2013 is Loading:  1%  ██████████████  99.99 %

Un tip singur în căutare de o noapte de plăcere se duce pe centură unde găsește o tipa superba si îi propune o partidă de sex.
Ea este de acord și îi propune să meargă cu mașina ei la ea acasă.
Mașina ei: un MERCEDES AMG full options. Ajung ei la ea acasă o vila superbă cu o arhitectura deosebită.
El mirat stă și admiră vila...
- Îti place? îl întreabă ea
... - E extraordinară! răspunde el.
- Eu am proiectat-o, zice ea...
- Pe bune?!
- Da, am făcut facultatea de arhitectură...
- AAAAAAAA!..zice el
Casa plină de tablouri și sculpturi...
- Cred că te-au costat o grămadă de bani toate astea... spune el..
- Aiurea...zice ea, eu le-am făcut.
- CUM?!!?
- Păi am făcut si Academia de Arte Plastice..zice ea

Urcând scările el se împiedică și se lovește la un genunchi..
- Stai să văd, zice ea, am făcut și medicina...
- Nu se poate!!! zice el, arhitectura, medicina, academia!! Atunci cum ai ajuns prostituată pe centură????
- AM AVUT BAFTĂ!!!!

Un tip intarzie la munca.
Seful urla la el:
- Trebuia sa fii aici la 8.30!
- De ce, ce s-a intamplat la 8.30?!

O domnişoară blondă foarte cochetă, cu gentuţa pe braţ, intră într-o librărie:
- Aş dori o carte, dar, vaaai, să nu fie foarte greoaie…
- Vă pot oferi un caiet, are scris doar pe copertă!

Revelionul este o sărbătoare nu numai pentru oameni, ci, de asemenea, si pentru wc-uri. În locul fundurilor plictisitoare vor vedea multe multe fețe noi.

Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Si stateau ei in dilema ,cum sa numeasca fabrica.
Si zice unu:
- Hai sa-i zacim pi buni ca am auzat ca italienii au o fabrica pi reli si li mergi tari bini!

Bărbatul a descoperit focul... Femeia a învățat să se joace cu focul, dar mai are de învățat, pentru că uneori se cam ARDE!

- Un whisky dublu și un pachet de țigări, vă rog.
- Domnișoară! Aici e bufetul școlii!
- Oh, scuze, eram ingândurată. Un suc, vă rog!

Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait, si raman fara momeala. Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca. I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala. Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior... Era sarpele meu, cu doua broaste in gura.

Nu fumez, nu consum alcool, nu merg la cazinou, nu umblu după femei ușoare, nu mă droghez, citesc cărți și sunt cuminte nu umblu cu golanii. Mă culc la 22.00 și mă trezesc la 7 dimineața, calm, liniștit si ascultător.
Dar toate acestea se vor schimba când voi face 18 ani si voi merge la facultate!

Alinuta si fratele ei se intorc de la ziua de nastere a unui prieten. Pe drum, Alinuta il intreaba pe fratele ei:
- Nu ti-a fost rusine sa mergi de cinci ori cu farfuria dupa tort?
- Pai, nu! De fiecare data spuneam ca e pentru tine!

Vine un copil acasa, zgariat pe maini, pe fata, cu hainele rupte...
Maica-sa il intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Am dansat hora, in jurul bradului.
- Bine, dar de ce esti zgariat tot?
- Eram putini!

Scuze prietene ca iti trimit e-mail-ul asta chiar in luna ta de miere, dar trebuie sa ma ajuti cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine sa vorbesc.
Cred ca ma inseala nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara tarziu, cand o intreb cu cine imi raspunde “niste colege de la lucru, nu le stii”, cand m-am uitat odata pe mobilul ei ca sa vad cat e ceasul a inceput sa urle ca de ce ii violez intimitatea, seara vine singura pe alee, dar aud de fiecare data o masina plecand de la colt, e mult mai distanta etc.
Asa ca intr-o seara am decis sa o urmaresc cand vine. Mi-am pus Suzuki-ul la coltul opus si m-am pitit dupa el. M-am facut mic-mic, sa nu ma vada in caz ca venea cu cineva. Ei, si cum stateam eu acolo dupa motor am observat ca imi picura ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebe sa ma duc la un service?

Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii…
-Ce ma fac? Am primit banii…tipul e chiar dragut…as vrea si eu …o sa sting lumina …n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri…
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele…
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange…
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit…intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!

Rețeta pentru sărbători...
- Se iau 12 luni și se curăță foarte bine de amărăciune, mândrie, ură, invidie, frică, irascibilitate și stres.
- Se împarte fiecare lună în 28-31 zile, după caz, astfel ca proviziile să ajungă exact 1 an !
- Fiecare zi se prepară separat: 1 parte muncă, 1 parte liniște, 1 parte umor.
- Se mai adaugă 3 linguri optimism, 1 linguriță toleranță, un praf de bun simț și... o picatură de speranță !
... - Peste aluatul astfel obținut se toarnă apoi dragoste din belșug...
- Preparatul gata făcut se așează pe farfurie și se împodobește cu frunzulițe de curaj și încredere în sine.
- Se servește zilnic, cu bucurie, alături de ceașca de cafea din fiecare dimineață !
- Prezenta rețetă nu se compensează, ea este gratuită și se transmite liber de la om la om, însoțită de urarea: Un An Nou Fericit, Sănătate Deplină, Fericire Maximă, Abundență Absolută !

Urare de Anul Nou
Ahoo, ahoo, copii si frati,
Ochii din calculator nu-i luati,
Pe messenger acum intrati,
Si la prieteni sa urati:
... La multi ani cu bucurie!
Si un BUZZ dati-mi si mie,
Sau ignore sa-mi dati din prima,
Daca n-am facut prea bine rima!
Ia iesiti din invizibil,
Ca doar eu sunt disponibil,
Si nu sta atat pe BUSY,
Ca n-ai treaba, ai iluzii!
Nu mai fi tu smecher mare,
Ca ti-ai tras emoticoane,
De imagini ce sa zic…
Parca-i fi un mare VIP!
Cu DND nu ma lua,
Ca ma doare undeva,
Daca ti-a placut mesajul
Nu-ti mai scarpina obrazul!
Da-l si tu in continuare,
Ca doar ai o lista mare!
Ia mai manati, mai!
Haaai, haaai!
La Multi Ani cu sanatate,
Ca-i mai buna decat toate!
Sarbatori Fericite
Si un an nou plin de bucurii!

Bulă le povestea prietenilor:
- Pot să spun că sunt un tip norocos.
- De ce?
- Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc…
- Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta?
- Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: “Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta”.

La Mall,o damă bine se suie pe cîntarul cu fise,vîră o monedă şi citeşte:60 kg.
Lasă poşeta lîngă cîntar:58.
Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă:56.
Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete:54.
CLING...şi cîntarul se-nchide.
"Domnişoară,poftim fise!"...se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.

