasă supărat.
- Dragă, am o problemă foarte gravă la birou.
Bubulina se uită la el cu gingăşie şi zice:
- Să nu mai spui niciodată "am o problemă", ci "avem o problemă". Suntem de atâţia ani împreună şi ştii că am fost mereu alături de tine. Orice problema de a ta e si a mea
- Bine, zice Bulă oftând. Să ştii că secretara o să ne facă un copil.

Profesorul parcurge cu privirea catalogul.
Bula intreaba cu voce tare:
- Vreau sa va intreb ceva, domnule profesor!
- Te rog, Bula!
- Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savarsit?
- Nu!
- Atunci, va rog frumos, sa nu ma pedepsiti fiindca nu mi-am invatat lectia pe ziua de azi!

Doamna invatatoare il intreaba pe Bula:
- Ce parte de cuvant este , , ou "?
- Substantiv.
- Foarte bine, dar ce numar?
- Singular.
- Si ce gen?
- La intrebarea asta nu pot raspunde.
- De ce?
- Pentru ca nu stiu daca din el va iesi o gaina sau un cocos!

Intr-o cofetarie intra Bulişor, un baietel de vreo 8-9 ani, cu o hartie in mana.
- Tanti, as vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul…
- Atat ? intreba vanzatoarea.
- Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul si 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vanzatoarea cantareste atent cele spuse de baietel si-i spune suma ce-o are de platit.
- Ei, ti-a dat mamica ta destui bani ca sa cumperi toate astea?
- Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit pentru ca nu stiam sa-mi fac problema la matematica.

Se naste Bula. In ziua cand ursitoarele vin sa-i urseasca viitorul, tasu' , repede, cu urechea la usa sa auda ce ii rezerva viitorul lu' Bula:
- Ursitoarea buna: Sa fie frumos , istet, puternic ....
- Ursitoarea rea: In ziua cand Bula va implini 10 ani taicasu' sa moara subit!!
Taicasu' cu urechea lipita de usa , ingalbeni de spaima!
- E asta mi-e soarta.... mai este pana atunci...... trec anii.......
... si se apropie ziua fatidica cand Bula implineste 10 ani....... tasu' isi pregati cele necesare inmormantarii, se aseza in cosciug si astepta...... trecu ora 10, 11, 12, 13, ....... se facu ora 18 cand trebuie sa vina Bula de la scoala. Bula val-vartej intra in camera lu' tasu si intr-un suflet striga:
- TATA, TATA!! AI AUZIT? A MURIT VECINUL..!!!!

Matrimoniale: Sunt în căutarea unui bărbat, fumător, alcoolic,
curvar. Consider că într-un cuplu ambii trebuie să aibă interese
comune!

Doi bătrâni încercau să treacă strada, dar fiind un trafic foarte intens își pierdeau minute bune încercând să întrezărească vreo oportunitate.
La un moment dat, unul îl întreabă pe celălalt:
- Măi Ioane, dacă n-ar fi mașinile astea, cam în cât timp ai reuși să traversezi strada?
la care Ion răspunde: - Cam într-o jumătate de oră - No, lasă-mă dracului, că nu-i fi tu vântul !

Dacă prietena ta nu se mai epilează înseamnă că nu mai are pe
nimeni în afară de tine.

- S-a dat un jaf la camera cu trofee a echipei Rapid ..
- Ce s-a furat ?
- Doua covoare si trei scaune !!

Aseară, nevastă-mea a lăsat un bilet pe frigider: "Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!". Am deschis frigiderul şi mergea perfect!

Un om cumpara un robot automat, detector de minciuni care trage palme celui care minte.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
- Mai fiule, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi spui adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: Cele 10 porunci.
Paf! robotul ii mai trage o palma…
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno…
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Paf! Robotul ii trage una tatalui. Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu…
Paf! Robotul ii trage si mamei o palma …

Doi betivi mergeau in patru labe pe calea ferata... unul spune:
- Bai ce prosti suntem, ca urcam scarile...
- Da bai... uite ca vine liftul!!:

‎- Ai reparat vreodata un televizor? intreaba ea, uitandu-se pe fereastra.
- Nu! raspunde el tolanit in pat.
- Ar fi bine s-o poti face,pentru ca vad ca vine sotul meu!

Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare...
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...

O fata se urca intr-un autobuz si intinde mana sa se sprijine de o bara de sus. Sub brat padure tropicala, nu alta. Un tip ametit un pic de bautura se uita de pe scaun la ea nedumerit si o intreaba:
- Nu te supara domsoara, sunteti cumva balerina?! Ea flatata raspunde:
- Da, dar de unde ati tras concluzia asta?
- Pei numai o balerina putea sa ridice piciorul pana la bara aceea!

Examenul de anatomie. Profesorul o întreabă pe o elevă:
- Domnisoara va rog sa imi spuneti câți spermatoziozi sunt la o ejaculare.
Eleva se înroşeşte pe loc şi începe să se bâlbâie. Profesorul îi spune:
- Dar nu trebuie să vă ruşinati domnişoară, vorbim de lucruri ştiinţifice. Vă rog să-mi spuneţi câţi spermatoziozi sunt la o ejaculare după părerea dumneavoastră.
- Pai na,… cât să fie, aşa cam una, maxim două guri…

Mecanicul auto:
- Din păcate, nu am putut repara frânele, așa că ți-am modificat claxonul să se audă mai tare.

Într-un autobuz ticsit de lume, urcă un om. Se aşează lângă o
femeie sexi şi-i pune mâna pe sân.
- Ascultă neruşinatule, nu poţi să-ţi pui mâna în altă parte?
Omul o priveşte gânditor.
- Nu mă provocaţi, doamnă, nu mă provocaţi!

Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani... Draga mea, cred ca avem o problema! Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...

Pe stradă era un bărbat orb, care cerşea:
- Aveţi milă, sunt orb şi am 15 copii!
O doamnă care era în trecere, s-a oprit şi l-a întrebat:
- Biet sărman, cum de ai 15 copii?!
- Păi, doamnă dragă, crezi că eu văd ce fac?

Merg trei baieti la examen. Unul destept, unu moderat si unul prost.
Intra desteptu, in scurt timp iese. Toti il inteaba cum o fost.
- Ca de la profesor la profesor.
Intra moderatul dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intra prostu dupa aceEa iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum asa?
- Pai cand punea el intrebarile, eu imi facem cruce, iar cand eu dadeam raspunsurile, el isi facea cruce!

Sf. Petru se hotaraste intr-o zi sa plece in inspectie... prin iad! Zis si facut, se intalneste cu Scaraoschi care ii ofera un tur complet.
Merg ei ce merg si ajung in sala cazanelor unde erau mai multe cazane cu apa clocotita, pline cu oameni care incercau sa iasa afara.
Din cand in cand, la cate un cazan, un grup de draci ii loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce incercau sa iasa.
- Ce se intampla aici? intreaba Sf. Petru.
- Aici este cazanul cu nemti si astia incearca tot timpul sa iasa in fata, asa ca ii potolim imediat.
- Bun, si acesta? intreaba Sf. Petru aratand spre cazanul pe care scria americani?
- Acelasi lucru, raspunse Scaraotchi.
- Bine, dar ce se intimpla aici? intreaba contrariat Sf. Petru aratand spre un cazan care nu era pazit si unde din cand in cand se ivea cate un cap afara din apa, dar dupa aceea disparea imediat !
- Oh, acela e cazanul cu romani! Cum incearca unul sa scoata capul, cum il trag ceilalti la fund imediat!

Ion avea 35 de ani şi era tot neînsurat. Într-o zi, la un bar, se întâlneşte cu Gheorghe şi se bagă la o bere, unde încep să discute:
- Mă loane, dar tu chiar nu ai găsit vreo fată să îţi placă?
- Ba da! Mai multe chiar!
- Păi şi atunci care e problema?
- Nu i-au plăcut mamei, mă! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!
- Păi atunci e simplu! Data viitoare alege o fată care să-i semene mamei tale şi precis o să o placă.
Peste un timp se întâlnesc iar. Ion era supărat foc.
- Ce ai Ioane de eşti aşa supărat?
- M-am luat după tine şi am dus acasă o fată leit mama.
- Şi ce-a zis maică-ta? Nu i-a placut?
- Ba da! Cât a stat fata la mine, erau nedespărţite!
- Şi atunci care e baiul?
- Asta e prima pe care n-o suportă tata!

Într-o zi Alinuţa veni la mama ei, obosită după pregătirile pentru
nunta sa, şi o întreabă:
- Mamă, cum îmi stă cu rochia de mireasă?
- Foarte bine, Alinuţa, dar nu crezi că ţi-ar trebui şi un mire?
- Ah, ştiam eu că am uitat ceva!

Povestea unui cimpoier

Ca cimpoier,am fost rugat de un director de pompe funebre sa cant la slujba tinuta pt inmormantarea unui om fara adapost care nu avea nici familie nici prieteni. Inmormantarea urma sa fie tinuta intr-un cimitir dintr-o zona indepartata de localitate si omul acela urma sa fie primul care sa-si gaseasca odihna acolo.

Cum nu eram prea familiarizat cu zona de la marginea padurii m-am ratacit si, fiind cam tipicar, nici nu m-am oprit sa cer lamuriri. In sfarsit am ajuns o ora mai tarziu. Am vazut groapa si echipa care tocmai manca dar nu se vedea nici un dric.

Le-am cerut scuze lucratorilor pt intarziere si am pasit catre marginea mormantului deschis unde am vazut ca deja se pusese capacul.

I-am asigurat pe lucratori ca n-o sa cand prea mult dar ca trebuia sa fac ce era corect. Muncitorii s-au adunat pe langa mine, inca mancand. Am cantat din tot sufletul.

In timp ce cantam muncitorii au inceput sa planga. Am cantat cum n-am mai cantat niciodata pana atunci, de la Going Home si The Lord is My Shepherd pana la Flowers of the Forest. Am incheiat lunga secventa cu Amazing Grace si am mers catre masina mea.

In timp ce deschideam usa si-mi scoteam haina am auzit pe unul dintre muncitori spunandu-i altuia "Niciodata n-am vazut asa ceva, si ingrop rezervoare septice de douazeci de ani".

Maria și Leana discută despre soții lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum așa?
- A căzut prostul pe scări și și-a rupt și degetul și limba!

Culmea geloziei:
Sa fii nervos pe soare ca iti arde sotia!

Sunt exact ca și grădina zoologică din Piatra Neamț. N-am niciun leu...

Azi dimineață pe la ora 2, vecinul meu îmi bate cu pumnii în ușă:
”Cristi, nu pot să dorm!”
”Norocul tău” i-am răspuns ”hai înăuntru că țin o petrecere!”

Vremea este mohorâtă într-un orăşel din Irlanda. Plouă şi toate străzile sunt goale.
Vremurile nu sunt nici ele mai bune şi lumea trăieşte de pe-o zi pe alta.
În aşa o zi se face că apare un turist german în orăşel, opreşte la un hotel, îi spune proprietarului că ar dori să înnopteze aici dar vrea să vadă mai întâi camerele, iar drept gaj depune o bancnotă de 100 Euro. Proprietarul îi predă câteva din cheile camerelor.
1. Cum a urcat neamtul scările, hotelierul ia bancnota, fuge la măcelar şi-şi plăteşte datoria.
2. Măcelarul ia cei 100 Euro, fuge de-a lungul străzii şi-l plăteşte pe ţăran.
3. Tăranul ia cei 100 şi-şi achită datoria la depozitul asociaţiei ţărăneşti din orăşel.
4. Angajatul ia banii, aleargă la cârciumă si isi achită consumaţiile servite pe credit.
5. Cârciumarul ia cei 100 Euro şi-l dă prostituatei de la bar pentru că şi ea a avut zile grele, după ce a oferit plăceri pe credit.
6. Femeia fuge la hotel şi isi plăteşte datoria la camera cu 100 Euro.
7. Hotelierul aşează bancnota pe tejgheaua de la recepţie, moment în care apare germanul, cere gajul înapoi şi pleacă pentru că nu i-a plăcut nici o cameră din cele la care a avut chei şi părăseşte orăşelul.