Era un tip la frizerie. Şi cum stătea el acolo la tuns, a văzut în oglindă o gagică drăguţă care stătea pe acolo. Se întoarce către ea şi-i spune:
- Păpuşică, eşti atât de drăguţă, nu vrei să întâlnim mai târziu?
Femeia:
- Sunt măritată!
- Şi ce dacă?! Spune-i soţului tău că te duci la spital să vizitezi o prietenă…
- Spune-i tu, el e cel care te rade în cap…

Doi prieteni:
- Frate, sunt șocat, prietena mea vrea să facă sex în grup!
- De ce ești șocat? Nu e chiar rău, gândește-te și tu, senzații noi, vă mai împrospătați relația. Privește și tu din alt punct de vedere, e chiar mișto, care e problema ta?!
- Problema mea e că nu sunt pe lista celor din grup!

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: 'Credeti ca sunt prea multi straini in tara?'
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus 'Si'
10% dintre respondenti au spus 'No'
70% dintre respondenti au spus: 'E, pe dracu'

Un bărbat distins, în vâstă de optzeci de ani, cere mâna unei domnişoare de douăzeci de ani:
- Domnişoară, aţi binevoi să acceptaţi să deveniţi văduva mea?

Vorbesc două prietene:
- Soţul tău fumează?
- Doar după ce facem sex.
- Păi nu e dăunător pentru sănătate?
- Eh, 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

- Taticule, azi e prima zi când am luat şi eu un 10 la şcoală pentru c-am răspuns “nu ştiu”, zise puradelu’ ăl mai mic şi ăl mai conştiincios.
- Aoleo, da’ ce s-o întâmplat, o bolunzit profa? zise tac-su. Şi ce te-o întrebat?
- Ca cică ce-nseamnă “aidonău”…

O fetiță de 5 ani spune:
-Nici nu știu ce să-i cer lui Moș Crăciun
Fratele ei, de 15 ani:
-Cere-i un iPad!
Mama:
-Moș Crăciun e bolnăvior anul acesta, poate vine la anul...

La stomatolog vine un pacient nou, se așează pe scaun și așteaptă ”tratamentul”.
Doctorului i se pare cunoscut pacientul, așa că se uită mai atent la el, după care vesel îi spune când își aduce aminte:
- Oooo ce tare mă bucur! Tu ești polițaiul ăla de ieri care m-a amendat în parcare, nu-i așa?

Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze?

Profu’ îl întreabă pe Gigel:
– Gigel, spune-mi cât fac 3+3!
– Nu știu, domnule profesor!
– Gigel, dacă eu îți dau 3 mere și apoi încă 3 mere, câte mere ai?
– Șapte, domnule profesor!
– Cum? 3 cu 3 fac 6, nu șapte!
– Păi mai am unul în ghiozdan!

Un politist opreste o masina condusa de o blonda deoarece margea pe o strada, cu sens unic, in contrasens:
- Stiti unde mergeti?
- Nu dar trebuie sa fie rau tare acolo! Toti se intorc...

La politie.
- Mi-a disparut soacra.
- Au trecut 48 de ore?
- Au trecut 48 de zile.
- De ce nu ati venit mai repede?
- Nu-mi venea sa cred ce noroc am!

O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate… Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:
- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :
- Stai, uite 2 RON rest… pentru handicapati am reducere!

Cum iţi dai seama că vin sărbătorile de iarnă în România?
Simplu, atunci când:
- Leru-i Ler;
- autorităţile sunt luate prin surprindere;
- PROTV-ul transmite pentru a nu 10001 oară seria "Home Alone";
... - Bănică Jr. are concert la Sala Palatului;
- reîncep reportajele despre revolutia din '89;
- se golesc rafturile din hypermarketuri si supermarketuri;
- orice costă măcar dublu;
- mama lui Fuego împodobeşte bradul;
- LUXTEN împodobeşte restul...;
- Bucureştiul este invadat de aşi ai volanului din TR, CL, GR, IL, DB etc.;
- toate panaramele din showbiz cântă despre nămeţi;
- reporteri TV transmit de sub nameti;
- românul se pregăteşte să sărbatorească "aşa cum se cuvine".

- Camarade, dacă ai avea două case, ai da una revoluţiei?
- Da, răspunde tovarăşul.
- Camarade, dacă ai avea două maşini de lux, ai da una revoluţiei?
- Da, răspunde tovarăşul.
- Dar, camarade, daca ai avea un milion de euro, ai da jumătate revoluţiei?
... - Da, răspunde tovarăşul.
- Camarade, dar dacă ai avea două găini ai da una revoluţiei?
- Nu, răspunde tovarăşul.
- Dar cum se poate, ai o casă, o maşină, jumatate din bani, de ce să nu dai o găina?!
- Pentru că găinile le am.

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza! Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
... - Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kilogram, l-am vandut.

Meniul de Anul Nou

Țuica de Pitești bălaie,
Ce te mângâie la ... limbă
Dispoziția iți schimbă
... Brânză bună de Trapistă
Scoasă chiar acum din... ladă
Cine vrea, poate să vadă!
Șuncă albă ca și-o coală,
Cum mănânci, cum ți se... pare
C-ai poftă de mâncare!
Mici făcuți cu ardei iute
Când mănânci iți vine-a... spune,
Doamne, ce bucate bune!
Fripturică de purcel
Garnitura e de ... varză
La stomac să nu te ardă!
Mere, pere, cozonaci
Sa mănânci până te... culci
De atâtea fructe dulci!
Tort cu nucă cât căciula
Care scoală-n sus și... masa
Dacă nu întreaga casă!
Cui meniul n-a plăcut,
Apăi, mama lui să-i ... facă
Alt meniu care să-i placă!
La Multi Ani! Prosperitate...
Și la multă SĂNĂTATEEEE!!!!

- Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gândit:
Io, duminică, pe seară,
Vin cu tata în peţit!
- Înainte de-a mă cere,
... Musai, dragu’ meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere…
Nu vreu rostu’ să ţi-l stric!
S-ontâmplat la vremea sapei,
Noaptea, când veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Când m-am pomenit cu trei…
M-au ajuns la Fundătură,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Şi mi-au pus năframa-n gură,
Şi tăţi tri ’şi bătură joc…
- Numa’ spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzişi?…
O umblat şi bietu’ tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crâşmă, ba în alta,
Doar de o afla ceva…
Zile au trecut destule,
Şi nimica n-o aflat…
Da’ io zic că, după scule,
Nu-s de pe la noi din sat!…

Un pensionar își sună fiul:
- Trebuie să-ți spun că eu și cu mama ta divorțăm, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul răspunde derutat:
- Tată, dar despre ce vorbești?
Tatăl continuă:
... - De un timp nu ne mai suportăm și m-am săturat să discutăm despre acest subiect, sun-o pe sora ta și spune-i.
Apoi bătrânul închide telefonul.
După ce află, fiica speriată, își sună tatăl și îi spune:
- Nu se poate așa ceva, mâine venim acasă să discutăm!
Bătrânul închide telefonul și îi spune soției:
Gata, am aranjat, de Crăciun vin sigur, ce le mai spunem să vină și de Paști?

- Ai Facebook?
- Da.
- Ai Yahoo mess?
- Da.
- Ai Skype?
... - Da.
- Ai Youtube?
- Da.
- Ai viață reală?
- Da, dar nu intru prea des pe ea!