ASADAR:
- Nimeni nu a produs nimic.
- Nimeni nu a câştigat nimic.
- Toţi participanţii au scăpat de datorii şi privesc din nou cu optimism spre viitor
Tocmai aţi aflat cum funcţionează pachetul salvator al U.E.

După zece minute de la urcarea în tren, a venit controlorul și i-am întins biletul să mi-l composteze. Văzându-l, îmi zice:
-Ce e ăsta, dom‘le? Bilet? Incredibil, deci așa arată un bilet... N-am mai văzut unul din ‘92, când mi-au făcut instructajul pentru angajare. Cât să-ți dau pe el să-l arăt și eu la colegi?

- Vecineee, ai primit scrisoarea de la mine?
- Care, aia în care mă rugai să-ţi imprumut 2 milioane?
- Da
- Nu, nu am primit-o…

"Proverbe romanesti":

- Ca romanu’ nu-i nici unu’, unde-s multi putea fi unu!!

- Fie painea cat de rea, tot ti-o fura cineva.

 - Prietenul la bani se cunoaste.

- Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.

- De urata nu-i frumoasa, da’i desteapta, proasta dracului’!

- Cine’i harnic si munceste are tot ce vrea. Cine-i lenes si chiuleste are tot asa.

- Ne nastem goi, uzi si flamanzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.

- Cand nevasta tace, sa n-o-ntrerupi.

- In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: “trage” si “impinge”.

Un oltean trece pe langa un stand unde un taran vindea oglinzi. Luand una in mana, olteanul intreaba:
- Ce este asta?
- Pai este o oglinda.
Se uita olteanul in ea si isi zice: "Mama ce seamana asta cu mine!"
- Cat costa?
- 1 leu.
- Aaaa.. e ieftina. O cumpar.
Pe tot drumul spre casa, olteanul s-a privit in oglinda. Cand a ajuns acasa a bagat repede oglinda in buzunar. Nevasta-sa intreaba:
- Ce ascunzi acolo, draga?
- Aaa... nimic... e doar o oglinda.
Dupa ce se schimba, nevasta se duce pe furis, ia oglinda, se uita in ea si zice: "Aha! Deci asta e tarfa cu care ma inseala barbatu-meu!". Nervoasa, se hotaraste sa se duca la maica-sa sa ii arate.
- Uite, mama, asta e curva din cauza careia iau eu bataie de la barbatu-meu!
Se uita si ma-sa in oglinda si zice:
- Eeee... las-o mama, ca si-asa e batrana !

Un ginere îi face complimente soacrei:
- Ești o comoară!
- Vai, îți mulțumesc, zise ea rușinându-se.
- Dar orice comoară trebuie îngropată.

Cum să fiu cuminte?!
De mic îl vedeam pe Tarzan plimbându-se dezbrăcat.
Cenușăreasa venea acasă la 12 noaptea.
Pinocchio zicea minciuni.
Aladin era hoț.
Batman mergea cu 320 km la oră.
Albă ca Zăpada locuia cu 7 bărbați.
Popeye fuma și era tatuat.
Prea târziu! Nu e vina mea, este vina copilăriei mele!

Cine să-i mai înțeleagă pe tinerii din ziua de azi?

Fac sex neprotejat dar în schimb au huse la telefoane...

Am avut o discuţie aprinsă cu soţul meu şi acum el nu fumează, nu bea şi nu merge la alte femei... Stă liniştit în camera de reanimare...

Judecătorul:
- De ce i-ați dat soțului cu telecomanda-n cap?
- Pentru că televizorul era prea greu!

Un beţiv se întâlneşte cu o blondă şi îi trânteşte în faţă:
- Proasto!
Blonda:
- Beţivule!
La care beţivul spune, cu un aer superior:
- Da, dar mie îmi trece!

Un rocker ajunge dimineaţa acasă beat turtă, şi dă peste mamă-sa în bucătărie.
− Aoleo mamă ce rău mi-e!
− Deh, ce să-ţi fac dragul mamii…
− Pune o manea să vomit!

Câteva din dorințele ascunse ale bărbatului:
- Sărbătoarea de 1 martie să fie mutată pe 29 februarie. O dată la patru ani este suficient.
- Operațiile de mărire de sâni să fie incluse în programul de asigurare de sănătate obligatoriu.
- Pentru conceperea unui copil să fie nevoie de un bărbat și patru femei.
- Pentru simplitate, toate femeile să aibă același nume.

Un tip însurat se duce să se spovedească la preot:
- Ce păcate ai comis, fiule?
- Păi m-am frecat de altă femeie! Nu am făcut sex, dar ne-am atins corpurile!
- Ori că ai atins-o, ori că ai băgat-o, e același lucru! Să spui de zece ori Tătal nostru și să lași 100 de lei în cutia milei!
Spune rugăciunile și dă să iasă din biserică, însă este apostrofat de preot:
- Hei, nu ai pus banii în cutie!
- Da, dar i-am atins de cutie! Ori că am atins, ori că am băgat, e același lucru…

- Ce e un alergător pentru un canibal?
- Fast food!

- De ce eşti aşa trist?
- Nevastă-mea...
- Doar n-a murit...
- A, nu. Aşa măcar ştiam unde doarme...

- Mămico! Scrie-mi tu scrisoarea pentru Moş Crăciun!
- Dar de ce nu o scrii singur?
- Pentru că îmi trimite iar o carte de gramatică după ce vede cum scriu!

Î: Care e diferenţa dintre un sărut şi un zvon?
R: Niciuna. Ambele merg din gură în gură...

Un şmecheras vrea să intre în vorbă cu două domnişoare drăguţe în parc:
- Vai ce frumoase sunteţi? Dar cum vă cheamă pe voi?
- Pe ea Adio şi pe mine Dispari!

Doi bețivi mergeau spre casă. Unul se ținea de gard, altul prin șanț.
Cel de la gard:
- Bă, ești mort de beat. Mergi prin șanț.
Celălalt:
- Da' tu ce-o să faci când se termină gardul?

O blondă supraponderală merge la doctor să-i ceară un sfat. Acesta îi spune că dacă vrea să slăbească 10 kg trebuie să alerge timp de o lună. Blonda urmează sfatul medicului și, fericită, după o lună îi dă telefon să-i spună ce mult a slăbit. La sfârșitul conversației, îl întreabă:
- "Și acum cum pot să ajung acasă? 300 de km este o distanță destul de mare."

Două blonde se duc pe stradă și văd un militar care mergea ca la armată îmbrăcat și cu pușca în mână.
- Auzi dragă ăla e hoț camuflat în verde ca să nu-l vadă poliția.
- Nu, e așa cum zic eu.
- Și cum zici tu?
- Ăla e un emo care vrea să se împuște.
- De ce?
- Că nu i-a dat șefu lui niște haine frumoase!

Ionel îl întreabă pe tatăl său :
Ionel: Tată, ce înseamnă să fii beat?
Tatăl: Uite vezi copacii ăia doi ? Unul care e beat vede 4.
Ionel: Dar tată, acolo e un singur copac!