– Gigel, ţi-ai făcut tema?
– Nu.
– Stai jos, 4!
– Costel, ţi-ai făcut tema?
– Mi-am uitat caietul acasă…
... – Stai jos, 4!
– Bulă, ţi-ai făcut tema?
– Nu, pentru că ieri, a trebuit să merg după frate-miu, care tocmai s-a eliberat din puşcărie…
– Aaa! Vrei să mă intimidezi? Stai jos, 6

Mosul Generatiei....
Mos Gerila toti-mi spun
Ca esti darnic si esti bun
Eu iti spun mai inainte
Ca am fost copil cuminte..

Organul sexual masculin a cerut o marire de salariu pe urmatoarele considerente:
− lucreaza la mare adancime;
− lucreaza cu capul in jos;
− lucreaza intr-un mediu cu umiditate ridicata;
− lucreaza la temperaturi ridicate;
− nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
− nu are weekend-uri si nici concediu de odihna;
− nu are liber daca lucreaza suplimentar;
− are un loc de munca cu conditii periculoase, care de multe ori poate cauza boli profesionale.

Cererea a fost refuzata din urmatoarele motive:
− nu are studii;
− nu munceste 8 ore neantrerupt;
− nu raspunde prompt la toate solicitarile;
− dupa o scurta perioada de activitate, doarme la locul de munca;
− nu lasa curatenie la locul de munca;

Bulă primește un telefon de la organizatorul unei loterii la care el participase:
- Vă felicităm! Tocmai ați câștigat un milion de euro!!! Veți primi în fiecare an câte un euro, timp de un milion de ani ….

Doi copilași petrec Sărbătorile de iarnă la bunicii lor. Când vine ora de culcare, cei doi îngenunchează lângă pat pentru a-și spune rugăciunile, iar cel mai mic începe să se roage cu glas foarte tare:
- Mă rog pentru ma rog pentru un iPhone 5 sau măcar un Play Station 3!
- De ce țipi asa, îl întreabă fratele mai mare înghiontind-ul. Dumnezeu nu e surd!
- Nu, dar bunicul este.

-Cum stii ca esti prea batran?
-Lumanarile de pe tortul tau aniversar cauzeaza un val de caldura!

La ora de desen, un copil desena un îngeraș!
Vine profesorul și zice:
- Ce desenezi tu acolo?
- Un îngeraș!
- Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraș cu trei aripi, copilule?
- Dar dumneata cu două aripi unde ai văzut?

Dacă vrei sa îngenunchezi un bărbat, dezbracă-te şi stai în patru labe!

Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-au despărțit de prieten.
2. Au un nou prieten.
3. Își doresc un prieten.

Ce vom avea anul acesta sub brad?
R: Parchet!!!

Un cuplu mergea cu maşina pe un drum de ţară fără să-şi spună un cuvânt. O discuţie anterioară se transformase în ceartă şi nici unul dintre ei nu voia să se dea bătut. Trecând prin dreptul unui grajd cu măgari, capre şi porci, soţul întreba sarcastic: - Neamuri de-ale tale? - Da, răspunse femeia, socri şi cumnaţi.

- De ce plâng țiganii la sfârșitul filmului Titanic?
- Le e milă de tot fierul pierdut!

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
- Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p*la-n el de vis…

O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica sa într-un cabinet de medicină generală.
- Am venit pentru o examinare, îi spune tânăra femeie doctorului.
- În regulă, spune doctorul. Mergeţi după cortină şi dezbrăcaţi-vă.
- Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.
- Am înţeles, spune doctorul. Doamnă, vă rog să scoateţi limba.

Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!

Doua blonde cautau prin padure un brad de craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig una dintre ele spune celeilalte:
-Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unu asa, fara globuri??

Dacă un băiat îți spune "păpușă", nu înseamnă neapărat că ești o Barbie, poți fi și o Chucky.

Cum iţi dai seama că vin sărbătorile de iarnă în Românania?
Simplu, atunci când:

- Leru-i Ler;
- autorităţile sunt luate prin surprindere;
... - PROTV-ul transmite pentru a nu 10001 oară seria "Home Alone";
- Bănică Jr. are concert la Sala Palatului;
- reîncep reportajele despre revolutia din '89;
- se golesc rafturile din hypermarketuri si supermarketuri;
- orice costă măcar dublu;
- mama lui Fuego împodobeşte bradul;
- LUXTEN împodobeşte restul...;
- Bucureştiul este invadat de aşi ai volanului din TR, CL, GR, IL, DB etc.;
- toate panaramele din showbiz cântă despre nămeţi;
- reporteri TV transmitâ de sub nameti;
- românul se pregăteşte să sărbatorească "aşa cum se cuvine".

A fost verificat pulsul României:
- serviciile medicale sunt… “în comă”!
- învăţământul a rămas… ”repetent”!
- agricultura este… la “pământ”!
- sistemul de irigaţii… ”a intrat la apă”!
... - pădurile sunt… ”pe butuci”!
- industria alimentară… ”s-a alterat”!
- reţeaua de fabricare piese auto… “s-a gripat”!
- transportatorii… ”au tras pe dreapta”
- industria cimentului este… ”praf şi pulbere”!
- metalurgia… ”s-a topit”!
- mineritul a fost… ”îngropat”!
- industria de apărare… ”a explodat”!
- aviaţia este… ”in aer”!
…şi nici cu fotbalul nu stăm bine... ”am dat-o în bară”!.

Soţia face integrame, la trei dimineaţa, când pe uşă intră soţul beat:
– Unde ai fost, porcule?!
– Din câte litere?

Întrebare: Cum se face dragoste după ora de iarnă?
Răspuns: Se dau limbile cu o oră înainte.

- Ospătar, în localul vostru mă simt ca acasă.
- Vă place atât de mult la noi ?
- Da' de unde! Nici acasă nu ma bagă nimeni în seamă.

Ce nevastă este recomandată de la tinereţe la bătrâneţe:
- Dacă te însori la 20 ani, ia-ţi o unguroaică - face asta s*x de te sparge!
- Dacă te însori la 30 ani, ia-ţi o franţuzoaică – este asta o doamnă, nu te face de râs!
- Dacă te însori la 40 ani, ia-ţi o englezoaică - este asta o lady şi în societate şi în afara ei!
- Dacă te însori la 50 ani, ia-ţi o americancă - asta este o persoană agreabila în călătorii!
- Dacă te însori după 60 ani, ia-ţi o româncă - face asta nişte parastasuri...

Iată o descriere succinta a organizarii statale a Romaniei de azi:

"Avem 4 personaje foarte cunoscute:
Fiecare, Cineva, Oricine si Nimeni.
Trebuia efectuată o muncă importantă şi au rugat pe Fiecare să ia parte.
... Fiecare era convins că Cineva se va ocupa, Oricine ar fi putut să o facă, dar Nimeni nu a făcut-o.
Aflând acest lucru, Cineva se supără, pentru că responsabilitatea revenea la Fiecare. Fiecare credea că Oricine ar putea să o facă, dar Nimeni nu-şi dădea seama că Fiecare se sustrăgea.
La sfârşit, Fiecare critică pe Cineva, în timp ce Nimeni nu făcuse ceea ce Oricine ar fi putut să facă"

-Ce este limba ? - Limba este un organ musculos care face legatura intre marul lui Adam si parul lui madam.