Un polițist se întâlnește cu un bețiv care stătea întins pe jos.
- Băi omule, de ce nu te duci acasă?
- Nu pot să mă mișc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se păstra culcat".

Într-o noapte, un bețiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început sã sporovãiascã.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat bețivul.
- Luna, i-a rãspuns amicul.
Bețivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, dupã care a spus:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei ?!

Un bețiv se întoace acasă în zori pe două cărări. Se sprijină cu o mână de perete și cu cealaltă scoate cheile să deschidă ușa ..se chinuie el ce se chinuie, înjură sănătos; nu nimerește broasca. Un trecător îl vede cum se chinuie..
- Dom'le da ce faceți acolo?
- Aștept să vină gaura în dreptul cheii.

- Să-ți fie rușine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
- Ca să respectăm adevărul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

Doi bețivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac.
- Vezi, așa pățești dacă bei apă.

ROBOTUL TELEFONIC AL BUNICII :

- Bună ziua, în acest moment nu sunt disponibilă.
Vă rog să lăsaţi un mesaj după sunetul caracteristic: Beeeeeppp!
- Dacă eşti unul dintre copiii mei , apasă 1 , 2 , 3 , (în funcţie de care copil eşti) şi foloseşte următoarele opţiuni:

- Dacă vrei să-ţi ţin copiii, apasă 2.
- Dacă vrei să-ţi spăl hainele şi să ţi le calc, apasă 3.
- Dacă vrei să doarmă copiii aici, apasă 4.
- Dacă vrei să-ţi iau copiii de la şcoală, apasă 5.
- Dacă vrei să-ţi trimit mâncare acasă, apasă 6.
- Dacă vrei să vii să mănânci aici, apasă 7.
- Dacă vrei bani, apasă 8.
- Dacă vrei să vin ca să-ţi fac curat in casa, apasa 9.
- Dacă vrei să mă chemi la cină, să mă duci la teatru, sau la restaurant, să ma inviţi la o ieşire la plimbare in week-end, să ma inviţi în vacanta la mare sau la munte, atunci începe să vorbeşti !

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.
Testul final: primul barbat este dus lânga o usa, i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa, pe un scaun, se afla sotia lui.
- Ucide-o!
- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min. de liniste, iese afara plangand:
- Am încercat, dar mi-e imposibil...
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
- Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul!
MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!

Bulă, în clasa întâi, îi dădea bătai de cap învăţătoarei sale.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Bulă, care este problema ta?
BULĂ: Sunt mult prea deştept pentru clasa întâi. Sora mea este în
clasa a treia, iar eu sunt şi mai deştept decât ea! De aceea, cred că
ar trebui să fiu mutat în clasa a treia.
Învăţătoarea, nervoasă, îl duce pe Bulă la directorul şcolii şi îi
explică acestuia dorinţa lui Bulă. În urma discuţiei, directorul şi
doamna învăţătoare hotărăsc să îi dea lui Bulă un test, iar dacă
acesta va trece, va fi mutat în clasa a treia, iar dacă nu, va trebui să
rămână în clasa întâi şi să se poarte frumos.
DIRECTORUL: Cât fac 3 x 3?
BULĂ: 9.
DIRECTORUL: Cât fac 6 x 6?
BULĂ: 36.
DIRECTORUL: Cât fac 9 x 9?
BULĂ: 81.
Şi tot aşa, Bulă răspunde la toate întrebările la care un elev de
clasa a treia ar trebui să ştie să răspundă.
Bulă părea să se descurce foarte bine. Directorul, privind spre
învăţătoarea acestuia, îi spune:
DIRECTORUL: Cred că Bulă poate să fie mutat direct în clasa a
treia.
Învăţătoarea, cunoscând tendinţa micuțului Bulă spre lucruri ce au
legătură cu sexul, vrea să-l prindă pe picior greşit.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Lăsaţi-mă şi pe mine să îi pun câteva întrebări,
înainte de a lua o asemenea decizie. Atât directorul, cât şi Bulă sunt
de acord, iar învăţătoarea îşi începe întrebările:
ÎNVĂŢĂTOAREA: Ce are vaca patru şi eu am numai două?
BULĂ: Picioare.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Ce ai tu în pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se măresc, dar nu apucă să îl oprească pe Bulă
să răspundă.
BULĂ: Buzunare.
Directorul răsuflă uşurat şi trage concluzia:
DIRECTORUL: Cred că ar trebui să îl mutăm în clasa a cincea,
pentru că, sincer, eu nu aş fi ştiut să răspund la ultimele două
întrebări !