Medicul întreabă o pacientă:
- De când au început să vă cadă dinţii?
- Imediat dupa nuntă…

- Care este propoziția din trei cuvinte, folosită cel mai des in lume?
- I love you?
- Nu. Made in China!

Se întoarce soţul mai devreme acasă, deschide uşa la dormitor, când vede un tinerel în pielea goală care se scoală de lângă “doamna” şi sare iute pe geam.
- Ce a fost asta, nevastă?
- Ce să fie? Generaţia din ziua de azi: nici mie “mersi” şi nici ţie “pardon”!

- De la ce vine numele de „mayaș”?
- De la „mai aș face o prezicere”!

Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune, pana cand, una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere, cu ambele maini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in cateva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da mainile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu'!

A fost odată ca niciodată un râu mare cât fluviul Dunăre. Într-o parte a râului trăia iepurele iar în cealaltă parte ursul. Într-o zi ursul stătea pe un buştean şi mânca fructe de pădure. Şi în timp ce se bucura de acel mic dejun îl aude pe iepure ţipând după el:
- Ursuleţule, ursuleţule! Mişcă-ţi fundul gras până aici. Trebuie să îţi arăt ceva foarte important.
- Nu acum! Mănânc.
- Hai… E foarte important.
- În nici un caz.

- Te rog. E urgent. Ai să vezi că este o surpiză frumoasă pentru tine.
La insistenţele iepurelui, ursul cedează şi se hotărăşte să treacă râul sălbatic şi încep să caute o trecătoare. Îi luă o zi şi o noapte să traverseze ditamai râul, ajungând pe malul celălalt gemând obosit. Gâfâind îl întreabă pe iepure:
- Ei bine, iepuraş, ce vroiai să îmi zici?
- Hei ursuleţule, uite cât de multe fructe de pădure sunt pe cealaltă parte!

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata…si-i spune omului nostru:– De vanzare porcu’?
– De vanzare!
– Da’…ce porc fain!
– Da,e fain!
– Dar ce-i dati sa manance?

– Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
– In cazul asta,dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului!
i. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
– De vanzare porcu’?
Ardeleanul, mai nervos putin:
– De vanzare…
– Da’…ce porc fain!
– Da,e fain…
– Nici nu miroase a porc!
– Da…
– Dar ce-i dati sa manance?
– Pai…pizza, cartofi prajiti, cola…ce mancam noi ii dam si la porc.
– Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola?? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
– De vanzare porcu’?
Ardeleanul, si mai nervos:
– De vanzare..
– Da’,ce porc fain!
– Da,fain..
– Da’…ce-i dati sa manance?
– Nu stiu.
– Cum,nu stiti ce mananca porcul dv.??
– Nu stiu dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!

- Salut Sergiu! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat ASE-ul?
- Da, sunt licentiat!
- Bravo, ma bucur! Vreau si eu un meniu Big Mac mare…

Discuție într-un trib mayaș:
- Șefu', să știți că eu vreau să vă îndeplinesc porunca de a finaliza calendarul nostru pentru următorii 20.000 de ani, însă placa pe care mi-ați dat-o e prea mică... N-am reușit decât să ajung până la 21.12.2012. Ce să fac, îmi dați altă placă sau mă apuc să fac alt calendar?
- Nu, nu. Las-o așa, îți dai seama ce panică va fi peste 3,000 de ani în Romania mai ales printre proști?

După ce tipul ăsta s-a aruncat de pe ferestra cabinetului meu de psihologie, ma gândeam: “poate ar fi trebuit să-l vindec mai întâi de tendinţă de suicid şi apoi de teama de înălţimi…

In sfarsit am reuşit să-i găseasc prietenei mele punctul G !
Cine ar fi crezut că era la sora ei ?

De Moş Nicolae, cei mai mulţi români au găsit în ghete doar un miros puternic de sosete...

- De ce unele femei nu poarta inele, cercei, pandantive si coliere?
- Pentru ca s-au casatorit din dragoste.

- Imi aduc aminte ca prin anii '70 am fost luata prizoniera...povestea o batranica nepotului sau.
- Da' ce, bunico, pe atunci eram in razboi?! intreba nepotul, mirat.
- Nu, baiete...raspunse bunica. Atunci m-am casatorit cu bunica-tu!

- A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb de patru ori locul la cinematograf.
- S-a legat vreun barbat de tine?
- Pana la urma, da!

O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ, ce parea boschetar, se aseaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

Un barbat se prezinta la un oficiu postal de unde vrea sa ridice o scrisoare.
- Care este numele dumneavoastra? il intreaba functionara de la ghiseu.
- Wiliam, fara "p".
- Cum?
- William...fara "p".
- Domnule, nu exista niciun "p" in numele dumneavoastra!
- Pai v-am spus deja asta de doua ori!

Distinsă Domnișoară,

Am văzut profilul tău de Facebook și m-am hotărât ce îți voi aduce!
De sărbători vei primi hăinuțe și un manual de gramatică…

Cu drag,
Moș Crăciun

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muma oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o !

- Care e diferenta dintre o blonda si o bruneta care merg pe strada la ora 7 dimineata?
- Bruneta se duce la munca, blonda se intoarce...

Profesorul:
-De unde vin cărbunii, Ionescule ?
-Din Popescu!
-Cum din Popescu?!
-Păi așa mi-a șoptit el: din mine...din mine...

Într-o seară rece de iarnă, doi studenți îndrăgostiți stau pe bancă în parc.
El: - Pot să-mi încălzesc și eu mâinile între picioarele tale?
Ea: - Dar la urechi nu ți-e frig?

Seful meu mi-a zis:
- Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu, stiu ca e weekend si poate ai planuri, dar am nevoie de tine!
- Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa intarzii, sambata dupa cum stiti, e un trafic infernal...
- OK, cand crezi ca o sa ajungi?
- Luni!

O tipa frumoasa da anunt la ziar:
"Tanara frumoasa, disponibila caut barbat care sa nu bea, sa nu fumeze...".
Intr-o noapte, suna cineva la usa. Tipa deschide. La usa un barbat beat, cu tigara in coltul gurii, cu sticla de tarie in mana...
Barbatul: - Am venit pentru anuntul din ziar.
Tipa: - Mai nesimtitule, tu nu ai vazut ce scrie acolo...sa nu bea, sa nu fumeze... Tu ce cauti aici?
Barbatul: - Am venit doar sa-ti spun sa nu te bazezi pe mine!

Un bărbat se hotărăşte să facă operaţie de schimbare a sexului. După operaţie, medicul îl întreabă cum s-a simţit.
- Groaznic, vine răspunsul.
- Te-a durut cand ţi-am umflat sanii?
- Nu.
- Cand ţi-am tăiat penisul?

- Nu.
- Cand am făcut loc pentru vagin?
- Nu.
- Dar cand?
- Cand mi-aţi scos jumătate din creier...

Natura umană:
Dacă ți se oprește motorul la mașină începi să înjuri, dar dacă ți s- ar opri motorul de la avion, sigur ai începe să te rogi !!!

Fuego feat. Smiley&Alex Velea - Brazi verzi pe pereti
Fuego feat. Ruby - Stinge instalatia
Fuego feat.Smiley - Brad impodobit walking
Fuego feat.PSY - Impodobeste Style
Fuego feat.Guess Who - Decat sa impodobesti

Fuego feat. CRBL - Insta
Fuego feat.Loredana - Instalatia
Fuego feat.Inna - Podoabele si eu
Fuego feat. Flo-Rida - I decorate
Fuego feat. Andra - K la impodobit
Fuego feat. Andrei Leonte - Te impodobesc cat 2
Fuego feat. O-zone - Dragostea din brad
Fuego feat Justin Bieber - As long as you impodobesti me
Fuego & Taxi - Esti impodobibila

La poliţie:
- Deci, hoţul v-a furat cerceii, brăţara de aur şi lănţişorul de la gât?
- Da, domnule poliţist.
- Şi de ce nu aţi strigat după ajutor?
- Riscam ca hoţul să-mi vadă şi dinţii de aur…

- Bulă, mâine îl voi chema pe taică-tău la şcoală să vorbim despre comportamentul tău.
- Foarte bine, în sfârşit, voi afla şi eu cine-i tata!

Bărbatul cântărește 500 kg dimineața,100 kg după-amiaza și 10 grame seara.
Dimineața:
- Du-te la muncă,boule!
După-amiaza:
- Iar te-ai îmbătat, porcule!
Seara:
- Fluturaș, hai în pat!

Soția către soț:
- E buna ciorba?
Soțul:
- Ai chef de ceartă?

Un tată îngrijorat îşi aşteaptă fiul acasă. Într-un târziu soseşte şi este luat la întrebări:
- Unde ai stat până la ora asta?
- Tată, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar, aşează-te să bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem să bem, dar nu pot să mă aşez...

Două blonde la facultate:
- In ce an eşti tu?
- In 2012, tu?

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune:
- De acum inainte, sa-ti intre in cap, ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvantul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta ii raspunde calma:
- Aia de la Pompe Funebre?!

Model de ofertă promoțională

Ofertă

Dragă Maria,

Sunt fericit să te anunț că m-am îndrăgostit de tine începând cu data de miercuri, 5 Decembrie 2012.

Referitor la întâlnirea noastră din 5 Decembrie 2012 de la ora 15.00, aș dori să mă vezi ca pe un viitor iubit.

Idila noastră va trece printr-o perioadă de probă de trei luni și, în funcție de compatibilitatea dintre noi, va fi permanentă sau periodică.
Bineînțeles, pe parcursul perioadei de probă, în continuu vor fi cursuri despre menținerea și dezvoltarea unei relații și scheme de evaluare a relației pentru a promova de la iubit/iubită la soț/soție.

Cheltuielile pentru cafea si distracție vor fi inițial împărțite egal intre noi.

Mai târziu, pe seama performanțelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.

Te rog să îmi răspunzi în termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, în caz contrar, aceasta ofertă va fi anulată fără preaviz și voi lua în considerare pe altcineva.

Aș fi fericit dacă ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, dacă tu nu dorești să beneficiezi de această ofertă promoțională.

Mulțumesc anticipat.
Al tău Gigel

==========
Răspuns:
==========

Dragă Gigel,
Iți mulțumesc pentru considerația de care dai dovadă adresându-mi aceasta ofertă.

Sper că vom avea o relație viitoare, însă tocmai am încheiat selecția de oferte (am deja 5 oferte) și a fost ales Dorel.

El este un băiat foarte drăguț și asigură plata pe loc a cheltuielilor necesare întreținerii relației cu un buget semnificativ.

Promit însă că la primele semne de neseriozitate (neplată la termen) sau scăderea valorică și/sau numerică a serviciilor oferite voi organiza o nouă selecție de oferte și voi lua în considerare și oferta ta.

Până atunci, sora mea ar fi fericită să se bucure de oferta prezentată anterior de către tine.

Deocamdată a lui Dorel…
Maria

Un reporter merge într-un sat din România de la munte să ia interviuri localnicilor. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poartă zărește o bătrână. Reporterul se apropie de ea:
- Săru'mâna, mamaie, da' unde's femeile din sat?
- La căminu' cultural maică, să învețe limba engleză.
- Da' bărbații?
- La căminu' cultural maică, să învețe limba engleză.

- Și copiii?
- La căminu' cultural maică, să învețe limba engleză.
- Da' matale, matale de ce nu te-ai dus?
- Because I already speak English and I study Shakespeare at home.

Un batrân de 70 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara
rezultat. Doctorul era socat:

- Ai chemat-o pe vecina….????,
iar batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

Undeva în România, ieri, ninsoare abundentă, zăpadă multă pe carosabil, trafic îngreunat...
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depășească camionul, la un moment dat acesta din urma intră în depășire și când ajunge în dreptul cabinei camionului coboară geamul și o blondă superbă, drăgălașă, cu ochi albaștri, strigă șoferului din camion:
- Hei! Sunt Alina și sunt blondă! Vezi că-ți cade marfa din camion în spate!

Șoferul nimic, se uită la ea întoarce capul și rulează nepăsător cu aceeași viteză.
...Mai merge ce mai merge iarăși:
- Hei! Sunt Alina și sunt blondă! Vezi că-ți cade marfa din camion în spate!
Șoferul nimic, se uită la ea întoarce capul și rulează nepăsător cu aceeași viteză.
Se mai repetă faza de câteva ori, încercare de depășire, claxoane de la BMW, același rezultat.
La un moment dat, camionul oprește într-o parcare.
Vizibil iritată ca bunele ei intenții au rămas fără rezultat, Alina, blonda, merge direct la tip:
- Auzi, sunt Alina și sunt blondă și de o oră tot iți spun că pierzi marfă din camion. Ești surd sau faci pe șmecherul?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri și dau cu sare și nisip pe șosea...

Loading 2013 ███████████████░ 93%

O tânără blondă se prezintă la societatea de asigurări. Un agent încearcă să îi explice:
- Domnișoară, asigurarea pe care o aveţi acoperă numai situații intervenite pur accidental, ca de exemplu,… vă îmbolnăviți grav, dumneavoastră n-ați fi vrut asta, dar s-a întâmplat, e un accident, deci nu vă putem despăgubi pentru că sunteți însărcinată.
- Ba da,… că eu n-am vrut! A fost un accident…

O baba, la piata, vindea oua cu 1 leu bucata. In fiecare zi un tanar ii lasa pe masa 1leu, dar nu lua oul. Intr-o zi, tanarul dorind sa puna pe masa 1 leu, baba il refuza. Tanarul spuse:
- Cred ca va intereseaza de ce va dau banii, dar nu iau ouale…
- Nu, asta nu ma intereseaza. Pur si simplu de astazi oul e 2lei.

În prezent, în SUA există trei eroi naţionali:
- Super-man, care survolează turnurile
- Spider-man, care le escaladează
- Musul-man, care le traversează.

O băbuță la cabina de vot.
După 5 minute dă un pic la o parte perdeaua și întreabă comisia:
- Maică, "futu-vă-n gură", se scrie legat sau despărțit?

Chelnerul aleargă la masa unui client:
- Vă rog frumos să mâncați mai repede peștele care l-ați comandat.
-De ce sa-l mănânc mai repede? întreabă clienul foarte surprins.
- Inspecţia sanitară a venit în control.

Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator il intreaba: - Ce are, nu porneste ?

Bula ajunge la scoala, Alinuta ii arunca in cap o hartie mototolita strigand: HEAD SHOT !!
Bula ia cartea si ii plezneste una peste fata: FACE BOOK !!!

La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!

Un barbat supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată lumea e terorizată. În sfarşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m, şi mai supărat decat primul şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!

Doi scheleți fugeau prin deșert.
La un moment dat se oprește unul si zice:
- STAI!!! Cred că am făcut febră musculară...

Sotia unui roman se hotaraste sa plece in Italia ca sa faca bani sa-si plateasca datoriile. Dupa 5 zile trimite acasa 100 de euro. Dupa inca 5 zile, 500 de euro. Peste alte 5 zile,1000 de euro. Intrigat, sotul, pleaca sa vada ce face sotia, cum reuseste sa faca asa bani frumosi in asa putin timp.
Ajunge in Italia, la hotelul la care era cazata sotia, urca in camera si-o gaseste in pat cu un tip, goi amandoi...
Si-o intreaba: - Asta e ala care ti-a dat banii de i-ai trimis acasa?
-Da, raspunde ea, rusinata.
-Atunci, inveleste, dracu', omul, sa nu raceasca!

Aho, aho, primari tâmpiţi, staţi si nu deszăpeziţi
De 8 ore, ca nebunu, locuiesc pe DN1......
Am o soră şi doi fraţi, In Logan la Afumaţi
Iar mătuşa şi bunica, stau in Opel la Săftica
La bunic ii fac pomeni, dintr-un Aro la Pucheni

Tata-i rupt de foame-n gură, de 5 ore pe centură
Mănâncă la-mpinge tava, intr-un Duster la Jilava
Nici pe jos, nici in mâncare, nu e nici un pic de sare
M-am cam săturat de voi, pluguşor cu 4 boi.....
Mânaţi, măăăăăăiiiiiiiiii ....!

Potrivit statisticilor, 90 de români din 100 sunt de acord cu politica guvernamentală, iar 10 o dezaprobă.
Pe restul de 20 milioane, nimeni nu i-a întrebat niciodată...

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan, vanjos si viguros, o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- Mai Tarzane, da' tu... barbat singur, pe-aici, prin jungla... cum te descurci cu amorul?
- Da' ce e aia amor?
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- Pai cu copacul ala, cu o scorbura mica...

- Vaaaaaaai, Tarzan, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba... Tarzan se uita cu atentie, dupa care isi ia avant si-i trage lui Jane un picior in locul sensibil, de vede fata stele verzi...
- De ce ai facut astaaaa??? intreaba Jane incovrigata de durere...
- Tarzan intotdeauna verifica daca sunt albine!

O tipa, mai in varsta si "putin" mioapa, intra la sex-shop:
- Vibratoare aveti ?
- Da.
- Mai mari, mai mici?
- Si, si...

- Cele mari unde sunt ?
- Acolo pe raft, in stanga.
- OK, il vreau p'ala...
- Imi pare rau, da' nu vi-l pot da!
- De ce?
- Ala e singurul nostru EXTINCTOR !

Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopţii. Iese din dormitor şi îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mână.
– Unde pleci în toiul nopţii?
– La bordel.
– Ai tâmpit! Mucosule! Treci la culcare imediat.
După vreo jumătate de oră iar aude gălăgie. Iar Bulă.

– Unde pleci iar?
– La bordel.
– Treci imediat în camera ta.
– Bine, dar să vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasă.

Atentie! Din cauza crizei, anul acesta, mosu' va fura ghetele sau bradul!

Moș Crăciun :
- Cum te cheamă pe tine băiețel?
- Radu
- Radu și mai cum?
- Radu Mazăre...
- Și ce-ți dorești tu de la Moșul?
- Nimic. Mamaia îmi aduce tot ce vreau!

Într-o zi am ajuns acasă mai devreme si am văzut un tânăr alergând gol pe stradă.
L-am întrebat:
- De ce faci asta?
Mi-a răspuns:
- Din cauză că ai venit prea devreme acasă, boule!

Un barbat intra in cabinetul psihiatrului in patru labe.
-Ei, ce avem noi aici? Tu esti un catelus cuminte?
Barbatul se retrage taras spre un colt al cabinetului, uitandu-se curios spre medic.
-A.... poate esti un pisoi alintat?
Tipul se retrage spre usa...
-Aha! Tu esti un iepuras dragalassss....
-Domnule doctor, daca nu incetati cu astea, nu va mai pun cablul de internet!

Politistul opreste un preot.
- Parinte, ai baut ceva ?
- Doar apa !
- Dar eu simt miros de vin.
- Iisuse, ai facut-o din nou!

Culmea bogăţiei : Să-ţi cumperi la ochelari lentile de termopan.

Doi politisti, cu un Aro, duceau intr-o remorca doi porci si iau la autostop doi preoti. Dupa o bucata de drum, un preot il intreaba pe unul dintre politisti:
- Domnule, dar unde duceti porcii acestia?
Politistul raspunde:
- La teologie, vrem sa-i facem preoti! si rad politistii in hohote.
Preotii, ajunsi la destinatie, coboara, la care unul dintre ei intreaba:
- Domnule politist, nu va suparati, daca porcii nu iau examenul la teologie, raman tot in politie, nu?

"Dragă Moșule, te rog mult să-mi aduci un trenuleț electric, o mașinuță și o ciocolată", scrie un copil dorințele sale pentru Crăciun.
Se duce copilul la poștă și duce scrisoarea. Poștărițele deschid scrisoarea, o citesc și li se face milă de copilaș. Hotărăsc ele să pună mână de la mână și să-i cumpere copilului darurile. Strâng ele banii cumpără trenulețul, cumpără mașinuța, dar de ciocolată uită să o pună în cadou. Trimit cadoul copilului.
La câteva zile de la Crăciun, copilul duce la poștă o altă scrisoare cu mulțumirile pentru Moș Crăciun:
- "Dragă Moșule, iți mulțumesc pentru cadouri, trenulețul este magnific, mașinuța este super. Eu sunt convins că mi-ai trimis și ciocolata, dar cred ca zdrențele alea de la poșta mi-au mâncat-o!"

El: -Bună, vreau să te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani și sunt onest.
Ea: -Bună, cu plăcere, eu am 32 de ani, sunt curvă de 12 ani și sînt virgină.

Tati, tati! Cum apar copiii?
Păi fata mea, vine o pasăre măiastră in grădină și arunca o sămânță. Mama ta a avut grijă de ea 9 luni ți asa ai apărut tu...
Fata se duce in camera ei, intră pe Facebook și scrie la status:
Azi am vorbit cu tata despre sex! Omu' e praf!!!

Loteria îţi dă o şansă de 1 la 200.000.000 să nu te mai duci la muncă mâine. Băutura îţi dă o şansă de 1 la 5.
Ce alegi?

Doua blonde merg cu un Ferrari pe autostrada cu 19KM/h. Le vede un politist si le intreaba:
P: - De ce mergeti cu 19km/h?
B: - Pai pe pancarda scrie A19.
P: - Da, dar inseamna Autostrada 19! Dar domnisoara de langa dumneavoastra de ce e asa de palida?
B: - Pai tocmai am iesit de pe A320...