Un curios se oprește în spatele unui pescar:
- Ei, cum merge? Mușcă sau nu? Ați prins vreunul?
- Da, adineauri l-am prins pe unul care mă bătea la cap și l-am aruncat în baltă!

-Hei, cine a spart geamul de la sufragerie?
- Eu, dar e de vină soacră-mea!
- De ce?
- Păi, s-a ferit atunci când am aruncat cu ciocanul după ea!

Un scoțian, întâlnind un doctor și fiind cam răcit, s-a gândit că e momentul să profite de întâmplare și să obțină o consultație gratuită:
- Dumneata, doctore, ce faci când ești răcit? întreabă scoțianul.
- Tușesc, răspunde medicul.

De ce ai fugit din sala de operație înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul: „Curaj, nu vă fie teamă, e o operație ușoară”!
- Păi și? Asta nu te-a liniștit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!

La secţia de poliţie, vine un bărbat alergând şi strigând:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întâmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorât-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate, nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, dar repede!

Doi bețivani notorii se întâlnesc ziua în oraș. Unul dintre ei era zgâriat rău și cu hainele sfâșiate.
- Ce-ai pățit? îl întreabă celălalt.
- Am venit aseară treaz acasă și nu m-a recunoscut câinele!

Ion se întâlnește cu un matematician, un economist și un contabil și-i întreabă:
- Cât fac unu și cu unu?
Matematicianul îi răspunde:
- Exact doi.
Economistul răspunde
- Poate doi.
Contabilul se uita în stânga și în dreapta și spune în șoaptă :
- Cât vrei să facă?

Se duce barbatul acasa cu un telefon nou, dar inca nu-i spune nevestei, intra in baie si suna pe telefonul fix, femeia raspunde:
-Da?
-Buna frumoaso!
-Inchide ma ca-i prostu' in baie...

Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție:
- Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
- Mănâncă dragule.
- Dar farfuria e goală…
- Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.

Un tigan se prezinta la stomatolog.
Dupa ce se uita un gura lui, medicul zice:
- Domnule nu inteleg de ce ai venit la mine.
Ai toti dintii imbracati in aur.
- Sa-ti traiasca familia domn' doctor
Am venit sa-mi pui o alarma...

Iese Fat Frumos din spital,era saracu' cu mainile in ghips....vine iar la Ileana Cosanzeana.De data asta si-a luat parasuta.Ii zice calului :Stai aici ca eu ma duc la Ileana Cosanzeana...daca vine Zmeul cel rau eu sar cu parasuta direct in spatele tau si fugim!Ok!Merge Fat Frumos in turn la Ileana.Dupa ceva timp se aud batai in usa.Fat Frumos sare pe fereastra cu parasuta,Ileana se aranjeaza si iese la usa.La usa...calul care zice: Ileana Cosanzeana zii lu' Fat Frumos sa-mi dea desaga cu fan si sa-si ia parasuta !!!

Făt-Frumos îi zice calului:
- Bă, calule, stai aici pe loc, eu urc în turn la Ileana Cosânzeana, da’ dacă vine zmeul, stai aici să sar direct pe tine şi să fugim.
Calul, ce să zică, asta-i misia lui ingrată..
Făt Frumos urcă, după un timp aud ciocănituri la uşă. Făt-Frumos se azvârle pe fereastră, Ileana se aranjează, deschide, când colo, la uşă, calul.
- Cucoană, spune-i lu’ Făt Frumos c-afară plouă, aşa că-l aştept aici.

- Dacă te doare atât de rău dintele acela, va trebui să mergem la un dentist. Sper că nu ţi-e frică.
- Nu, tăticule.
- Bravo, aşa te vreau, curajos! Să ştii că dentistul nu-ţi face nimic!
- Dacă e aşa, ce rost mai are să-l deranjăm?

- Hai, spune-mi, nu mă fierbe: ai obţinut permisul de conducere?
- Nu ştiu încă.
- Cum adică nu ştii ? Ce-a spus examinatorul?
- N-a mai apucat să-mi zică nimic. A făcut infarct.

La circ David Coperfield primește ca de obicei un ropot de aplauze. El își anunță ultimul număr:
- În următorul număr voi face să dispară o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public.
Din rândul doi se aude un glas:
- Mergi, mergi dumneata, mamă soacră!...

Sa devii drogata, alcoolica si curva e foarte simplu: este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului...

Bubulina intra în baie si-l vede pe Bula bagandu-si un cremvusti în cur.
- Esti nebun? întreaba socata Bubulina.
- Lasa-ma, zice Bula suparat. Am fost la dentist si mi-a zis ca trei ore trebuie sa manânc pe partea ailalta...

Doi prieteni, Ion şi Vasile se întâlnesc pe stradă.
Ion îl vede pe Vasile că e cam abătut.
Ion: De ce eşti aşa supărat?
Vasile: Uite mă, eu sunt brunet , nevastă- mea brunetă, copilul roşcat.
Ion: Păi de câte ori faceţi dragoste pe săptămână?
Vasile: Niciodată.
Ion: Pe lună?
Vasile: Dă din cap negativ.
Ion: Pe an?
Vasile: Iar dă din cap negativ.
Ion: Păi vezi, rugina...

Cioc, cioc"!...Sf. Petru, deschide usa... In fata usii, nimeni!... Peste 5 minute iar "cioc, cioc"!...de data asta, Sf. Petru era pregatit in spatele usii!...smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu' care disparea rapid!... _Mai, de ce te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei?...Nesimtitule!... La care, insul, cu tristete-n glas, departandu-se-n viteza.... -Ce sa faaaac?!...daca ma tot resusciteaza astiaaaaa!!!....

Status pe Facebook:
- Ieeeeee, astăzi voi sări pentru prima dată cu paraşuta! Mâine o să vă povestesc experienţa pe care am trăit-o!!!
(actualizat acum 40 de zile)

Remedii casnice:
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!

Vorbesc doi prieteni:
- Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
- Şi i-ai luat telefonul măcar?
- Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!

Un inginer se întâlneşte cu un prieten:
- Ce ai păţit măi? Pari supărat!
Inginerul răspunde:
-Aseară am făcut dragoste prima ora cu iubita mea, care e profesoară…
-Păi asta e foarte bine! Nu înţeleg de ce eşti supărat!
-Păi, după ce am terminat ea mi-a zis: “Adu-mi catalogul, te las corigent!

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac? zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in care cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: dar nu veniti sa va uitati la mine?
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: OOAAUUU!!
- E chiar asa de grav dom` doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

Doi țigani merg la furat într-un apartament și sună telefonul în casă:
- Alo, familia Popescu?
- Nu știu, pupa-te-aș, că abia am intrat.

O ciocănitoare se așează pe o creangă. La un moment dat observă doi ochi mari care o priveau dintre frunzele copacului. Ciocănitoarea întreabă:
- Bufnițo, tu ești?
- Nu. Sunt vrăbiuța.
- Și de ce ai ochii așa mari?
- Sunt constipată.