Harry Potter are pe frunte o cicatrice in forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel.

Un tip amarat intr-un bar sta cu o bere in fata. Deodata vine o matahala, ii da doua capace peste cap si ii bea berea. Amărâtul incepe sa planga.
- Ce ai ma? Plangi pentru o bere?
- Nu… am avut o zi tare proasta. Dimineata m-a parasit sotia si mi-a luat toti banii, apoi am aflat ca am fost concediat, in drum spre casa mi s-a stricat si masina. Am vrut sa ma spanzur dar s-a rupt coarda. Am vrut sa ma arunc in fata trenului dar a luat-o pe alta linie. Cu ultimii bani mi-am luat o bere si am pus otrava in ea… si ai baut-o tu!

Să presupunem că… Guvernul acordă fiecăruia din noi cam zece mii de lei pe lună.
Dacă o să cheltuim aceşti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge în China.
Dacă o să cumpărăm benzină, vor ajunge la în ţările arabe.
Dacă o să cumpărăm calculatoare, vor ajunge în India şi Hong Kong.
Dacă o să cumpărăm fructe si legume, vor ajunge în Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran.

Dacă o să cumpărăm autoturisme mici şi economice, vor ajunge în Japonia sau Germania.
Dacă o să cumpărăm unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan.
Nimic din toate acestea nu va ajuta economia. Singura posibilitate de a păstra aceşti bani acasă, în România, este de a-i cheltui pe femei, gustosul vin românesc sau pe ţuică, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.
Cel puţin eu aşa încerc să fac! Dar e cam greu de convins soţia că fac aceste lucruri numai din patriotism!

Fiule, a venit vremea sa vorbim despre filmele deocheate pe Internet.
- OK tată, spune-mi ce vrei să afli.
- Cum fac să șterg istoricul, sa nu vadă mă-ta că m-am uitat la ele?

Мiсrоsоft a cumparat Skуре pentru 8,5 miliarde$!
Ce prosti. Puteau sa-l downloadeze gratis de pe net!

- Draga mea, ar trebui s-o lăsăm mai moale cu pupăturile!
- De ce, nu-ţi place cum sărut eu?
- Ba da, dar mă săruţi numai când ai nevoie de bani şi nu-mi permit atât de multe pupături!

Programul sărbătorilor de iarnă, all inclusive, adica și Apocalipsa:

- 20 decembrie 2012 – pregătirea pentru sfârșitul lumii
- 21 decembrie 2012 – începutul sfârșitului lumii
- 22 decembrie 2012 – sărbătorirea oficială a sfârșitului lumii

- 23 decembrie 2012 – sfârșitul oficial al sfârșitului lumii
- 24 decembrie 2012 – Mahmureala de după sfârșitul lumii
- 25, 26 decembrie - Crăciunul
- 31 Decembrie 2012 – pregătirea pentru anul nou: brad, sampanie, cadouri, etc…
- 1 ianuarie – începutul noului an…
- 2, 3 ianuarie – mahmureala după anul nou
- 4 ianuarie – pregătirea pentru sfârșitul lumii pe stil vechi…

Un roman ajuns in Franta isi lua micul dejun (paine, unt, marmelada, croissant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora, dar, in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
-Voi painea o mancati toata?
Romanul, prost dispus:
-Evident.
Francezul, facand un balon cu guma:

-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine ?
Romanul:
-Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
-Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem armelada si o vindem in Romania . Atunci romanul intreba:
-Voi francezii, faceti sex?
-Binenteles, raspunde francezul cu un zambet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
-Le aruncam, binenteles!
-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta!

Tânără și atrăgătoarea mea soție stătea dimineața în bucătărie, pregătind ca de obicei 4 ouă fierte, pâine prăjită cu unt și suc de portocale pentru micul dejun, îmbrăcată doar cu un tricou scurt pe ea, în care și dormise. Așa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine:
- Ar trebui să faci dragoste cu mine începând din acest moment!
- Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau încă visez? Atunci nu poate sa fie decât ziua mea norocoasă! Am îmbratișat-o și apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucătărie.
La final, ea mi-a spus un tandru "Mulțumesc!" și s-a întors iute spre aragaz, cu tricoul încă în jurul gâtului.
Fericit, dar un pic derutat, am întrebat:

- Ce a fost asta?
Și mi-a explicat:
- Știi, s-a stricat cronometrul și nu știam cât timp sa fierb ouăle...

Un tip intră într-un bar şi zice:
- Şase whiskiuri duble.
La care, barmanul:
- Trebuie sa fi avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.

A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi.
Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
- Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi, scena se repetă.
Barmanul zice:
- La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
- Da, nevastă-mea !

Intr-o biblioteca universitara, un student se apropie de o banca in care mai statea o fată si intreaba discret:
- Te deranjeaza daca stau lânga tine?
- Nu vreau să mă culc cu tine! urlă femeia ca mușcată de șarpe.
Toti cei prezenți în sală încep sa se holbeze la tipul cel indraznet, care era extrem de jenat.
Dupa cateva minute, fata trece usurel pe langa masă si zice incetisor:

- Sunt la psihologie, si stiu ce gandesc barbatii. Te-ai simtit jenat, asa-i?
La care studentul, cu voce sonora:
- 1500 euro pentru o singură noapte, ce, ai înnebunit?
Toata lumea din biblioteca se uita socata la fată. Băiatul îi sopteste la ureche:
- Sunt la Drept, și știu cum să fac pe cineva să se simtă vinovat…

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!

- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul!

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :

- Nutii! Nuutiii!
Pana la urma raspunde unul:
- Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nuti s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!

Un tip elegant intra într-un renumit magazin de bijuterii însoțit de o superba domnișoara. Împreună, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fără ezitare, omul scoate carnetul de cecuri și îl completează cu suma respectivă. Vânzătorul era un pic încurcat, deoarece suma era considerabilă și era prima data când ii vedea pe cei doi.
- Am sentimentul ca va gândiți in sinea dumneavoastră dacă cecul
are acoperire sau nu.
- Hmmm, pai..., da...
- Astăzi e sâmbătă și banca mea este închisă dar iată cum propun să facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria rămâne la dumneavoastră in magazin. Luni va duceți la bancă, încasați cecul și apoi trimiteți colierul prin curier domnișoarei, zise omul în timp ce se sorbea din ochi cu tânăra.

Bijutierul, satisfăcut de aceasta propunere, acceptă. Când se duce luni la banca, însă, stupoare: cecul nu avea acoperire. Bijutierul ii telefonează clientului, care ii spune:
- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastră nu v-a costat nimic, iar eu am petrecut gratuit o noapte sălbatică cu domnișoara.
Va mulțumesc pentru colaborare!

– Fumezi?
- Da.
- Cate pachete pe zi?
- Tre pachete.
- Cât costa un pahet?

- 12 lei.
- De cat timp fumezi?
- De 15 ani.
- Deci, daca un pachet costa 12 lei , tu fumezi trei pe zi, inseamna ca lunari cheltui 960 de lei. Intr-un an se fac cam 12.800, corect?
- Corect.
- Asadar, daca pe an cheltui 12.800, nemaipunand la socoteala inflatia, in ultimii 15 ani ai cheltuit peste 182.000 lei, corect?
- Corect.
- Stiai ca, daca nu ai fi fumat si ai fi strans banii astia intr-un cont de economii, adunand si dobanzile aferente celor 15 ani, ti-ai fi putut cumpara un Ferrari?
- Tu fumezi?
- Nu.
- Atunci unde dracu’ ți-e nenorocitul ăla de Ferrari?!

Îl sun azi pe şeful meu:
- Şefu’, mi s-a stricat maşina, nu pot să vin azi la muncă.
- Ia autobuzul, mi-a zis.
- Eşti culmea, şefu’, păi ce, eu am autobuz?!

De când Ruby a lansat "Stinge lumina", ENEL a înregistrat pierderi de 70%!

O domnisoara, la o petrecere, este intrebata de chelner:
- Mai doriți un pahar de whisky?
- Nu, multumesc, imi face rău la picioare!
- Adică? Va amortesc?
- Nu, mi se desfac!

O domnisoara, la o petrecere, este intrebata de chelner:
- Mai doriți un pahar de whisky?
- Nu, multumesc, imi face rău la picioare!
- Adică? Va amortesc?
- Nu, mi se desfac!

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.
Fiecare commanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness , spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!

Culmea curajului: să te arunci de pe un bloc de desen.

V-am povestit vreodată despre mine? 

Minele sunt niște găuri din care ies minerii .

Un tip iese dintr-o mănăstire:
- Doamne, merg! Merg din nou, pe picioarele mele!!!
Multimea se aduna in jurul lui:
- Cum s-a întâmplat minunea?!
- Mi-au furat mașina!!!

O pereche de proaspăt căsătoriţi ieşeau din biserică. Un băieţel și o fetiță stăteau şi se uitau la ei.
Băiețelul o întreabă pe fetiță:
- Pe ăştia vrei să îi sperii?
Fetița răspunde:
- Da!
Se ridică băieţelul şi începe să alerge strigând spre mire:
- Tatăăă!! Tăticuuuu!!!

O blondă la un magazin:
– Cât costă poșeta aceea roșie?
– Zece milioane, spune vânzătorul.
– Dar de ce este așa scumpă ?
– Pai, e din piele de penis.
– Și ce e așa de special?
– Păi, dacă o lingi, se face geamantan!!!

Care-i asemănarea dintre politicieni și porumbei?
- Cât timp sunt jos, iți mănâncă din palmă, dar când ajung sus, se c*** pe tine!

- Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil!
− Da,… primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc…

Un tip in magazin:
- Da-mi 329 de grame de salam, 246 grame de cascaval si 491 grame de zahar. Vanzatoarea cantareste, ii da zaharul, salamul, cascavalul si ii mai intinde un pachet cu prezervative. Tipul:
- Pentru ce prezervativele? Nu am cerut...
- Asa cretini ca tine nu trebuie sa se inmulteasca!

Soția îl întreabă pe sot:
- Dragul meu, câte femei ai avut la viața ta?
Soțul:
- Una, doua, trei, patru, cinci, șase, șapte, tu, noua, zece...

Alinuţa, 5 ani, vine acasă de la grădiniţă şi poveşte cum a avut prima ei lecţie de viaţă. Mama ei, foarte interesată, o întreabă:
- Şi care e această lecţie ?
Alinuţa răspunde:
- Am fost umilită! A fost vorba despre copii. Pavel a spus că părinții pot cumpăra copii de la orfelinat. Maria a explicat faptul că puteți cumpăra copii de la spital. Petrică a spus că poți cumpăra copii din străinătate.
Mama ei a întrebat, râzând:
- Şi de ce, ma rog, ai fost umilită?
- Pentru că nu am îndrăznit să le spun că tatăl meu și mama mea sunt atât de săraci, ca au trebuit să facă dragoste pentru a avea un copil…

Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.

(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P : Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?

- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.

O pereche, sot si sotie, au decis sa-si faca vacanta pe marginea unui lac, caci sotului ii placea sa pescuiasca. Dupa cateva zile petrecute acolo, intr-o dimineata, sotul se intoarse obosit si se hotari sa ia o pauza. Sotia se gandi sa profite si sa faca o plimbare pe lac, desi nu era prea familiarizata cu locul. A luat barca (in care ramasesera toate ustensilele de pescuit ale sotului), a pornit motorul si dupa ce a mers putin, a ancorat, a deschis o carte si a inceput sa citeasca.

La un moment dat, apare un Gardian Public, cu barca sa. Trage alaturi de barca femeii si-i spune:
'Buna dimineata, doamna. Ce faceti aici?'
'Citesc o carte' replica ea, (intrebandu-se daca 'nu e evident?!')

'Va aflati intr-o zona Interzisa Pescuitului' o informa el.
'Imi pare rau, domnule ofiter, dar NU pescuiesc!... Citesc!!!'
'Da, dar aveti tot echipamentul necesar! Din cate stiu, ati fi putut incepe in orice moment! Trebuie sa va retin si sa va dau amenda!'
'Doar pentru ca aveam o carte in mana si citeam?!!' exclama ea stupefiata.
'Va aflati intr-o zona interzisa pescuitului' o informeaza el din nou.
'Imi pare rau, domnule ofiter, dar nu pescuiesc, ci citesc!'
'Da, e drept, dar aveti tot echipamentul. Din cate stiu, sunteti capabila sa incepeti oricand.. Am sa va retin, si am sa va dau amenda!'
'Daca veti face asa ceva, am sa va acuz de viol!' spuse femeia.
'Dar nici macar nu v-am atins!' spuse gardianul public.
'Da, e adevarat, dar si dumneavoastra aveti tot echipamentul necesar... Din cate stiu, ati putea incepe in orice moment!'
'O zi buna, doamna!' raspunse el, si-o sterse.

MORALA: Nu te apuca sa-i aduci argumente, unei femei care citeste.
E clar, ca e capabila sa gandeasca!

Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.

Draga mea,

Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi.
Tu esti iubirea mea!
Sotul tau Ionica, (aflat la munca in strainatate)

Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:

Dragul meu,

Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuieli:

1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte, pe o luna de zile.

2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.

3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.

4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte ‘chestii’…

5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de saruturi.

Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?

Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!

Cu drag,

Iubirea ta

Să presupunem ca: Guvernul acordă fiecăruia din noi cam zece mii de lei pe lună.
Dacă o să cheltuim aceşti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge în China.
Dacă o să cumpărăm benzină, vor ajunge la în ţările arabe.
Dacă o să cumpărăm calculatoare, vor ajunge în India şi Hong Kong.
Dacă o să cumpărăm fructe si legume, vor ajunge în Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran.

Dacă o să cumpărăm autoturisme mici şi economice, vor ajunge în Japonia sau Germania.
Dacă o să cumpărăm unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan.
Nimic din toate acestea nu va ajuta economia. Singura posibilitate de a păstra aceşti bani acasă, în România, este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe ţuică, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.
Cel puţin eu aşa încerc să fac!
Dar e cam greu de convins soţia că fac aceste lucruri numai din patriotism...